Erotikus viccek

Új , FITNESS kupi nyílik a városban.
Jack betér - van egy kis túlsúly és hát miért is ne kötné össze a hasznosat a kellemessel.
3 árkategória van, befizet egy 10 dolláros menetre.
Egy szép szobában egy gyönyörű csaj várja, - ha elkapsz - megdughatsz.
Jack hamar megfogja a lányt, meg is dugja.
Másnap egy 20 dolláros menetre fizet be.
Egy szép parkban egy gyönyörű jamaikai szépség szaladgál - ha elkapsz - megdughatsz.
Jack hosszas kergetőzés után végre megfogja a lányt, meg is dugja

Harmadnap egy 100 dolláros szolgáltatásra fizet be - kíváncsian várja, miként lehetne túlszárnyalni az első két lányt.
Egy furgonnak kiviszik a homokos, néptelen tengerpartra, Jack izgatottan levetkőzik várja a harmadik szépséget.
Egy meztelen, 2 méteres, csupa izom néger kocog felé, messziről kiabálja:
- Ha megfoglak - megduglak

Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
- Három. Két here és egy dolgozó.

Munkahelyi karácsonyi buli után beszélget két könnyűvérű barátnő:
- Na összejött valami a tegnapi bulin? - kérdi egyikük.
- Igen, kétszer is - feleli a másik.
- Csak kétszer? Ez nem rád vall!
- Az első a zenekar volt, a második meg a könyvelési osztály. .

Miért sós a pina?
Hogy a cukrosok is tudják nyalni!

A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud
ellenállni a kíváncsiságának, és izgatottan kérdezi nejét:
- Mondd, drágám, hány férfival feküdtél le előttem?
A nő hallgat. A férfi félóra múlva megszólal:
- Most haragszol, drágám?
- Dehogy haragszom, csak számolok.

Férfi bemegy a kuplerájba, mondja neki a madam, hogy melyik szobába melyik lány várja. Felmegy, bent várja egy fiatal hölgy, aki így szól:
- Ágyon 1000, széken 100.
Erre a férfi ledob az ágyra egy ezrest:
- Tízszer a széken.... xD

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
- Drágám, itt a gyógyszered!
- Milyen gyógyszer?
- A fejfájásod ellen!
- De hát nekem nem is fáj a fejem!
- Nem? Akkor kefélhetünk végre?

A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

– Hogyan veszíti el a királykisasszony a szüzességét?
– Apródonként!

A postásAz öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.

Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

Hófehérke a törpék házához ért......
A törpék nem voltak otthon, ...csak este értek haza...Nagy meglepetésükre, valaki volt a házukban...Nem tudván ki az, leskelődtek a kulcslyukon. Mivel heten voltak, nem tudott mindegyik leskelődni, igy hát egyik leskelődött, a többi hat meg sorban állt a háta mögött. Igy adták tovább egymásnak a láttakat:
1.törpe- Egy lány!
2.törpe- Egy lány!
3.törpe- Egy lány! stb....4., 5., 6., 7.törpéig...

1.törpe- Vetközik!
2.törpe- Vetkőzik!
3.törpe- Vetkőzik!
4.... - Vetkőzik!
5.... - Vetkőzik!
6.... - Vetkőzik!
7.... - Vetkőzik!

1.törpe- Levette a melltartóját!
2.törpe- Levette a melltartóját!
3.törpe- Levette a melltartóját!
4.... - Levette a melltartóját!
5.... - Levette a melltartóját!
6.... - Levette a melltartóját!
7.... - Levette a melltartóját!

1.törpe- Leült!
2.törpe- Leült!
3.törpe- Leült!
4.... - Leült!
5.... - Leült!
6.... - Leült!
7..... - Leült!

1.törpe- Most felállt!
2.törpe- Nekem is!
3.törpe- Nekem is!
4.törpe- Nekem is!
5.törpe- Nekem is!
6.törpe- Nekem is!
7.törpe- Nekem is!

)))
Jó nevetést!!!

Műller Pétertől:

"...Megismerni csak akkor tudlak, ha részt veszek benned, ha belülről éllek meg. Ha nemcsak látlak és tudok rólad, de érezlek is - ha "én" minden idegszálammal megtapasztalom milyen "te"-nek lenni. Ezt nem lehet kívülről, csakis belülről. A megismerés a "jártál bennem" - "jártam benned" kölcsönös élménye. Ismerem a titkos utcáidat, lelkedet és tested rezdüléseit, érzékenységed, magányodat, vadságodat vagy félelmedet - azt, hogy mersz-e szeretni egyáltalán. Tudsz-e adni s elfogadni? - most derül ki valójában. Mert amit adsz, most azt magadból adod. A titkaid adod - amit féltesz, amit rejtesz, azt adod - és azt fogadod el tőlem is."

Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke.
Meghívja hát a férfi a testvérét látogatóba, és ezt mondja neki:
- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában.
A testvér meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog.
Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak.
Kis idő elteltével kijön a testvér, de a férfi tovább bíztatja:
- Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A testvér legalább háromszor még visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Végül vagy öt menet után újra kijön a testvér:
- A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!
- De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá...
- Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem is.

Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...
- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

- Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben. Csináltad már zongorán?

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam!