Humoros írások

Shanyy

Új tag
Ajándék csóknaknak, hogy pontosak legyünk. :p Amúgy jó poén.

Nem tudom, mennyire ismeritek az animéket, épp ezért egy kis rövid bevezető: A Naruto című többszázrészes ordenáré szerencsétlenség hatására egy 10 éves amerikai gyerek elásatta haverjaival a fejét egy homokozóba - természetesen a Gaara nevű homokmesterrel ellentétben ő ezt nem élte túl. (A Dragon Ball-t Magyarországon hasonló okok miatt tiltották be anno.) Egyik haverom írta erre ezt a versikét:
________

A narutard halála

A célom, hogy én legyek Gaara.
A homok ura leszek, akárcsak ő.
A szüleim felkergetem ezzel a falra.
A fejpántom ugye milyen menő?

A szemem alatt táskák, mint neked Gaara.
A sok narutó-bámulástol lettem ilyen szép.
Az eszem tompa már, akár egy tégla.
Agysejtjeim közül egy sem maradt ép.

Egyedül vagyok mint te, Gaara.
A naruto csodáját nem foghatják fel.
A homokozóba indulok, balra.
Engem nindzsaként temetnek majd el!

Ássatok el, hadd legyek Gaara!
A homok ereje az enyém!
A homok ura, akárcsak Gaara!
Gaaraként halok meg én.

A homok lesz az én koporsóm is… Gaara!
Gaarának nem jutott több oxigén.

Sabaku Sousou!

Egyperces néma csöndet Gaarának, ennyi jár neki.

/By Zaizen Jotaro/
________

Minden empátiám ellenére csak nevetni tudok ezen, legyen ez bármily morbid is... Az emberi hülyeség, és találékonyság határtalan. A legrosszabb, mikor ez a kettő találkozik. XD~
 

bastyenka

Állandó Tag
Állandó Tag
Tatjana levele
Én Önnek levelet nem írok,
s ha írnék,se várnék választ,
hát még így,hogyhát nem írok.
Minek írnék szépet , nyálast,
csak azért,mert mostanság divat?
Ha netán Önt szeretném,
én biz még akkor se tenném,
ha ég dobálna muzsikokat.
Írjon az,aki eddig is írt.
Megvetem én az ilyesmit,
hisz útálom az üres papírt,
mint mindenségben a nagy semmit
írni,holott nem érzek semmit.
Nevem Tatjana,csak hogy tudja:
én vagyok,ki Önnek nem ír,
vagy ki az egészet hazudja,
hiszen mégis telik papír!?
Nem szégyellem,erre tellett.
Mondják,s nem múlik ez anyagin,
nemsoká láthatom Anyegint.
Kell-e több?Már csak ez kellett.
Minek jönne?Maradjon veszteg!
Nem kell Ön ide,falura,
maradjon a maga ura!
Nem leszek se édwsanyja,
se lánya,bárhogy kívánja,
de főként nem szerelme,
mire vágyik üres elme.
Nem leszek én Önnek párja
-sors akarata vagy váratlan-,
ezt tőlem sose várja.
inkább maradok páratlan.

Egymásé?....Azt már nem sosem.
Ezt így rendelte fenn az Isten,
míg ez a Föld forog velem,
szívemben az Ön szíve nincsen.
S ami a szívemen,az számon:
inkább egy út hideg szánon
mint Önnel forró könnyezésben
elmerülni szláv élvezésben.
Én már akkor is így éreztem,
mikor még aztat se tudtam,
hogy e világra megérkeztem.
Hát eddig én csak aludtam?
Lelkem ébred s lesz önmaga,
nekem ön már nem Ön,csak MAGA.
A habgja,szeme érintése,
és kitudja,még hány inger?
Csókja és szerelemtevése
nem kéne pénzért,se ingyen.
Magáról sokat ne képzeljen,
nem hős ,lovag, nem félisten,
csak egy kis senki,ez minden.
Nem vagyok vak,hogy maga kelljen.
Addig jó,míg falumat
nagy heroldos ívben kerüli,
addig ártatlan lakomat
bájroni mélabú nem üli.
S hogy egyek vagyunk?Szó sincs róla!
Nem zártam én magát eszembe.
ez meg se fordulna szívemben.
így hát nem is vállhat valóra.

Én itt vidéken jól megvagyok,
hisz mindennap velem a párom,
így telnek-múlnaka hetek,
magammal elbeszélgetek,
mikor a tükörképem látom.
És van könyvem,sok-sok műremek,
azokkal fekszem egy ágyban,
ölelkezzenek csak a rímek
e szép vidéki magányban.
De elég legyen hát a jóból!
Anyegin értsél már a szóból:
nem,nem,nem,nem,nem,nem,és nem,
nem,nem,azazhogy dehogyNEM!
Legyél a láb,mely rajtam tapos,
taposs,taposs,taposs,taposs!
Fuss át rajtam csizmásan gyalog,
nagymenő vagy,tiéd e jog,
és taposs,taposs,taposs,taposs!
Legyen ez nekünk örök kapocs,
taposs,taposs,taposs,taposs!

S így végzem.....

Ördögh Ottó
2008.Móra
VIP
Világirodalmi paródiák
 

bastyenka

Állandó Tag
Állandó Tag
A férfi kézikönyve[FONT='Serif','serif']
HASZNÁLATI UTASÍTÁS[/FONT]Gratulálunk az új férfihoz![FONT='Serif','serif']
Tartsuk be a kezelési útmutatót, és a férfi meghálálja. [/FONT][FONT='Serif','serif']
FONTOS FIGYELMEZTETÉS:
Mielőtt üzembe helyezné, az új férfit fel kell tölteni!
Legalább 3 órát csatlakoztatni a konyhaasztalhoz: adjon neki töltött káposztát és
újságot. Feltöltés közben ne zavarja! Utána üzemképes és bármikor újratölthető. [/FONT][FONT='Serif','serif']KEZELÉSI ÚTMUTATÓ
A férfi leírása:

A férfi érzékeny, vigyázzunk rá. Különösen focinéző és netező modell.
Ott kell hagyni a világbajnokság alatt és számítógép közelében.
A férfi hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb.
Kopasz, szőrös modell szereti a szexet; szakállas, szemüveges irodalmi
beszélgetésre alkalmas.
A férfi legfontosabb része a gyomor, hírolvasó központ és nemi szerv. Ezek mindegyike külön-külön is képes elterelni a figyelmét mindenről. [/FONT][FONT='Serif','serif']A férfi üzemeltetése[/FONT][FONT='Serif','serif'] :[/FONT][FONT='Serif','serif']
Férfi üzemeltetése egyszerű. Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem élénk, kérdezzünk sporteseményt, politikai híreket. Ha azt akarjuk, hogy jól funkcionáljon, nézzünk rá érdeklődve, dicsérjük eszét, bátorságát. Hideg sörért, meleg ételért hálás. Ne feledjünk időnként ágyba bújni vele. Közben mondjuk neki, oroszlán. [/FONT][FONT='Serif','serif']A férfi karbantartása[/FONT][FONT='Serif','serif'] :[/FONT][FONT='Serif','serif']
Férfi folyamatos karbantartásra szorul. Kell ápolni a testét, balzsamozni a lelkét, másként könnyen elromlik. Küldjük edzőterembe, focizni, teniszezni. Lelkének kell sok elismerés, hogy ne veszítse el az önbizalmát. Új ruhára ne költsünk, úgysem veszi fel.
[/FONT][FONT='Serif','serif']Gyakori működési problémák és megoldási javaslatok :[/FONT][FONT='Serif','serif']
1. Férfi nem törődik velünk, nem hallgat meg - Mondjuk neki, hogy találkoztunk diákkori szerelmünkkel
2. Férfi túl sokat néz focit, híradót - Külön ágyban aludjunk, ettől pár nap alatt megjavul
3.Férfi ápolatlan, káromkodik, durva - [/FONT]Szerezzünk újabb modellt, selejteset dobjuk ki!
 

zsuzsanna03

Állandó Tag
Állandó Tag
Süteményrecept (gyesen lévő anyukáknak)


Távolitsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegitsük 160 C fokra.
Gőz fölött melegitsünk fel 10 dkg margarint, és ismét távolitsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá öcsire, nem szabad, öcsike.
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral, a maradék margarint vegyük ki öcsike kezéből, és mossuk le a falat.
Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót, ismét vegyük ki öcsike kezéből a margarint.
Fürdessük meg a macskát, tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra.
Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást és 30 dkg lisztet, és 2 cs valniliás cukort.
Vegyük ki a füstőlgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ablakot és ajtót szellőztetés végett.
Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztositsuk férjünk főnökét arról, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb.
Hivjuk fel a férjünket, és készitsük föl a legrosszabbra.
Adjuk a tésztához egy evőkanál sót, és 20 dkg durvára vágott diót,(közben álljunk ellen a kisértésnek,hogy mind Andikát, mind Öcsikét durvára vágjuk)
Engedjük ki a macskát a sütőből.
A tésztát alaposan kivajazott tepsibe öntsük. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől.
Közben magyarázzuk el Öcsinek,hogy fogalmunk sincs róla,hogy a leborotvált macska lesül-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amig még képes elfutni.

