Nincsenek új viccek, csak öreg emberek vannak - egy újszülöttnek minden vicc új (1)
ORVOSVICCEK
Építőipari munkás elmegy az orvoshoz, hogy már napok óta szorulása van. A doki megvizsgálja, majd fog egy nagykalapácsot, és iszonyú ütést mér a delikvens hátuljára. Ezután elküldi vécére. Kis idő múlva kijön a páciens, boldogság sugárzik róla.
- Drága doktor úr! Hogyan hálálhatnám meg?
- Semmiség, de javaslom, hogy ezután ne a cementes zsákkal törölje ki a hátsóját!
Bemegy egy férfi az orvosi rendelőbe, leveszi a kalapját, hát a fején ül egy béka. Megszólal a béka:
- Nézze már doktor úr, mi nőtt a fenekemen!
80 éves bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, kérem, csináljon valamit velem, a barátaim azt mondják, ők naponta 2-3-szor szexelnek, és én is szeretnék olyan lenni, mint ők! Mit tegyek?
Mire az orvos:
- Mondja maga is!
Sorozás, doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
- Dohányzik?
- Miért? Tán kormos?
Egy dadogós pasi elmegy az orvoshoz.
- Dddokktoor úr ssegíítsen rrajttam, memert ddaddadogok!
- Mi a foglakozása jó ember?
- Csicsirke gogondozó vavagyok.
- De hiszen ott nem zavarhatja a dadogása, nem szól senkihez, magához se szólnak..
- Rereggel nincs is babaj! Momondom nenenekik, hogy kikifelé az oólboól! Kikiki is jöjönnek. De eeste van a babaj! Momondom nekik, hogy bebefelé, de eegy mimindig kint mamarad. Bebegugurulok és ráoordítok, hogy bebebemenni, de nem akar. Pipás leszek és üvöltöm, hogy nem mész be a pipipipi... Eerre mind kikijön!!
Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.
Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem! Mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a nadrágjába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra.
- Akkor mentsük, ami menthető!
- Nem értettem mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
Egy nőgyógyász vizsgázik autószerelésből. Tájékoztatják, hogy az elérhető pontszám 100. Ötven a szétszerelésért, ötven az összerakásért. A nőgyógyász nekiáll, szétszereli, összerakja. A vizsgabizottság elnöke gratulál a teljesítményéhez és közli, hogy 150 pontot ért el. A nőgyógyász kérdően néz.
- Kérem. Kapott ötven pontot, mert tökéletesen szétszedte. Kapott ötvenet, mert tökéletesen összerakta. És végül kapott ötvenet, mert mindezt a kipufogón keresztül.
A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.
- Doktor úr? Lehetek őszinte?
- Hát nem azért van itt?
- Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel későn kelek fel, és ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: "Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi: "Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a taxis: "Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp?" Mire én: "Megoldjuk másképp." Mire hazaérek, már hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?
- Doktor úr, az a beteg, aki éppen most távozott a rendelésről, összeesett a kapu küszöbén. Mit csináljak?
- Fordítsa meg, hogy úgy nézzen ki, mintha most jönne!
Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer-kor gyógyításával kapcsolatos kutatásokra. Az előrejelzések szerint emiatt 2015-re mintegy 50 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.
Egy orvosnál este tízkor megcsörren a telefon.
- Doki, mit tegyünk, a gyerek lenyelte a kotont?
- Nyugodjanak meg, állítsák fejre a gyereket és rázogassák, amíg ki nem esik belőle. Ha így nem jön ki, adjanak neki langyos, sós vizet. Ha van valami új fejlemény, hívjanak föl.
Öt perc múlva ismét csörög a telefon.
- Kösz doki a tanácsot, de találtunk egy másikat.
Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyű fájdalmai vannak. Azt hiszem vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?
80 éves pasi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. Mire az orvos:
- Hadd meséljek el egy történetet! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Mikor az oroszlán elé toppant mit volt mit tenni, ráfogta az ernyőt és elkiáltotta magát: bumm! Az oroszlán ezek után holtan terült el.
- Ilyen nincs, biztosan valaki lőtt helyette - mondta az "ifjú" apa.
- Hát ezt akartam én is mondani.
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban.
Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Nem hat az altató, amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
Mi a baj drágám? - kérdezi a feleség.
