Isten megteremté a Földet, aztán pihent. Aztán megteremté az embert és megint pihent. Végül megteremté az asszonyt, és azóta sem az Istennek, sem az embernek nincsen pihenése.
Jézus lejön a mennyből, találkozik egy szomorúan üldögélő öregemberrel.
- Mi a baj? - kérdezi Jézus.
- Elvesztettem a fiamat.
- És hogy nézett ki a fia?
- Szögek voltak verve a kezébe...
- Apám!
- Pinocchio!
Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.
Egy kis derű!
Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.
Egy jámbor hívő váratlanul benyit a plébániára és a plébánost cigarettafüstbe burkolva találja.
- László atya! Maga dohányzik?
A plébános nyugodtan tovább pöfékel.
- Ahol angyalok élnek, ott a felhők sem hiányozhatnak!
Mise előtt szól a pap a kántonak:
- Ha ezt mondom: Eresztendusz galambusz, akkor te kiereszted a galambokat!
Elkezdődik a mise, szól a pap a kántornak:
- Eresztendusz galambusz!
De a galambok nem jönnek. Mondja még egyszer:
- Eresztendusz galambusz!
De a galambok nem jönnek. Már üvölt:
- Eresztendusz galambusz!
Erre a kántor:
- Megettendusz macskandusz!
Jézus ellátogat egy hippi-kommunába, elszívnak egy löket füvet, majd a tárgyra tér:
- Ha már ilyen jól összejöttünk, bemutatkoznék: Jézus Krisztus vagyok...
- Jó az anyag, mi?!
Tájékoztatunk, hogy oldalunk a jobb felhasználói élmény érdekében sütiket használ.
A CanadaHun.com további használatával ezt elfogadod. Az adatvédelmi (GDPR) törvény értelmében, valamit kötelező megjelenítenünk. Valószínű, hogy már 100+ másik ilyet elfogadtál...rajta hát.