Nevessünk...Írj egy viccet!

[nolate]

Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szólt a csirkéhez: „Bizony mondom neked, kelj át az úton!” És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd?
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
[FONT=&quot]RAMBO: Rosszul céloztam volna?[/FONT]

 

[nolate]

Főnök a beosztottjának:
– Magából jó bűnöző lenne!
– Miért?
–[FONT=&quot] Mert a munkájának soha nincs semmi nyoma.[/FONT]

 

[SzalaiNóra]

nagyon jók

 

[SzalaiNóra]

nagyon jók ezek a mondatok

 

[Roesti]

Ket jos talalkozik. Mondja az egyik a masiknak: Te jol vagy. En hogy vagyok?

 

[CSODÁS]

Két művész találkozik.
Azt mondja az iró a fényképésznek:
-Láttam a legújabb képeidet,biztos nagyon jó kamerád van.
Mire a fotós;
-Én is olvastam az új könyvedet,biztos nagyon jó irógéped van.:-D

 

[Clyde]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
Mire Kádár:
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana][/FONT]

 

[Clyde]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd:
- Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált.
Mire Szulejmán:
- Mi nem követtünk el két nagy hibát. Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját.[/FONT]

 

[Clyde]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.[/FONT]

 

[Clyde]

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

 

[Clyde]

Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!

Mostanában a szép dús haj olyan ritka...

Az üzleti találkozómat egy evoeszközboltnál beszéltem meg. Kések.

A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel?
Ócsáról.

Impotens vagy?
Eddig ezt senki sem állította!

Hogyan lehet egyszeruen repülot hajtogatni?
Repülo, repülo, repülo...

 

[Virácska0]

Viccek


Majmok- Gyere drágám, nézzük meg a medvéket, olyan aranyosak a kisbocsok!
- Én inkább a majmokat nézném meg!
- Utálatos vagy Lajos! Te mindig csak magadra gondolsz!

 

[sirius14]

A cigány bámulja a juhászt, amint az nagyot kanyarít a bicskájával a
szalonnából és utána meleg kenyeret tör hozzá.
Kis idő múlva a juhász megkérdi:- Na Gazsi, kérsz egy harapást?
- Igeeen!
- No, eriggy Bodri!

 

[Nageee]

Mire használják az indiánok a lóbőrt?
Lovat tartanak benne

 

[sirius14]

- Jó napot kívánok, én a zongorahangoló vagyok!
- És ki hívta magát?
- A szomszédok...

 

[sirius14]

Iván Ivanovics egy traktorgyárban dolgozott.Szépen apránként hazavitt
minden alkatrészből egyet-egyet. De hiába próbálta összerakni,
mindíg T34-es jött ki belőle.

 

[tilla23]

John az utcán sétál kezében egy könyvel. Találkozik egy barátjával aki megkérdi:
- Mi az kezedben?
- Ez egy logikai feladatgyűjtemény.
- Mi az a logika?
- Várj megmagyarázom: Van akváriumod?
- Igen van.
- Akkor te szereted a halakat. Ha szereted akkor biztos az ételbe is szereted.
- Igen így van.
- Ha szereted enni akkor van aki főzzön neked halat. Tehát van feleséged.
- Igen eltaláltad.
- Tehát ha van feleséged nem vagy buzi. Ez a logika.
- Értem. - elválnak útjaik. A barát is úgy dönt megveszi ezt a könyvet. Ő is találkozik egy barátjával aki szintén megkérdezi, hogy mi az a logika.
- Várj. Elmagyarázom: Van akváriumod?
- Nincs
- Akkor te buzi vagy.

 

[zsofella]

- Kérem, ez az almás pite kőkemény! - reklamál egy vevő a süteményesboltban.
- Kicserélhetem friss rétesre!
- De ebbe már beleharaptam! Hiányzik belőle egy darab!
- Nem tesz semmit... Abból is.

 

[zsofella]

Best of év végi dolgozatok:
"Amerikában a Sziklás-hegységben rengeteg Gizimedve él."
"A lelkészek a parókán laknak."
"A római katolikus egyház feje kétezer éve a cápa."
"A költők csak akkor tudtak verseket írni, ha homlokon csókolta őket egy mázsa."
"Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam, Brumi."
"Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival."
"Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért."
"A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét."
"1222-ben II. András király adta ki az Aranybuktát."
"Gararin volt az első földönkívüli."
"Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a németek tengeralattjárót csináltak."
"Az ausztrál vadkutyák a digók."
"A medve féléknek több faja van, pl. a barna medve, jeges medve, grizzly medve és Micimackó."
"A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába."
"A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka."

 

[zsofella]

Egy fickó megy be a gyógyszertárba és megkérdi a gyógyszertárost:
- Kérem, tudna nekem adni valamit csuklás ellen?
A gyógyszertáros áthajol a pult fölött, jól hátbavágja a fickót, majd megkérdi:
- Na, használt?
- Nem tudom, mindjárt kimegyek a parkolóba a feleségemhez és megkérdezem.