- Ez a pancser kolléga teljesen tönkretette a magánpraxisomat a szabadságunk alatt! Az évek óta kezelt betegeimet mind meggyógyította!
Ismerős szépasszony összeverve állít be az orvoshoz:
- Mi történt?
- Csúnyán összevert a férjem!
- De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott.
- Én is úgy tudtam.......
- Főnök, bocsánat a késésért, a feleségemet kellett bevinnem a szülőszobára!
- Ne nézzen hülyének! Minden hónapban ezzel mentegetőzik! Mi a maga felesége, nyúl?
- Nem kérem, szülésznő!
Fiatal férfit vizsgál a bőrgyógyász, és csóválja a fejét:
- Mondja, hol szerezte be ezt?
- Párizsban ! - húzza ki magát a fiatalember.
- Ugyanezt itthon forintért is megkaphatta volna...
Váróteremben:
- Egy hölgy gondterhelten tanulmányozza a testsúlytáblázatot.
- Mi a baj, drágám! - kérdezi a barátnője kis kárörömmel - Túl vagy a súlyhatáron?
- Á dehogyis, a súlyom pont jó, csak a táblázat szerint húsz centit még nőnöm kell.
Vizsgázik egy medikus fiú, és már mindent elmondott, amit tud:
- És még miért részesítjük előnyben az anyatejet a tehéntejjel szemben? - várja a választ a vizsgáztató.
- Mert,..- kétségbeesve néz körbe a kolleginákra, majd rávágja - ...mert, vonzóbb a csomagolása.
Bemegy az orvos a kórterembe:
- Asszonyom, van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Kezdje a rosszal, hadd legyek túl rajta!
- Le kell amputálnom mind a két lábát!
- És akkor mi a jó hír?
- Találtam vevőt a papucsára!
Urológusnál:
- Doktor úr! Napok óta nem bírok vizelni.
- Mutassa! De hisz a maga farkára csomó van kötve.
Páciens a fejére csap: - Hú, a kenyér!
A fejlett jövőben elmegy egy ember az orvoshoz.
- Doktor úr! Nagyon rossz a bal szemem, alig látok rá valamit.
- Értem. Nem nagy probléma, egy sas-balszemmel pótoljuk.
Visszamegy a beteg fél év múlva kontrollra. Kérdi az orvos:
- Na, milyen az új szem?
- Jobb, mint az eredeti! Ha a Miska szembejön a bicajával, már 2 kilométerről megis-merem! De a férfiasságom sem a régi már, jó lenne csinálni vele valamit!
- Semmi probléma, pótoljuk egy elefántormánnyal.
Fél év múltán, a kontrollon, öntelten kérdi az orvos:
- Na, bevált az ormány?
- Hááát, nem igazán.
- Na, hogyhogy? Nem tetszik a nőknek?
- Dehogynem, minden nőt megkapok és nagyon elégedettek vele. Csak éppen az a gondom, hogy mikor beülök egy kávézóba és kihozzák, amit rendeltem, ez kinyúl a nadrágomból, lekap az asztalról egy kockacukrot és mindjárt feldugja a fenekembe!
Tábori korházban állnak sorba a betegek, az orvos megy a sor előtt és mondja, hogy mit kell tenni:
- Magának mi baja?
- Nagyon fáj a lábam!
- Levágjuk!
- És magának?
- A kezem dagadt be.
- Levágjuk!
- Magának?
- A könyököm, mintha eltört volna!
- Levágjuk.
- Na és magával mi van?
- Nekem a fejem fájt, DE MÁR ELMÚLT!!!
Sorozáson az orvos:
- Nincs semmi baja?
- Asztmám van.
- Mikor érzi a legerősebben?
- Ha emeleten járok.
- A háború a földszinten van. Alkalmas!
A neurotikus légvárakat épít, a pszichotikus légvárakban lakik, a pszichológus pedig beszedi a lakbért.
Hány pszichológus kell egy villanykörte kicsavarásához?
- ???
- Egy is elég, de a körtének is akarnia kell.
- Doktor úr! Igaz az, hogy a házas emberek hosszabb ideig élnek?
- Nem, csak hosszabbnak érzik.
Több száz páciensen végzett kérdőíves felmérés eredményeként végre sikerült megtalálni azt az ételt, ami jelentősen csökkenti a nemi vágyat. A neve: Esküvői torta.
