Brutális viccek

Tél, -20 fok, autópálya, 2 motoros. Nagyon fáznak, mert a dzsekijük cipzárán befúj a szél, ezért azt találják ki, hogy fordítva veszik fel, hogy hátul legyen a cipzár. Egy kis faluban az egyik balesetezik, a másik csak később veszi észre, visszafordul, látja hogy a barátja a földön fekszik, körülötte állnak a helybéliek. Kérdezi őket:
- Mi történt? Jól van?
- Amikor leesett a motorról, még nyögdécselt, de mire visszafordítottuk a fejét, már nem szólt semmit!

A piréznél vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te piréz, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?

Miért jobb E.T. mint a pirézek?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.

Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a bőrfejű.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő, mikor lövöldözés lesz!

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!

A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?

Egy bankár felhív egy másikat.
- Szevasz, hogy vagy?
- Kösz, jól.
- Bocsánat, téves.

Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

hát érdekesek, de öcsémnek megmutattam párat - neki bejönnek!

Néhány vicc:

Milyen a fekete humor?
Egy kukában nyolc kisgyerek.
És milyen a morbid humor?
Nyolc kukában egy kisgyerek!


Apa, anya, gyerekek kirándulni mennek az erdőbe. Egyszer csak megjelenik a jótündér, hogy van három kívánságuk, amiket teljesít.
Mire a gyerekek:
- Sünit, sünit!
Az apa ingerülten:
- Sünit az anyátok p*csájába!
Visítozni kezd az anya:
- Szedd ki, szedd ki!


Székelyfiú az apjának:
- Édesapám, basznak a kutyák!
- Jól van fiam, ne nézz oda!
- De fááááj!


Székely bácsi a fiával megy a szekéren. Egyszer csak leelőzi őket egy fejetlen motoros. Mennek tovább, megint leelőzi őket egy fejetlen motoros. Az öreg már nagyon furcsállja, de csak hümmög egyet. Mennek tovább, megint leelőzi őket egy fejetlen motoros. Megállnak, az öreg körbevizsgálja a szekeret, majd megszólal:
- Te fiam, nem megmondtam, hogy tedd bentebb a kaszát?!

Sötét alak az erdőben sétál egy kislánnyal kézen fogva.
Egyszercsak panaszos hangon megszólal a kislány:
-Bácsi! Sötét van. Félek.

-Nekem dumálsz, én megyek egyedül haza!

Mi a legbrutálisabb udvarlás? - ??? - Ha egy kamionos ráhajt egy nőre....

Két kannibál talál az úton egy koporsót. Rászól az egyik a másikra:
- Na ne már, megint konzervet kell ennünk?

Két producer beszélget Hollywoodban.
- Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem - mondja az egyik. - Képzeld el az összecsapást! Jobbról huszonötezer statiszta, balról is huszonötezer statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra...
- Fantasztikus. De hogyan tudsz ennyi statisztát kifizetni?
- Ez a legkönnyebb az egészben... Éles töltényt kapnak...

ez durva

milyen a kannibál gyorskaja?
pizzafutár

Fájó igazság:

Nyuszika ujdonsült szerelmével enyeleg a bokorban, mikor váratlanul megszólal:
- Szeretlek, de el kell mondanom valamit: AIDS-es vagyok!
- Én is szeretlek, de az az igazság, hogy én is.
- De én csak vicceltem.
- Most már nem fogsz...

- Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- ???
- Elég könnyen.

- Két gyerek beszélget.
- A te apád is Auschwitzban halt meg?
- Igen...
- A tied is leesett az őrtoronyból?

A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni, a fiú talál a
bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától:
- Mi ez édesapám?
Erre az öreg:
- Hát trombita.
Majd fogja, és a szájába teszi, fújni kezdi, erre az eldurran. Az
öreg szája fülig reped.
A fiú megszólal:
- Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!

- Miért alszik a gyereked a szekrény tetején?
- A múltkor leesett az ágyról és nem hallottam.

Rendőrök

Két részeg rendőr sétál az út mentén, megállnak ereszteni egyet, megszólal az egyik: "Te fi-figyelj már, a te hugyozásodnak mért van olyan hangja hogy sh-h-hh, az enyémnek meg mér van olyan hogy br-r-rrr?" Erre a másik rendőr:"Talán mert én a sh-hóderbe hugyozok, te meg a b-bbőrkabátomra"