Jelenléti iv

[FONT=&quot]Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.[/FONT]
[FONT=&quot]- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. - mondja az orvos.[/FONT]
[FONT=&quot]Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", majd csak[/FONT]
[FONT=&quot]annyit mormol, hogy "ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri,[/FONT]
[FONT=&quot]hogy köhögjön megint, majd jön az ühüm az orvostól.[/FONT]
[FONT=&quot]Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz[/FONT]
[FONT=&quot]a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz[/FONT]
[FONT=&quot]a bal oldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja, hogy sétáljon[/FONT]
[FONT=&quot]fel-alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre,[/FONT]
[FONT=&quot]hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.[/FONT]
[FONT=&quot]- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott[/FONT]
[FONT=&quot]vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?[/FONT]
[FONT=&quot]- Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből. - válaszol az orvos.[/FONT]

[FONT=&quot]
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben
egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két
csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok
dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért
leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a
következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket
rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába,
látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány
megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem
messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem
dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van
nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel,
ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...[/FONT]

[FONT=&quot]Nő:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...

Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?! [/FONT]

Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek
elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában,


Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnosülnél?


Férj(álmosan): Biztosan nem!


Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?


Férj (óvatosan): De, igen.


Feleség (kibújik a férj ölelésébol, felkönyököl és kérdoen néz a
férjére): Szóval akkor miért nem nosülnél meg újra?


Férj (éberen): Jó, akkor újra megnosülnék.


Feleség (fájdalomal az arcán): Megnosülnél...?


Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára).


Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?


Férj (bizonytalanul): Hát hol aludnánk?


Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az ovéire?


Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendonek.


Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütoimet is használná?


Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.


Feleség: (csend).


Férj: (fejével a párnában): Bassza meg!

[FONT=&quot] Anyóka miniszoknyában, - megszólítja a rendőr:
- Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya...
- Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim?
- Az meg csak hagyján, de kilóg belole a melle!


[/FONT]

[FONT=&quot] Határozott válasz
- Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a
színpadon fiú-e vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?
- Nem, az anyja!

[/FONT]

[FONT=&quot]
Tetű
- Hinnye Mári! Lapostetűt kaptam tüled!
- Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz forinté? Selyemhernyót?

[/FONT]

[FONT=&quot]
Nászutas pár a luxushajón, az idő lassan telik, néha beszélgetni is kell.
Megkérdi a férj:
- És mondd, drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetről?
- Nem tudom, szívecském - mondja a feleség. - Csináltuk már úgy?

[/FONT]

Hát köszönöm a türelmet hát ennyi volt a 20

Sziasztok

Ancsa vagyok Nagyváradról

Örülök, hogy rátok találtam

Szabadidőmben origamizok

Külömböző technikákat kipróbáltam

Kusudama, moduláris, 1000 papir technika

Most a filigránok után érdeklődök

Szeretnék karácsonyra egy pár szép diszt az ablakra

Remélem nállatok is találok valamit

Majd szeretném megosztani veletek is, amit készitettem

Ha időm engedi bemutatom a munkáimat