Erotikus viccek
- Téma inditó weritas
- Kezdés dátuma
Golfozás közben
Egy fickó eltéved golfozás közben.
Meglát egy nőt és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni ? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok...
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nőt, és odamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van.
-Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
Pasas megköszöni, megy játszani.
Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel. Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette.
A nő elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik?
- Kereskedő vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna.
A pasas addig könyörög, míg a nő rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől.
A nő nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni.
WC-papírkereskedő vagyok .
Még mindig egy lyukkal maga mögött.
Egy fickó eltéved golfozás közben.
Meglát egy nőt és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni ? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok...
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nőt, és odamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van.
-Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
Pasas megköszöni, megy játszani.
Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel. Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette.
A nő elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik?
- Kereskedő vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna.
A pasas addig könyörög, míg a nő rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől.
A nő nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni.
WC-papírkereskedő vagyok .
Még mindig egy lyukkal maga mögött.
napsugar1958
Új tag
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra,
de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi k....ák
vagyunk, gyertek b....ni!"
A plébános tudja a megoldást::
- Van nekem is két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és
egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással
lesznek az enyémek az önéire.
Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik
azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi k....ák vagyunk, gyertek b...ni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra,
de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi k....ák
vagyunk, gyertek b....ni!"
A plébános tudja a megoldást::
- Van nekem is két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és
egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással
lesznek az enyémek az önéire.
Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik
azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi k....ák vagyunk, gyertek b...ni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!
Két ovodás beszélget:képzeld tegnap találtam a radiátoron egy coton gumit.Tényleg és mi az a radiátor?
a kurvákat összegyüjtik a rendörök és sorban állnak a rendörség elött.arra megy egy idös néni és megkérdezi tölük:aranyoskáim mit osztogatnak itt?erre a kurva hát mit cukrot!Erre az idös néni is beáll a sorba!amikor sorra kerül a rendör megkérdezi töle hát maga mama mit keres itt erre a néni :Fogam nincs de szopni tudok
[FONT=Times New Roman, Times, serif][SIZE=+1]Amit egy meztelen férfi sohasem akarna hallani egy nőtől[/SIZE][/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif][SIZE=+1]1. Szívtam már vastagabb joint-ot is.
2. Ohhh, de kis aranyos.
3. Mi lenne ha ölelkeznénk csak?
4. Tudod, már meg tudják műteni.
5. Táncoltasd!
6. Festhetek rá mosolygós arcocskát?
7. Hu-ha, milyen nagy a lábad!
8. Jól van. Majd dolgozunk rajta.
9. Sípol, ha megrázom?
10. Jaj ne! Hirtelen megfájdult a fejem!
11. (Csak mosolyog és mutogat)
12. Öszinte lehetek hozzád?
13. Milyen aranyos! Hoztál füstölőt?
14. Ez megmagyarázza a kocsidat.
15. Talán ha öntöznénk, megnőne egy kicsit.
16. Miért büntet Isten engem?
17. Ez legalább nem fog sokáig tartani.
18. Ilyet meg soha nem láttam ezelőtt.
19. De azért még működik, ugye?
20. Alig látszik használtnak.
21. Talán természetes fényben jobban néz ki.
22. Mi lenne ha rögtön a cigarettával kezdenénk??[/SIZE][/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif][SIZE=+1]1. Szívtam már vastagabb joint-ot is.
2. Ohhh, de kis aranyos.
3. Mi lenne ha ölelkeznénk csak?
4. Tudod, már meg tudják műteni.
5. Táncoltasd!
6. Festhetek rá mosolygós arcocskát?
7. Hu-ha, milyen nagy a lábad!
8. Jól van. Majd dolgozunk rajta.
9. Sípol, ha megrázom?
10. Jaj ne! Hirtelen megfájdult a fejem!
11. (Csak mosolyog és mutogat)
12. Öszinte lehetek hozzád?
13. Milyen aranyos! Hoztál füstölőt?
14. Ez megmagyarázza a kocsidat.
15. Talán ha öntöznénk, megnőne egy kicsit.
16. Miért büntet Isten engem?
17. Ez legalább nem fog sokáig tartani.
18. Ilyet meg soha nem láttam ezelőtt.
19. De azért még működik, ugye?
20. Alig látszik használtnak.
21. Talán természetes fényben jobban néz ki.
22. Mi lenne ha rögtön a cigarettával kezdenénk??[/SIZE][/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif][SIZE=+1] 23. Fázol?