Egy orvos, miután nőbetegét alaposan megvizsgálja, receptet ír, és közben fennhangon magyaráz:
- A zöld tablettát vegye be reggel egy pohár vízzel. A kéket ebéd után egy pohár vízzel. És lefekvés előtt szedje be a pirosat újfent egy pohár vízzel.
- De hát mi bajom van voltaképpen - kérdezi ijedten az asszony.
- Nem iszik elég vizet.
Orvos: - Remélem, tudja, hogy az utolsó pillanatban jött?
Beteg: - Olyan súlyos, doktor úr?
Orvos: - Dehogy! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.
Medikus vizsgázik az egyetemen. Mivel nem sokat tud az anyagról eléggé makog. A vizsgáztató professzor megszólal:
- Jöjjön közelebb, kolléga úr!
A hallgató közelebb megy, de értelmeset így sem tud mondani. A prof bíztatja:
- Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire a vizsgáztató:
- Tudja mit, kolléga úr, jöjjön legközelebb.
Háziorvosi rendelő várójában egyik beteg a másiknak:
- A nagybátyám éppen így köhögött, mint maga, bele is halt szegény. Igaz, hogy ő a szomszédasszonya ágya alatt köhögte el magát.
A rendelőben hatalmas hordót maga előtt görgetve jelenik meg a páciens.
- Mit hozott abban a hordóban, jóember? - kérdezi az orvos.
- A doktor úr mondta, hogy félévente szeretné megnézni a vizeletemet.
A köhögési rohamokra panaszkodó páciensnek köptetőt ír fel az orvos. A patikus tévedésből hashajtót ad neki. Mikor az utcán legközelebb találkozik orvosával a beteg, az orvos megkérdezi:
- No, használt az orvosság? Köhög még?
Mire a beteg:
- Hát merek én köhögni, doktor úr?...
Délután az orvostanhallgatók „beszöknek" az egyetem laboratóriumába, hogy ott mikroszkóp alatt tanulmányozzák az emberi spermiumot. A professzornak véletlenül arra akad dolga, mikor benyit a laborba, éppen az egyik medika görnyed a mikroszkóp fölé.
- Hát maga meg mit csinál itt? - kérdezi a professzor.
- Készülünk a holnapi gyakorlatra - füllenti a medika - és éppen az emberi nyálat vizsgáljuk.
A professzor félretolja az orvostanhallgató lányt és belenéz a mikroszkópba, majd megszólal:
- Kisasszony, legközelebb öblítse ki a száját, mielőtt nyálmintát ad.
Doktor a pácienséhez:
- Van egy jó hírem és egy rossz.
- Mondja a rosszat Doktor úr, legyünk túl rajta hamar.
- Hát, sajnos ebből a gyógyszerből most már élete végéig minden nap be kell vennie egy szemet.
- És mi a jó hír?
- Az, hogy elég lesz az olcsóbb, húsztablettás kiszerelést megvásárolni, lehet, hogy még abból is megmarad néhány szem.
Munkahelyünkön reggelente összegyúlt a csapat egy kávéra, hogy megbeszéljék az aznapi teendőket. Ilyenkor ment a viccelődés, csipkelődés. Egyik munkatárs prosztataműtétről tért vissza aznap. Az egyik dadogós kolléga nem tudta megállni, hogy a jelenlévő fiatal adminisztrátor lányok előtt ne tegye fel a kérdést neki:
- Te Pi-pi-pista, me-me-meséld csak el, ho-ho-hogy milyen be-be-betegség is az a prosz-prosztata gyulladás?
A válasz nem késett:
- Tudod Józsikám, az egy olyan betegség, hogy én úgy pisilek, ahogyan te beszélsz.
- Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem - mondja a skót felesége.
- Szerencséd van! Megfordult a szél. - válaszol a skót.
- Hallom, beteg a feleséged - szól együtt érzően a jóbarát.
- Igen, már két hónapja.
- Nagyon veszélyes?
- Ilyenkor nem...
- Milyen buli van az intenzíven?
- Esssszméletlen!
Orvos a páciensnek:
- Nos, a szíve elég gyengécske, de én azért nem aggódom.
- Nézze, doktor úr, ha az ön szíve lenne gyenge, akkor én sem aggódnék!
