Anyósviccek

- Honnan jön,barátom?
- Sárkányt eresztettem.
- Hogyhogy?
- Az anyósomat vittem ki a pályaudvarra, mert elutazott.

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit tegyek?
- Paprikás krumpli jó lesz.

Hogy áll a legjobban az anyós frizurája?
Középen elválasztva! Baltával...

- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.

Kovács kilogatja az anyósát a tizedik emeleti erkélyről, és így szól hozzá:
- Nézze meg milyen jó vagyok magához! Mások lelőnék vagy agyonütnék a vasalóval, erre én szabadon engedem.

– Képzeld, meghalt az anyósom!
– Mi történt vele?
– Levitte az ujját a busz.
– Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
– Na igen, csakhogy a fejét vakarta

Az anyós meghívja vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem–szájnak ingere.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a vő a krumplisserpenyővel jól pofán csapja. Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
– Yesssssssss!

Mi a különbség az autóval elütött kóborkutya és az elütött anyós között??
A kutyánál marad féknyom.

Vízparton kétségbeesetten kiabál egy férfi:
- Segítség, a feleségem beleesett a vízbe. Aki kimenti, annak adok 100 dollárt.
Egy horgász beleugrik a vízbe és nagy nehezen kihúzza az asszonyt. Azt mondja a férfi.
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

Apróhirdetés:
Pénteken elveszett az anyósom. Aki visszameri hozni annak szétverem a fejét! BP. Dorotya u 12.

Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval - így az első -, hogy nem is
vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a
múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...

Mi az : feldobom anyós , leesik semmi ?
Kurva nagy szerencse

Visszavennék a revolvert?
Miért nem működik?
De igen,csak most telefonáltak,hogy az anyósomat,elütötte az autó....

Melyik az a szent,akit az anyósával együtt ábrázolnak?
Sárkányölő Szent György

Egy dolog tetszik az anyósodban-mondja az egyik barát a másiknak
Mi?
Hogy a te anyósod és nem az enyém

MI a bigámia hátránya?

-
-
-
2 anyós

Módszerek

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

Mi a különbség az akácfa és az anyós közt?
- Az akácfa nem vérezi össze a fűrészt,ha vágod!!!

Mi az anyós mértékegysége?
-Megazanyád

A Balaton parton

A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
-Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
-Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
-Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?