Jelenléti iv

Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek kérdi:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán' édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, azt most nyitottam ki ezzel a beretvával!

a másik amit még érdemes, az a napirajz.hu

igaz az jóval komolyabb

A zsiráf elviszi a fiát kocsmázni!
Iszogatnak iszogatnak, majd egyszer az apa kidől.
Odajön a kocsmáros és azt mondja a fiának:
- Látom apu ma nem bírja a piát!
- Nem puma, ő zsiráf...

Apuka bemegy egy étterembe a fiával, és hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 db. fém százast játszani. Egyszercsak azt látja hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca.
Rájön hogy valószínűleg lenyelte a pénzeket, és elkezdi ütögetni a hátát. A gyerek ki is köhög két érmét, de tovább fuldoklik, az apja kezd bepánikolni és segítségért kiabál.
Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ült a pult mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve. Felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra és minden sietség nélkül odament a fiúhoz. Kigombolta és lehúzta a nadrágját és először finoman, majd erősebben elkezdte szorongatni, csavargatni a szerszámát. Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével.
Elengedte a fiú tökét, a pénzt odaadta az apának, és szó nélkül visszament a helyére. Az apa mikor látta hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nőhöz:
- Ez csodálatos volt, még sosem láttam senkit aki ilyet csinál! Ön orvos?
- Nem, én az APEH-ben dolgozom...

Egészséges táplálkozás

5 dl (= 1 üveg) sör tartalmaz:

- 175 mg káliumot: ez a napi ajánlott bevitel 5%-a.

- 85 mg kalciumot: az ajánlott napi bevitel 5,6%-a.

- 6 mg szilíciumot: a napi ajánlott mennyiség egyötöde.

- 0,14 mg piridoxint (B6-vitamin): a napi ajánlott bevitel 6%-a.



A fentiek ismeretében könnyen kiszámítható, hogy az egészséges táplálkozás érdekében miért 20 üveg / rekesz kivitelben árusítják a sört.

Két munkás dolgozik azon, hogy 7 acéloszlopot helyezzenek el egy hipermarket bejáratánál, mely az autók járdán történő parkolását hivatott megakadályozni.
Kérdés:
Vajon mennyi idő múlva jönnek rá, hogy hova is parkolták autójukat?

Megbocsátás

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:

- Túléltem a rohadékokat!

És ezennel el is köszönök egy időre...
Szép estét mindenkinek

[FONT=&quot]A laborteszt

Szól a telefon, a háziasszony felveszi.[/FONT]
[FONT=&quot]"Igen, tessék!"
"Jó napot kivánok, Kovácsnét keresem."
"Tessék, én vagyok."
"Kézcsókom, Dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai Laboratóriumból.[/FONT]
[FONT=&quot]Tegnap a férje vérmintáját megkaptuk a háziorvosától, és most annyiban
vagyunk nehéz helyzetben, hogy ugyanakkor egy másik Kovács úr vérmintája is
beérkezett. Sajnálatos módon, most nem tudjuk megállapitani, melyik
vérminta kié. Egyébként mindkét eredmény elég rossz."
"Ez most mit jelent?" Kérdezi Kovácsné idegesen.
"Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik pedig AIDSre. De sajnos nem
tudjuk megmondani, melyik eredmény az Ön férjéé.
"Nem lehetne megismételni a tesztet?"
"Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti ki az ilyen drága
vizsgálatot:"
"Na de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?"
"A biztosító orvosszakértője azt ajánlja, vigye be a férjét a városba, és
tegye ki valahol."
"Jó - jó, és akkor mi lesz?"
"Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele!"[/FONT]

[FONT=&quot]Az ír Malcolm O'Reilly egyik este a kocsmában felemelte korsóját és a következő tósztot mondta fennhangon:[/FONT]
[FONT=&quot]
- Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony lábai között! [/FONT]
[FONT=&quot]Ezzel O'Reilly megnyerte az este legjobb tósztjának fődíját. [/FONT]
[FONT=&quot]Boldogan ment haza és otthon elmesélte a feleségének, Marynek: [/FONT]
[FONT=&quot]- Képzeld, ma én nyertem a legjobb pohárköszöntőért járó díjat a kocsmában!
- És mit mondtál? - kérdezte a feleség kíváncsian.
- Azt, hogy: Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony mellett, a templom falai között.
- Nahát, ez tényleg milyen jól hangzik, drágám! [/FONT]
[FONT=&quot]Másnap Mary összefutott az egyik ivócimborával az utcán. A haver már messziről integetett vidáman:
- Tegnap Malcolm jó kis köszöntőt mondott a kocsmában, ami rólad szólt!
- Tudom, mesélte. - felelte Mary. - Csak azon csodálkozom, hogy a múlt évben összesen kétszer járt ott, egyszer erőszakkal kellett odavonszolnom, másodjára meg elaludt közben.[/FONT]

[FONT=&quot]Agresszív Kismalac



Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

[/FONT]

[FONT=&quot]
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.
Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HIDAT SZÁLLÍTOK!!!


[/FONT]

[FONT=&quot]
Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!

[/FONT]

[FONT=&quot]
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac.

[/FONT]

[FONT=&quot]Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!

[/FONT]

[FONT=&quot]Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!

[/FONT]

[FONT=&quot]Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?


[/FONT]

Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!