Bevonómáz:
Keverjük össze a következőket: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csoki, 5 dkg margarin
Vegyük ki azt a k*rva plüssmacit a grillsütőből és dobjuk el.
Jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek,hogy fogalmunk se volt róla,hogy pont őt fogjuk eltalálni, miközben megpróbálja lementeni öcsikét a szomszéd ház tetejéről.
Tegyük öcsikét a járókába.
Adjunk a mázhoz egy kevés sót 1 dl tejet és lassu tűzön forraljuk két percig.
Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el kedvesen, hogy mennyire sajnáljuk,hogy Andika bedugta a kerti slagot a szomszéd spájzablakába.
Ajánljuk fel, hogy megtéritjük a befőttek, és a takaritószemélyzet költségét.
Andikát kötözzük ki az asztallábhoz.
Távolitsuk el a szénnéégett sütiket a tepsiből
Kapjunk idegösszeomlást.​
 

bastyenka

Állandó Tag
Állandó Tag

Milyen öregek vagyunk?



Az idei egyetemi gólyák közül sokan 1988-ban születtek...
Ekkor Te már tudtál osztani, szorozni, sőt egyenleteket megoldani...
Nekik nem mond semmit a Reagan-korszak, és nem is hallottak az ellene elkövetett merényletről, gyerekek voltak az Öböl-háború idején.
A pápa - emlékezetük szerint - mindig is II. János Pál volt.
Soha nem énekelték, hogy We are the World, we are the children, és amikor García Márquez megkapta az irodalmi Nobel-díjat, még olvasni sem tudtak.
Hatévesek voltak, amikor széthullott a Szovjetunió.
Nem emlékeznek a hidegháborúra és csak egy Németországot ismernek - akkor is, ha az iskolában megpróbálják nekik elmagyarázni, hogy valaha kettő volt.
Túl fiatalok ahhoz, hogy emlékezzenek a Challenger katasztrófájára.
Számukra mindig létezett az AIDS.
A CD egyéves koruk óta kapható.
Nem volt soha hagyományos lemezjátszójuk, nem játszottak soha fakockákkal.
Sokan azt sem tudják, hogy milyenek voltak régen a tévékészülékek, sőt, sokan közülük nem is láttak soha fekete-fehér tévét, a hétfői adásszünetet is csak hallomásból ismerik.
Nem tudják elképzelni, hogy milyen lehetett a világ távkapcsoló nélkül...
Öt évvel azután születtek, hogy a Sony piacra dobta a walkmant.
Nekik a görkorcsolyának mindig egy sorban voltak a kerekei.
És akkor még nem beszéltünk róla, hogy milyen természetesnek veszik a mobiltelefont, vagy a PC-t.
Lehet, hogy sohasem látták a Futrinka utcát, vagy a Magyar Népmeséket.
Nem olvasták a Pöttyös Pannát.
Számukra Michael Jackson mindig fehér volt, és nem értik, hogy táncolhatott valaha John Travolta.
Nem ismerik a Hazárd megye Lordjait vagy a Starsky és Hutchot, azt hiszik, hogy a Charlie angyalai a tavalyi évad újdonsága.
És itt még sorolhatnám a szabad szombatot, az iskolatejet, a reklámmentes filmeket és összesen két csatornát,
vagy az úttörő- és építőtáborokat, az őszi szüretet.
Gondolj bele, hogy ezek az emberek már egyetemre járnak!
Ők a mai fiatalok!
*Íme néhány bizonyíték, hogy öregszel:
*
1.) Érted a fenti szöveget és mosolyogsz rajta.
2.) Férfi vagy és már nincs lelkiismeret-furdalásod, ha nemet mondasz egy nőnek.
3.) Nő vagy és végre igent tudsz mondani egy férfinak, és még lelkiismeret-furdalásod sincs.
4.) Elmész egy strandra, és el tudsz tölteni egy napot úgy, hogy nem mész bele a vízbe.
 

bastyenka

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT='Arial','sans-serif']----- [/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']Érdekes törvények!


Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal,

de csak nőstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért

halálbüntetés jár.



Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit, de

tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörből nézheti őket.



A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési

alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy

fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?)



Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik. (Melyik fejet vágják
le?)



Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a főfoglalkozásuk az, hogy az

országot járva nőket fosztanak meg a szüzességüktől, akik fizetnek nekik

azért, hogy először élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek

tilos házasságot kötniük. (Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a

világon?)




Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörő

férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen

módon végezhet a hűtlen asszonnyal.



(Nem megy ki a fejemből ez a Guam.)




A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nőknek, hogy

topless dolgozzanak.



(Vajon pályázni kell erre a guami állásra?)



A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a

férjével, ha az első alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az

aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?)



(Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az

önéletrajzomat?)




A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen

szexuális kapcsolata egy nővel és annak a lányával. (Egyikük várhat az

ágy végénél.)



(És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.)



Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett

automatákból lehet óvszerhez jutni.



(Milyen messze van innen Guam?)
[/FONT]
 

bastyenka

Állandó Tag
Állandó Tag
Hogyan működnek a multik?

LEVÉL

Feladó: Vezérigazgató
Címzettek: Területi Igazgatók

Kedves Kollégák!
Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el a Földtől, hogy szabad szemmel is láthatóvá válik. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elő, ezért kérem az Igazgatókat, az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol én egy kis előadást tartok a
jelenséggel kapcsolatban. Esős időben a jelenség nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösről.

Feladó: Területi Igazgató
Címzett: Főosztályvezetők

Kedves Kollégák!
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltűnni az égen. Ha esne az eső, gyűjtsék össze a dolgozókat
a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elő.


Feladó: Főosztályvezető
Címzett: Osztályvezetők

A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az eső, a Vezérigazgató új
utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elő.

Feladó: Osztályvezető
Címzett: Csoportvezetők

Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltűnni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elő. Ha esne az eső, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst.


Feladó: Csoportvezető
Címzett: Dolgozók

Ha pénteken 17 órakor esne az eső, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az üstökösök végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe
 

bastyenka

Állandó Tag
Állandó Tag
a nap kérdése

A Feng-Shui szerint a munkahelyünkön soha ne üljünk az ablakkal szemben.



Traktoros vagyok, akkor, most mi a ló....t csináljak?
 

bastyenka

Állandó Tag
Állandó Tag
0003126138.jpg


Vegyjele: Fm
Feltaláló: Ádám
Tömeg:Optimálisan 54kg,de változó 40-
200 kg között.
Fellelhetőség: Nagy mennyiségben található urbánus környezetben.

Fizikai tulajdonságai:

a. felülete áltálában szines mázzal van bevonva
b. azonnal forr és ok nélkül fagy
c. megfelelö eljárás alkalmazásával olvad
d. ritkán lelhetö fel szűziesen tiszta állapotában
e. erös hangokat hallat,ha megfelelő helyre nyomást gyakorolunk

Vegyi tulajdonságai:

a. könnyen vegyül aranyal,ezüsttel és
más nemesfémekkel, valamint drága-
kövekkel
b.nagy mennyiségü értékes anyagot képes bszorbálni
c. könnyedén felrobbanhat, minden elözetes jel és világosan látható ok nélkül
d. vizben nem oldodik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhetö alkohol adagolásával
e. az ember által ismert leghatékonyabb eszköz pénz mennyiségének csökkentésére

Leggyakoribb felhasználásai:

a. leginkább mint diszitőelem, föleg drága portkocsikban
b. kitűnően alkalmazható relaxációs gyakorlatokra
c. nagyon hatékony tisztitóeszköz

Elvégzett kísérletek:

a. színét gyakran vörösre válltja, ha csomagolás nélkül találjuk
b. színét zöldre váltja ha egy jobb minta mellé kerül

Veszélyek:

a. NAGYON VESZÉLYES ELEM, CSAK SZAKEMBEREK TUDNAK BÁNNI VELE.
b. ILLEGÁLIS TÖBB MINTA TULAJDONOSÁNAK LENNI,DE TARTHATÓ TÖBB IS BELÖLÜK AZZAL A FELTÉTELLEL, HOGY KÜLÖNBÖZÖ HELYEN TÁROLJUK ÖKET, EGYÉBKÉNT KATASZTROFÁLIS KÖVETKEZMÉNYEKKEL KELL
SZÁMOLNUNK...
DE ÉLNI NÉLKÜLÜK NEM ÉRDEMES!!!!​
 

bastyenka

Állandó Tag
Állandó Tag
- Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van pl. a Mercedes Benz 380SL
 

bastyenka

Állandó Tag
Állandó Tag
Volt egyszer egy férfi, aki nagyon belefáradt a mindennapi munkába.

