Erotikus viccek

weritas témája a 'Humoros írások' fórumban , 2006 Augusztus 8.

  1. Borka01

    Borka01 Állandó Tag

    Két rendőr indul a szolgálatba.
    -Úgy lenne kedvem most egyet szexelni! -mondja az egyik.
    -Menj haza nyugodtan,dugd meg az asszonyt,aztán majd megkeresel,hol vagyok. Nem szólok senkinek.
    Két óra múlva jön a rendőr.
    -Na milyen volt?-érdeklődik a társa.
    -Te,nagyon szuper,nem is emlékszem,mikor volt ilyen jó utoljára! De Te nem is mondtad,milyen szép a nappalitok!
     
  2. Borka01

    Borka01 Állandó Tag

    A királyfi megy az erdőben és találkozik csúf,öreg boszorkával,akinek egy bagoly ült a vállán.
    -Királyfi,ha megmondod milyen állat van a vállamon,magadévá tehetsz!
    A királyfi beleborzong és mondja:
    -Leveli béka!
    -Na jó,határ eset,most az egyszer elfogadom!
     
  3. Borka01

    Borka01 Állandó Tag

    Két rendőr sétál szolgálatban. Odaérnek a kupihoz.
    -Te,menjünk be! -mondja az egyik. Úgy se tudja meg senki.
    Bekopognak. Kiszól a madam:
    -Mit akarnak?
    -Egy nőt -mondják ezek
    -Mennyi pénzük van?
    -500 forint.
    -Mennyi? 500 ft-ért dugják meg egymást!
    A két rendőr elmegy szomorkodva.
    Egy óra múlva megint bekopognak a kupi ajtaján a rendőrök.
    -Mit akarnak már megint?
    -Madam,hoztuk az 500-t!
     
  4. Borka01

    Borka01 Állandó Tag

    A szőke nő a barátjával moziban természet filmet néz. Egy nagyon sziklás,hegyes vidéket mutatnak szurdokokkal,patakokkal.
    - Nézd,de meredek- mondja a fiú!
    - Megfoghatom?- kérdi a lány
     
  5. Arishima

    Arishima Vendég

    A bankigazgatónak fontos tárgyalása van egy gazdag néger királlyal, de közbejön neki valami, ezért a titkárnőjét küldi el a tárgyalásra. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
    - Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad nekem.
    A király telefonál egyet.
    - Rendben, én megvenni.
    - De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
    A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
    - Rendben, én megépíteni.
    Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
    - És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek hozzá, akinek 40 centiméteres farka van.
    A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
    - Rendben, én levágni belőle!
     
  6. Arishima

    Arishima Vendég

    Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t. Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
    - Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
    - Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni.
    A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:
    - Már megint ugyanaz a helyzet... mégegyszer... de tényleg utoljára, megmutatom...
     
  7. Borka01

    Borka01 Állandó Tag

    A 4 éves Pistikét és Erzsikét fürdeti az anyjuk. Megszólal a kis lány:
    - Anyu! Nekem miért nincs olyan a lábam között,mint Pistinek?
    - Türelem kislányom,türelem!
     
  8. Notemi

    Notemi Állandó Tag

    Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.
    Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.
    Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba.
    Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki.
    Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a
    szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében.
    - Mi van asszony? Kit gyászolsz?
    - Hát... azt akit te hordágyon hozol.
     
  9. Sanyi152

    Sanyi152 Állandó Tag

    Miért jobb a síelés mint a szex?
    - Nagy szűz területek várnak meghódításra.
    - A domborzati adottságok kitűnőek.
    - Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
    - A botod mindig kemény.
    - A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
    - A menetek száma korlátlan.
    - Bérletet válthatsz az élvezethez.
    - Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
    - Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
    - Ha nem megy, vehetsz órákat.
     
  10. Sanyi152

    Sanyi152 Állandó Tag

    Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:
    - Mit akar maga tőlem?
    A fazon megáll és ránéz a nőre:
    - Én magától? Hisz maga álmodik engem.
     
