Két rendőr indul a szolgálatba. -Úgy lenne kedvem most egyet szexelni! -mondja az egyik. -Menj haza nyugodtan,dugd meg az asszonyt,aztán majd megkeresel,hol vagyok. Nem szólok senkinek. Két óra múlva jön a rendőr. -Na milyen volt?-érdeklődik a társa. -Te,nagyon szuper,nem is emlékszem,mikor volt ilyen jó utoljára! De Te nem is mondtad,milyen szép a nappalitok!
A királyfi megy az erdőben és találkozik csúf,öreg boszorkával,akinek egy bagoly ült a vállán. -Királyfi,ha megmondod milyen állat van a vállamon,magadévá tehetsz! A királyfi beleborzong és mondja: -Leveli béka! -Na jó,határ eset,most az egyszer elfogadom!
Két rendőr sétál szolgálatban. Odaérnek a kupihoz. -Te,menjünk be! -mondja az egyik. Úgy se tudja meg senki. Bekopognak. Kiszól a madam: -Mit akarnak? -Egy nőt -mondják ezek -Mennyi pénzük van? -500 forint. -Mennyi? 500 ft-ért dugják meg egymást! A két rendőr elmegy szomorkodva. Egy óra múlva megint bekopognak a kupi ajtaján a rendőrök. -Mit akarnak már megint? -Madam,hoztuk az 500-t!
A szőke nő a barátjával moziban természet filmet néz. Egy nagyon sziklás,hegyes vidéket mutatnak szurdokokkal,patakokkal. - Nézd,de meredek- mondja a fiú! - Megfoghatom?- kérdi a lány
A bankigazgatónak fontos tárgyalása van egy gazdag néger királlyal, de közbejön neki valami, ezért a titkárnőjét küldi el a tárgyalásra. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani: - Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad nekem. A király telefonál egyet. - Rendben, én megvenni. - De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk. A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki: - Rendben, én megépíteni. Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát: - És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek hozzá, akinek 40 centiméteres farka van. A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel. - Rendben, én levágni belőle!
Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t. Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi: - Tud a kutyája még néhány másik trükköt is? - Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni. A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól: - Már megint ugyanaz a helyzet... mégegyszer... de tényleg utoljára, megmutatom...
A 4 éves Pistikét és Erzsikét fürdeti az anyjuk. Megszólal a kis lány: - Anyu! Nekem miért nincs olyan a lábam között,mint Pistinek? - Türelem kislányom,türelem!
Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak. Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát. Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba. Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki. Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében. - Mi van asszony? Kit gyászolsz? - Hát... azt akit te hordágyon hozol.
Miért jobb a síelés mint a szex? - Nagy szűz területek várnak meghódításra. - A domborzati adottságok kitűnőek. - Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra. - A botod mindig kemény. - A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós. - A menetek száma korlátlan. - Bérletet válthatsz az élvezethez. - Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson. - Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol. - Ha nem megy, vehetsz órákat.
Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni: - Mit akar maga tőlem? A fazon megáll és ránéz a nőre: - Én magától? Hisz maga álmodik engem.
Az öreg nyugdíjas pisil a WC-n. Kis unokája észreveszi,hogy a farkára van tetoválva : RÓZA ! - Papa,Te nagyon szerethetted azt a lány,ha még a nevét is oda tetováltattad. - Á,dehogy! -mondja az öreg. - Oda az volt tetoválva: VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTY MIKLÓS LEGKIVÁLÓBB MATRÓZA.
Három nagyon öreg férfi beszélget,kinek milyen a szexuális élete. - Nálunk,ha az asszony előveszi, kicsit játszik vele,még úgy havonta 2-3-szor összejön.-mondja az első. - Mi úgy vagyunk,-mondja a második- az asszony előveszi kicsit játszik vele,ha sikerül,sikerül,ha nem,nem. De még azért el-elkapom. - Nálunk úgy van,-mondja a harmadik- az asszony minden reggel még az ágyban előveszi,kicsit játszik vele. Ha jobbra dől, Ő megy a boltba,ha balra,akkor én.
A jósnő mondja a férfinek: - Ön két szép gyermek apja,ugye? - Úgy gondolja? Három gyerek apja vagyok! - Úgy gondolja?
Egy férfi egy bárban megismerkedik egy korosabb hölggyel, aki még mindig nagyon szép és csinos. A férfi megtudja, a még mindig szemre való hölgy 55 éves. Elcsodálkozik, milyen jól tartaja magát. A búcsúzás előtt a hölgy odasúgja a férfinek. - Ne haragudjon, volt már Ön egyszerre két nővel? - Bevallom, nem -mondja a férfi- de mindig titkolt vágyam volt! - Mit szólna egy anya-lánya pároshoz? A férfinak fölcsillan a szeme és boldogan igent mond. A lakásba érve izgatottan lép be az ajtón. Megszólal a hölgy: - Gyere mama,nézd kit hoztam Neked !
- Hölgyem tudta,hogy a világon a cigányoknak van a legvastagabb farkuk és az indiánoknak a leghosszabb?- kérdezte egy fazon a csinos nőt a casinóban. - Honnan tudja uram? -érdeklődik a hölgy. - Én vagyok Kanalas Winettou.
Kohn és Grün találkozik: - Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben? - 25 darabot vettem! - válaszol Grün. - De miért? - Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?". - Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam. - Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő. Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli: - Ez a méret van, mennyit parancsol belőle? Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak. Kohn teljesen transzba jőve kérdezi: - S ez így lesz, ha én megyek be??? - Persze. Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő. - Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak. - Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy. - Természetesen!!! A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt: - Ez a méret van, mennyit parancsol belőle? - ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled?Tudni akarom!" A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha lánya születik,biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?" Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást,csak ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól: "Akkor megbaszod újra."
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi: - Pistike, miért bámulsz engem ennyire? - Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek! - Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra! - Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az: - Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
Az első nap az iskolában Új tanárnő érkezik a "kemény hírű" iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz: - Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "Megb*szlak, megb*szlak...!" - Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az első padban? - Igen! - Az meg is fogja...
