Férfiellenes viccek

A magányos kis agysejt a férfi fejében kóborol, és kiáltozik:
- Hé, van itt valaki?
Nagy csönd.
- Az agysejt felemeli a hangját, és megint kiált.
- Hahó, van itt valaki?
Semmi.
A kis agysejt tiszta erőből kiabálni kezd.
- VAN ITT VALAKI?!!
Mire a messzi távolból egyszer csak visszakiabálnak:
MIND ITT VAGYUNK LENT!
 
A nő az esküvő előtt sír, a férfi utána.


- Miből áll egy férj 7 fogásos ebédje?
- 1 hot-dog és 6 üveg sör.
 
nagy divat manapság sajnos... ez már már nemi sovinizmus
saját magatok alatt vágjátok a fát...

h mi a szeretet ? öröm a másikban de az nem, ha többek közt ha saját sikertelen kapcsolatunkat ilyen és ehhez hasonló viccnek álcázott érzelmi fertőzéssel saját nemünkkel hozunk létre érzelmi közösséget - sajnálva-szánakozva önmagunkon...

uszitani könnyü - ossz az az észt aki tuja hogyan lehet két ember együtt boldogabb ..

sajnos az irodalomban is számtalan példa van arra hogyan teszi két embertönkre egymást ..

-boldogság történetet mer e tud e írni vki mert elválasztó uszitó ideologiákól a soknál is több van már többek közt ezért írhatjátok le viccnek nevezett érzelmi csapdákat
 
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön egy hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek: - Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat. Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig... Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is. Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk. Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott? - Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le... - És a másik társam miért ordított oly sokáig? - Ő asztalos volt, az övét legyalultuk... Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet? - Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
 
Drága otthon
>>Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
>>-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
>>A férj hűvösen végigméri:
>>- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
 
Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni.
Erre ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?
 
Vargányáné a barátnőivel a házasságról beszélget.
-Tudjátok-mondja keserűen
-én már nagyon megbántam,hogy hozzámentem a férjemhez.
-De hát miért?-kérdik tőle.
-Hogy miért? Hát milyen férfi az,akit már az esküvő után egy héttel felszarvaznak?!
 
Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.
 
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
 
A rendőrt nyaggatja a felesége, hogy neki kell egy krokodilbőr papucs. A rendőrök elmennek Afrikába, veszettül lövik a krokodilokat, aztán ezt mondja az egyik:
- Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk!
 
- Mit csinál a nő, ha kihal a utolsó férfi is a világon?
- Megszelídít egy újabb állatot!


Miért teremtette Isten előbb a férfit és utána a nőt?
Mert minden remekmű előtt piszkozatot szoktak készíteni!


- Mi az: csak a férfiaknak van, hosszú és kemény?
- Katonaidő.
 
- Mi a különbség E.T. és egy férj között?
- E.T. hazatelefonál..

- Miben hasonlít egy férfi egy Mixergéphez?
- Akarsz egyet, csak nem tudod, minek..

- Mi az egyetlen oka, ha egy férfi egy vacsoránál a
gyertyafény is gondol?
- Kimaradt az áram...

- Miért nem foznek a férfiak?
- Még nem találták fel a steaket, amelyik a kenyérpirítóba
belepasszol
 
Oldal tetejére