  11. Borka01

    Borka01 Állandó Tag

    Az öreg nyugdíjas pisil a WC-n. Kis unokája észreveszi,hogy a farkára van tetoválva : RÓZA !
    - Papa,Te nagyon szerethetted azt a lány,ha még a nevét is oda tetováltattad.
    - Á,dehogy! -mondja az öreg.
    - Oda az volt tetoválva:
    VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTY MIKLÓS LEGKIVÁLÓBB MATRÓZA.
     
  12. Borka01

    Borka01 Állandó Tag

    Három nagyon öreg férfi beszélget,kinek milyen a szexuális élete.
    - Nálunk,ha az asszony előveszi, kicsit játszik vele,még úgy havonta 2-3-szor összejön.-mondja az első.
    - Mi úgy vagyunk,-mondja a második- az asszony előveszi kicsit játszik vele,ha sikerül,sikerül,ha nem,nem. De még azért el-elkapom.
    - Nálunk úgy van,-mondja a harmadik- az asszony minden reggel még az ágyban előveszi,kicsit játszik vele. Ha jobbra dől, Ő megy a boltba,ha balra,akkor én.
     
  13. Borka01

    Borka01 Állandó Tag

    A jósnő mondja a férfinek:
    - Ön két szép gyermek apja,ugye?
    - Úgy gondolja? Három gyerek apja vagyok!
    - Úgy gondolja?
     
  14. Borka01

    Borka01 Állandó Tag

    Egy férfi egy bárban megismerkedik egy korosabb hölggyel, aki még mindig nagyon szép és csinos. A férfi megtudja, a még mindig szemre való hölgy 55 éves. Elcsodálkozik, milyen jól tartaja magát. A búcsúzás előtt a hölgy odasúgja a férfinek.
    - Ne haragudjon, volt már Ön egyszerre két nővel?
    - Bevallom, nem -mondja a férfi- de mindig titkolt vágyam volt!
    - Mit szólna egy anya-lánya pároshoz?
    A férfinak fölcsillan a szeme és boldogan igent mond. A lakásba érve izgatottan lép be az ajtón. Megszólal a hölgy:
    - Gyere mama,nézd kit hoztam Neked !
     
  15. Borka01

    Borka01 Állandó Tag

    - Hölgyem tudta,hogy a világon a cigányoknak van a legvastagabb farkuk és az indiánoknak a leghosszabb?- kérdezte egy fazon a csinos nőt a casinóban.
    - Honnan tudja uram? -érdeklődik a hölgy.
    - Én vagyok Kanalas Winettou.
     
  16. Fenrir333

    Fenrir333 Állandó Tag

    Kohn és Grün találkozik:
    - Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
    - 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
    - De miért?
    - Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
    - Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
    - Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
    Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
    - Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
    Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
    Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
    - S ez így lesz, ha én megyek be???
    - Persze.
    Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
    - Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
    - Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
    - Természetesen!!!
    A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
    - Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
    - ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!
     
  17. haito

    haito Állandó Tag

    Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya
    elkezd hisztizni és sírni:
    "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled?Tudni akarom!"
    A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra
    múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr,
    Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával
    és az anyával szemben, és közli velük:
    "A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi
    állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is
    fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha lánya
    születik,biztosítok számára két
    kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000
    $-t
    a bankszámláján.
    Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján.
    Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit
    javasolnak?"
    Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást,csak ráteszi
    a férfi vállára a kezét, és így szól:
    "Akkor megbaszod újra."
     
  18. doki1969

    doki1969 Állandó Tag

    Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
    - Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
    - Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
    - Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
    - Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
     
  19. doki1969

    doki1969 Állandó Tag

    Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
    - Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
     
  20. haito

    haito Állandó Tag

    Az első nap az iskolában

    Új tanárnő érkezik a "kemény hírű" iskolába.
    Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
    - Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy
    "Megb*szlak, megb*szlak...!"
    - Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az első padban?
    - Igen!
    - Az meg is fogja...
     

Megosztás