Ő mindennap dolgozni járt, a felesége meg csak otthon ült. Szerette
volna, ha a felesége is megtudná, MI mindenen megy keresztül nap,
mint nap, ezért egy este így imádkozott:

Mindenható atyám! Mindennap dolgozni járok, és naponta 8 órát
robotolok, miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha o is
megtudná, MI mindenen megyek keresztül, ezért kérlek uram, add, hogy egy
Napra testet cserélhessünk. Amen.

És Isten AZ o végtelen bölcsességében meghallgatta a férfi a
kérését. És a férfi másnap reggel már noi testben ébredt.
Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket,
kikészítette AZ aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta
a tízóraijukat, elvitte oket AZ iskolába, hazament, összeszedte a
vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is,
pénzt vett fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és
rendezte a csekk-könyvet is. Kicserélte a macska almot, és
megfürdette a kutyát. Ekkor már délután egy óra volt, és igyekeznie
kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy rendet rakjon, porszívózzon, és
még a konyhát is felseperje s felmossa. És már rohanhatott AZ iskolába a
gyerekek elé,
akik hazafelé még vitatkoztak is vele egy sort. Kitett egy kis sütit meg
tejet,
és rávette a gyerekeket, hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak.
Ezután felállította a vasalódeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta a
ruhákat.
Fél ötkor nekiállt krumplit pucolni, és zöldséget mosni, hogy egy kis
salátát készítsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt
mellé vacsorára. Vacsora után kitakarította a konyhát, beindította a
mosogatógépet, majd elrakta a tiszta edényeket, megfürdette a
gyerekeket, és ágyba dugta oket. 9-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi
munkával még nem végzett, úgy döntött o is bebújik AZ ágyba, ahol még
várták tole,
hogy szeretkezzen, és o ezt panasz nélkül meg is tette.
Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt AZ ágya mellé, és
ígyimádkozott: Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam. Belátom, hiba
volt,
hogy irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni.
Kérlek Uram, nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!
És Isten AZ o végtelen bölcsességével ezt felelte:
Fiam, látom, tanultál a leckébol, és ezért boldogan cserélem vissza a
dolgokat abba a formába,
amiben eredetileg is voltak. Csak kilenc hónapot várnod kell még. Tegnap
este teherbe estél.
 

bastyenka

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy középkorú férfi éppen depressziós fázisban van, ezért úgy dönt, hogy egy kicsit feldobja magát egy meggypiros Porsche-val.
Beül az új kocsiba, felhajt az autópályára, és dönget 180-nal. Már kezdené jobban érezni magát,amikor felbukkan mögötte egy szirénázó rendőrautó.
Emberünk nem akar az új kocsival már első nap bírságot fizetni, jól belatapos, felgyorsít 240-re, hátha lerázza a zsarut.
Csakhogy a rendőrautó bírja a tempót, úgy hogy a porschés egy idő után jobbnak látja szépen lelassítani és megállni.
Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor futni hagyom.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!
 

jojoando

Állandó Tag
Állandó Tag
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.




Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!


A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.


A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.


Örökké akarok élni! Eddig sikerült...
 

jojoando

Állandó Tag
Állandó Tag
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Isten bizony ateista vagyok!
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék.
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
 

jojoando

Állandó Tag
Állandó Tag
A hasfelmetszés erős gyomrot kíván.
Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.
Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.
Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben szeretkezhetnék vele egyedül.
Számításaim szerint az én problémám nem is létezik.
Ha te mondod, és biztos, akkor valószínű.
 

bastyenka

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán,
hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár

vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű
rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem
bevásárolni, sietek haza. Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az egész
lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette
friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt apu, hogy éjjel háromkor hulla részegen betámolyogtál az ajtón,
összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére és aztán beverted

a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a
nadrágot, azt mondtad neki: "Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős

ember vagyok!"
 
Oldal tetejére