24. Csak ha leitatsz!
25. Ez optikai csalódás?
26. Az micsoda?
27. Azért sok más értékes tulajdonságod van.
28. Pumpa is van hozzá?
29. Szóval ezért bírálod más emberek személyiségét.
30. Azt hiszem, én leszek az első.[/SIZE][/FONT]
24. Csak ha leitatsz!
25. Ez optikai csalódás?
26. Az micsoda?
27. Azért sok más értékes tulajdonságod van.
28. Pumpa is van hozzá?
29. Szóval ezért bírálod más emberek személyiségét.
30. Azt hiszem, én leszek az első.[/SIZE][/FONT]
A delikvensnek sorozásra kell mennie, ezért előző éjszaka jól kiszórakozza magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van, és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság előtt a delikvens meztelenre vetkőzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így morfondíroznak:
- Bevegyük? Ne vegyük?
A delikvens hallgatja egy darabig, majd megszólal:
- Ha lehet, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!
- Bevegyük? Ne vegyük?
A delikvens hallgatja egy darabig, majd megszólal:
- Ha lehet, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai
lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája
stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát
elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt
tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene
próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel
nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg,
honnét fogja megtudni,terhesek-e a disznói. Az állatorvos azt mondta,
feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ez
elgondolkodott
és arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a
malacokat. Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és
elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket...
Aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni.
Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az
ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi
tevékenysége.
Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de
most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért.
Hazavitte őket és elment aludni. Másnap reggel arra sem volt ereje,
hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat,
hogy még mindíg állnak-e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége - de már mindegyik a teherautón van, és
az egyik iszonyatosan nyomja a dudát!
lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája
stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát
elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt
tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene
próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel
nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg,
honnét fogja megtudni,terhesek-e a disznói. Az állatorvos azt mondta,
feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ez
elgondolkodott
és arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a
malacokat. Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és
elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket...
Aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni.
Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az
ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi
tevékenysége.
Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de
most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért.
Hazavitte őket és elment aludni. Másnap reggel arra sem volt ereje,
hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat,
hogy még mindíg állnak-e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége - de már mindegyik a teherautón van, és
az egyik iszonyatosan nyomja a dudát!
A kis Juliskától kérdezi a nővére:
- Miért mászol fel mindig a fára?
- A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét.
- Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni!
- A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!
- Miért mászol fel mindig a fára?
- A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét.
- Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni!
- A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...
Nő: "Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé...Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal..."
Férfi: "Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?"
Férfi: "Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?"
Egy férfi hazaér a munkából és a feleségét félreérthetetlen helyzetben találja egy idegen emberrel. A férj megáll az ajtóban és odakiáltja az ismeretlennek:
- Hát maga meg mi a fenét csinál itt?
Mire az asszony azt mondja a férfinek:
- Látod, mondtam, hogy a férjem teljesen hülye!
- Hát maga meg mi a fenét csinál itt?
Mire az asszony azt mondja a férfinek:
- Látod, mondtam, hogy a férjem teljesen hülye!
Új hadnagy érkezik a sivatagi helyőrségbe. Látja, hogy helyenként még az embereknek sem jut rendesen ennivaló, de van egy teve akinek a szőre csillog,-villog és kockacukorral etetik.Megkérdezi az egyik ismerősét:
-Mondd csak, miért van itt ilyen nagy becsben ez a teve?
-Tudod itt nincsenek nők, és ha valakire rájön a szükség, az a tevét használja..
Pár hét múlva a hadnagy is érzi, hogy hiányoznak a nők, ezért lemegy a tevéhez, és elvégzi a dolgát.. Másnap mondja a barátjának:
-Na már én is tudom miért van ilyen nagy becsben ez a teve.
-Nocsak! Te is bementél rajta a városba a lányokhoz?
-Mondd csak, miért van itt ilyen nagy becsben ez a teve?
-Tudod itt nincsenek nők, és ha valakire rájön a szükség, az a tevét használja..
Pár hét múlva a hadnagy is érzi, hogy hiányoznak a nők, ezért lemegy a tevéhez, és elvégzi a dolgát.. Másnap mondja a barátjának:
-Na már én is tudom miért van ilyen nagy becsben ez a teve.
-Nocsak! Te is bementél rajta a városba a lányokhoz?
Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör előtt,
odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
- Na fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
- Kaját ide, de gyorsan!
A felesége elérak mindent. Hurkát, kolbászt, sülteket.
- Honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem? - kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:
- Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!
odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
- Na fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
- Kaját ide, de gyorsan!
A felesége elérak mindent. Hurkát, kolbászt, sülteket.
- Honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem? - kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:
- Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mesélje el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Hú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam el is tört.
- Na, mesélje el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Hú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam el is tört.
