Nevessünk...Írj egy viccet!

[vescod]

Viccek az életről

Az élet olyan mint a paradicsom, egyre rohadtabb
2. Az élet olyan, mint egy tükör. Ahogy belenézel, úgy nézz vissza rád. /bo_ci/
3. Borsodi az élet habos oldala!!
4. Az élet életveszélyes. Eddig még mindenki belehalt.
5. Az élet csodás, nélküle már halottak lennénk! by Hoxi
6. Az élet egy habos torta, csak meg kell benne találni a habot...
7. Az élet olyan mint a gyereknadrág, rövid és szaros E.T.
8. Az élet szép, csak az emberek tönkreteszik. /Compi/
9. Az élet olyan, mint egy telefon: valaki mindig beleszól! (san)
10. Az élet olyan mint Közgáz: mindig gáz a vége! LL
11. Édes az élet, csak kicsit elsózták.
12. Az élet egy nagy piknik, tele tésztasalátával, csak nekünk nincs benne részünk (Jack Nikolson)
13. Az élet olyan mint a pezsgő, mire megérsz rá hogy igyad már nem pezseg! Z8lee
14. Ha az élet egy játék, akkor GAME OVER...

 

[alexgreen]

szórakosztató oldal

 

[anitamaska]

Hogy hívják az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikroprofesszor.

 

[licsi]

Mi az aszkézis????
A majom lába mert az-kéz-is

 

[licsi]

Mi az elől 2 ,hátul 3???
23

 

[licsi]

Mivel játszik a vakond a sineken?
Az életével

 

[Sakura78]

Meghal egy néni, feljut a Mennybe, és a férjét keresi
- Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter.
- 10 éve, Szabó Márton a neve.
- Na, de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt! Mondjon valami különös ismertető jelet róla! Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak?
A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi
- Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában.
- Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem!

 

[Eliza Beth]

Vadász

Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek,
nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza
mentőket, és rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután
újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?

 

[Eliza Beth]

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

 

[Eliza Beth]

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az
italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol
egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
- Kiskutya.

 

[Eliza Beth]

Két kisfiú beszélget a játszótéren.
- Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz

 

[Eliza Beth]

A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik, üdítõs dobozok mindenhol szanaszét. A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy, mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs. Amikor belép, a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szõnyeg a falhoz gyûrve. A nappaliban a tv teljes hangerõvel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tûzhelyen ételmaradékok, a hûtõ ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egybõl rohan fel a lépcsõn (átgázolva a további játékokon, ruhadarabokon és egyéb akadályokon) aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé vezetõ úton észreveszi, hogy a fürdõszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz minden a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve... Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra. És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tõle:

- Szia, drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod, mikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni, hogy mi a f*..t csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:

- Persze!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM!

 

[Eliza Beth]

A betörõ belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart amikor
ezt hallja: - Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idõ elteltével ismét hallja: - Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így
nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert, Jézusnak

 

[martina79]

Bemegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
- I'm Bob - mondja.
Bemegy a második cowboy az ivóba. Lelövi a kalapot a kocsmárosról:
- I'm Jack - mondja.
Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost:
- I'm sorry - mondja

 

[Tinoru]

Két erősen piás hapsi elindul hazafelé a kocsmából. Az egyik elesik, nem tud felkelni, a másik dülöngél tovább. Megszólal a fekvő:
-Hé! Hát nem segítenél, itthagynál fekve?!
-Felsegíteni nem tudlak! De szívesen melléd fekszem...

 

[dorika14]

pápák

Két pápa beszélget....

 

[Kiwictor]

Egy légy beleesik a shake-be. Kimászik, repül tovább.
Beleesik egy másik shake-be, megfullad.
Mi ebből a tanulság?
- Soha ne ess két shake-be!

 

[h.nori]

Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje.
Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos
arccal bámulja a falat.
Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a feleség.
A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék!

 

[h.nori]

Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Szent ég! És mi történt?

 

[h.nori]

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe,

az útja egy tavacska mellett visz el.
Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik
szétdobálva a parton.
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!