Ha-ha-ha!

2meleg focista beszélget ...
- Imádom amikor gólt lövök, mert akkor egyszerre 10 pasi ölelget!!
- Az semmi...
- Mert?...
- Mert, ha kihagyom a 11-est, akkor 100-an üvöltik, hogy kabbe a f*szom!!!!

Három barát iszogat egy kocsmában.
Egyikőjük kidől...feje megpihen az asztalon..
Másik kettő iszogat tovább..mire kettőjük közül az egyik el fingja magát..
Mire a még éber komája:"-egészségedre!...
Erre az alélt cimbora felriad...és megszólal:"-Nekem is töltsetek

Két szőke beszélget:
-Mit csinálsz?
-Labdát pattogtatok.
-Majd meg kóstolhatom?

Két rendör sétál az utcán. Az egyik lehajol és felvesz egy 5százast.
- Te nézdmár egy 5százas.
A másik
- Mutasdcsak, elveszi megnézi szétépi majd aztmondja hogy hamis.
- Már miért volna hamis?-kérdi.
- Látálmár olyan 5százast amin 3nullavan!

Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja, hogy a fia sminkel.

- Fiam, te b*zi vagy?
- Nem apa, hercegnő.

- Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem?
- Dörzsöld WC papirral.
- Szerinted beválik?
- Nézd, a seggednél bejött…

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! – ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő – mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! – ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz – dicséri meg a tanár. – És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! – kiáltja a kislány.

Két faszi iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában.
Az egyik azt mondja: Tudtad hogy itt akkora a turbulencia hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszarepítene??
Másik: Ezt nem hiszem el! Mutasd meg …
Csávó feláll és kiugrik, de egyből vissza is repül a bárba..
Másik: Ezt ki kell próbálnom…kiugrik, lezuhan, meghal.
Pultos odaszól: Superman, Te mekkora geci vagy ha iszol!

Pistike erősen dadog , ezért logopédushoz viszi az anyukája. A logopédus azt mondja a gyereknek:
- Mondd ki szép lassan, hogy ezer, először csak a felét!
Mire Pistike:
- Ö. ..ö … ötszáz.

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Két légy ácsingózik egy nagy adag lócitromon. Az egyik szellent egyet. Erre a másik ránéz:
- Ne gusztustalankodj már itt nekem! Nem látod, hogy eszem?

Jean, látja azokat a legyeket a falon?
- Látom, uram.
- Akkor menjen oda hozzájuk, és közölje, hogy hess.

A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól
- Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam mint te, akkor itt még csak egy keskeny gyalogút volt.

A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek görcsbe rándulva fekszenek az asztalon.
- Hát itt meg mi történt?
- Lefújták a meccset.

A rendőr az esti razzia során így szól egy keresett bünözőhöz: -Hol a munkahelye? -Erre arra.-Dolgozik egyáltalán? -Egyszer másszor. -És mit? -Ezt azt. -Őrizetbe veszem. -És mikor engednek ki? -Előbb utóbb.Bekiséri és reggel jelenti az esetet az ügyeletes tisztnek: -Jelentem bekisértem egy embert. -Hol van?-kérdi az ügyeletes. -Már nincs itt-mondja a rendőr. -Hová lett? -Jelentem,nagyon szidta a rendőrséget és ezért kidobtam.

Két rendőr ül az érettségi tanterem előtt, mire az egyik
- Meg fogok bukni!
Mire a másik
- Á, dehogy, ne pánikolj!
- De! Biztos, hogy matekból megbukom!
- Matekból? Dehát mi rendőrnek készülünk, és azoknak csak összeadni, meg kivonni kell!
- Ez világos, de nem értem, hogy 5-7+2 miért 0.
- Na, figyelj, elmagyarázom! Van 5 ember a buszon, leszáll 7, mennyinek kell felszállnia, hogy ne legyen a buszon senki?

Apa nézhetem a Tv-t? Igen fiam csak ne kapcsold be!

Wikipedia:-Én mindent tudok! Google:-Nekem mindenem megvan! Facebook:-Én mindenkit ismerek! Internet:-Nélkülem ti nem értek semmit! Áramszolgáltató:-Csakugyan???

Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön. Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók
- Uram miért szaladgál be az égő házba?
- Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!

- Feldobod és soha többé nem látod. Mi az? - Talpad.