Erotikus viccek

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?

Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jösz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?

A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

A cigány:
Feri, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját!

...nem-nem tündérke,a kivánság az kivánság, térdelj le szépen...

Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja van, a főorvos megszólal:
- A papának is vörös haja van?
- Nem tudom -válaszolja az anyuka-, mert sapka volt rajta.

Egy féfiál mesztelenül a tükör elött és mondja magának
-ha 5cm-rel hosszabb lenne akkor én lennék a király erre be jön a feleség és ráválaszol
- ha 5 cm-rel kevesebb lenne akkor telennél a királynő xD

Juliska és Jancsika sétálnak az erdőben. Megszólal Jancsika:
-Te gyerejátszunk postásat.
-Azt hogy kell? -kérdezi Juliska
-Te kinyitod a szádat és én beleteszem a levelem. -válaszolja.
-Most nincs kedvem, majd máskor. Eltelik 1 óra, majd megszólal Juliska:
-Most van kedvem, gyere most játszunk postásat. Erre a válasz:
-SAJNÁLOM, A LEVÉL MÁR KÉZBESÜLT.

A gyerek rányit szeretkezés közben a szüleire és megkérdezi az apját:
-Apu mitcsináltok?
-Tudod kisfiam idén a Balatonhoz megyünk nyaralni és felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen.
-Jé milyenérdekes: tegnap apostás bácsi is felpumpálta a mamitsőt, ha jól láttam még a szelepet is megnyálazta! xD

Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
-Hol? -kérdi az igazgató.
-Az 1-es és a 2-eslyuk között.
-Ne golfozzon akkora terpeszben -válaszolja az igazgató.

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!

Malackodás

Az öreg parasztnak nem lesz vemhes a három kocája.
Elmegy az állatorvoshoz és tanácsot kér, most mi tévő legyen.
Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg ő a kocákat, és ha megfogantak, azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban. Másnap az öreg fölteszi
a kisteherautóra a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugórja. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra, hemperegnek a sárban?
- Nem - feleli az asszony. Az öreg előhozza megint a teherautót, fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap, mikor felkel, megint szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?
-Nem - feleli az asszony. Ismét teherautó, kocák föl, ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, már alig él. Szól a feleségének, hemperegnek-e már a kocák a sárban?
-Nem - felei az asszony -, de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát..."

Az aranyhal vakáciora megy, és megkéri a cápát hogy helyettesitse amig nyaral.A cápa el is válalja!Mikor hazaér az aranyhal megkérdi a cápátol hogy:
-kedves barátom volt e valami amig nem voltam itthon?
-Igen.
-És mi történt?
-Egy halász kifogot, erre én mondtam neki hogy kérhet amit akar teljesitem egy kivánságát!
-ö mit kivánt?
-Hogy legyen földig érö pénisze!
-És te mit csináltál?
-Leharaptam a két lábát!!

- Bent van már?
- Nincs.
- Az baj, mert kint sincs.

- Doktor úr, nagy baj van. A bal golyóm nagyon kék.
- Hát bizony, ezt ki kell vágni.
- Doktor úr, nagy baj van. A jobb golyóm nagyon kék.
- Hát bizony, ezt ki kell vágni.
- Doktor úr, nagy baj van. A farkam nagyon kék.
- Te cigány, nem fog neked a farmered?

- Idenézz asszony, vettem egy pár új lakkcipõt, még a f..-om is azt csudálja, állít haza a férj.
- Inkább vettél volna egy kalapot, mondja az asszony.

János bácsi egy éjjel arra ébred, hogy megállt a kakukkosóra.
- Áll a, áll a, ... az izé, motyogta félálmában.
- Jaj de jó! feküdt hanyatt az asszony.

- Mindig olyan feleségre vágytam, aki a konyhában takarékos gazdasszony, az ágyamban csábító, a társaságban pedig úrinõ.
- Ehelyett kaptál egy olyat, aki a konyhában úrinõ, az ágyadban takarékos gazdasszony, a társaságban pedig csábító.

- Hány éjszakát s hány napot bírsz ki alvás nélkül?
- Ó, legalább hármat!
- No, ilyen f... kellene nekem.

A halász kifogja az aranyhalat.
- Ha visszadobsz, teljesítem egy kivánságodat.
- Azt akarom, hogy whiskey-t pisiljek.
Este:
- No asszony, hozz két poharat és figyelj.
Az asszony eleinte csodálkozik, de mikor megkóstolja, egészen odavan.
Másnap este az asszony már magától hozza a két poharat.
- Nem asszony, te ma az üvegbõl iszol.

- Milyen a nemi életed?
- Az enyém k.b.
- K.b. milyen?
- Kefélnék, de bamba vagyok.