Anyósviccek

A jövendő jogász vizsgázik:
- Mi a bigámia büntetése?
- Két anyós!

Két anyós beszélget:
- Valóban tragikus, hogy az első férjed olyan korán meghalt.
- Hát igen, ezt mondja mindig a második férjem is.

vicc

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.[/FONT]

Mama

Megy haza a férj és látja,hogy az anyósa ott ül a nappaliban.
Ránéz és elkezdi csóválni a fejét.
-Mama! A rohadt életbe,nem megmondtam ,hogy ne beszéljen magába már állandóan!
-Miért fiam?
-Mer utánna nem tudja kitől hallotta azt a sok hülyeséget!




Ezt muszály volt leírnom,az anyós viccek közül ez a kedvencem!

anyós viccek

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötven forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt! [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem! [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
- Miért szomorkodsz?
- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
- Atyaúristen! És?
- Megmenekült. [/FONT]

- Mondd, Béla, láttad te mar az anyósomat?
- Volt szerencsém.
- Aha, szóval nem láttad még!

Megy egy ember az erdõben, egyszer csak megjelenik elõtte a jó tündér.
- Egy kívánságodat teljesítem, de jól gondold meg, hogy mit kívánsz, mert akármit kívánsz, anyósod kétszer annyit kap.
- Hat jó, akkor verjél félholtra.

- Mit jelent az, hogy Paff, a bûvös sárkány?
- Az anyósom elesett a biciklivel.

- Mi az? Nappal ugat, éjjel úszik?
- Az anyós protézise.

- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
- Az elõbbiek között akadnak jóindulatúak is.

Ember az anyósának:
- Mama, maga olyan szép, mint egy csillár!
- Ó, köszönöm fiam, tudom én azt...
- Csak kár, hogy nem lóg!

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!

- Ebben a szobában - mutat az ajtóra a gépszerelő - gázszivárgás van.
- Igen? Akkor már értem, miért alszik az anyósom egy hete.

- Miért hagyta el Pista az egyetlen kedvencét, az alkoholt?
- Mert részegen duplán látta az anyósát!!

Azt mondja az orvos a betegnek:
- Három-négy napig maradjon otthon és pihenje ki magát.
- Nem tehetem, doktor úr!
- Miért nem?
- Mert otthon van az anyósom.

Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!

Nézem az anyósom ahogy várja a tavaszt,
S a távcső alatt lassan,meghúzom a ravaszt.

Az anyós bontogatja a vejétől kapott karácsonyi ajándékot, majd döbbenten mondja:
- De hisz ez vattával van tele!
Mire a veje:
- Anyuka, hát maga kért fülbevalót karácsonyra!

- Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
- A kés egy idő után elkopik.

- Hogy lehet az anyóst halála után is megdolgoztatni?
- Elhamvasztod, és betöltöd egy homokórába, hogy mutassa az időt.

Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta!

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.

Egy férfi beállít a rendőrségre:
- Biztos úr! Eltűnt az anyósom! Itt van a fényképe, meg kéne keresni!
A rendőr ránéz a fényképre:
- Miért?