Küldetéses Gyermekek: Autisták és Indigók

dreamaya

dreamaya

Kitiltott (BANned)
stee írta:
Nahát!
És mikor kicsik voltunk és pitypanggal játszottunk, és a szárának a nedve "bepiszkította" a kezünket, egyből küldtek minket kezet mosni, mert, hogy MÉRGEZŐ!!!! na, szép eset...
Kattints a kibontásához...
Keserű volt a kutyatejtől még kézmosás után is a kezünk: engem nem is vonzott különösebben.
Én csak papsajtot meg agacsit ettem gyerekkoromban :-D
 
dreamaya

dreamaya

Kitiltott (BANned)
Sosem találkoztam még lusta emberrel; de olyan emberrel már igen,
akit amíg figyeltem őt - még sosem láttam futni.
És találkoztam már olyan emberrel is, <O:razz:</O:razz:
aki néha megtette, hogy ebéd és vacsora között ledőlt aludni,
vagy otthon maradt egy esős napon, <O:razz:</O:razz:
de lusta, az nem volt.
Mielőtt bolondnak néznél, gondolkodj el, lusta volt-e ő valóban, <O:razz:</O:razz:
vagy csak olyan dolgokat tett, <O:razz:</O:razz:
amiért mi valakire a "lusta" címkét akasztjuk ?

Sosem találkoztam még hülye gyerekkel;
de olyan gyerekkel már igen, aki néha számomra érthetetlen dolgokat művelt, <O:razz:</O:razz:
vagy úgy tett meg valamit, ahogy én nem tettem volna.
Találkoztam már olyan gyerekkel is, <O:razz:</O:razz:
aki másként látta a világot, mint én, <O:razz:</O:razz:
de hülye, az nem volt.
Mielőtt hülyének neveznéd, gondolkodj el,
hülye gyerek volt-e ő, vagy csak olyan,
aki más dolgokat tudott, mint te?

Bárhogy is kerestem, <O:razz:</O:razz:még sosem találkoztam szakáccsal;
de olyan emberrel már igen, <O:razz:</O:razz:
aki a vacsoránkat a hozzávalókból összeállította.
És olyannal is, aki begyújtotta a tűzhelyet, <O:razz:</O:razz:
s figyelte, hogy megfőtt-e már rajta az étel. <O:razz:</O:razz:
Igen, ilyent már láttam, de szakácsot még nem találtam.
Áruld el, amikor ránézel, szakácsot látsz-e <O:razz:</O:razz:
vagy egy embert, aki olyant tesz, <O:razz:</O:razz:
amit mi főzésnek nevezünk?
<O:razz:</O:razz:
Akit egyesek lustának mondanak,
azt mások fáradtnak vagy lazának. <O:razz:</O:razz:
Akit egyesek hülyének neveznek, <O:razz:</O:razz:
azt mások csak másfajta gondolkodásúnak. <O:razz:</O:razz:
Szóval arra jöttem rá, hogy elkerülhetjük a zavart,
ha nem keverjük össze azt, amit látunk, <O:razz:</O:razz:
azzal, ami a véleményünk róla. <O:razz:</O:razz:
Mielőtt még rám szólnál, azt is elismerem,
hogy ez csak az én véleményem.
<O:razz:</O:razz:

Részlet "A szavak ablakok vagy falak" c. könyvből

<!-- / message -->
 
dreamaya

dreamaya

Kitiltott (BANned)
Az előző dalt amiatt tettem be, mert kiváló példája az
:) asszertivitásnak (önmagunk és környezetünk elfogadásának; bár tükörfordítás szerint önérvényesítést jelent) és az
:) :) erőszakmentes kommunikációnak.
Igazából mindenhez és mindenkihez így kellene közelednünk, de az autisták esetében különösen kiemelt fontosságú ez!
 
dreamaya

dreamaya

Kitiltott (BANned)
Gyarmathy Éva:
Asszertivitás - önelfogadás és mások elfogadása​


A lelki egészség legfontosabb alapjai az egyén önelfogadása, önbizalma, valamint a mások irányában való hasonló elfogadás és bizalom.
Ezen attitűdök meghatározzák, hogyan észleli az egyén a különböző helyzeteket, és jellemző viselkedésjegyek kialakulásához vezetnek.

Minden helyzetet, amelybe kerülünk értékelnünk kell, hogy a megfelelő viselkedést kialakíthassuk.
A helyzet értékelése hat az érzéseinkre, fiziológiai állapotunkra, és ezek továbbhatnak a viselkedésünkre.

Ha a helyzetet ijesztőnek, veszélyesnek látjuk, vagy úgy érezzük, hogy kudarcot fogunk vallani, akkor feszültség keletkezik bennünk, és reakciónk ennek megfelelően önvédelem lesz.
Ha a helyzetet pozitívnak látjuk, vagyis sikerre számítunk, érdekes eseményeket várunk, akkor viszont szervezetünk ellazult lesz, jól érezzük magunkat, és nyitottan reagálunk az eseményekre.

Érthető, hogy feszült állapotban, önvédelemből nem lehet igazán pozitívan reagálni a külvilágra.
Ha nagyon gyakran negatívan látjuk a helyzeteket, akkor viselkedésünkkel legfeljebb önmagunkat védjük, de érdekeinket nem tudjuk jól érvényesíteni.

Ha viszont gyakran észleljük úgy a szituációkat, mint amelyekben kompetensek, sikeresek tudunk lenni, ez lehetővé teszi, hogy nyugodtan felmérjük a helyzetet, és megfelelő megoldásokat találjunk.

A jólismert „I am OK, You are OK” önmagunk és mások elfogadását jelenti.
Ha akár önmagunkat, akár másokat nem tudjuk elfogadni, akkor nem leszünk képesek a helyzeteket asszertíven, önérvényesítően kezelni.

Az önmagunk és mások felé irányuló kétféle érzés alapján mátrixot alakíthatunk ki, amelybe besorolható a négyféle viselkedéstípus:

Az asszertív attitűd önelfogadást és mások elfogadását, reális önértékelést, mások és önmagunk tiszteletét jelenti.
Viselkedésben az asszertivitás felelősségvállalásban, saját érdekeink közvetítésében és mások érdekeinek figyelembevételében mutatkozik meg.

Passzív attitűd esetén az egyén önmagát másoknál értéktelenebbnek tartja, és azt gondolja, hogy mások is azt gondolják, hogy nem jó amit tesz.
Gyakran úgy ítéli meg a helyzeteket, hogy kudarcot fog vallani. Ezért inkább háttérbe vonul. Azt gondolja, hogy másoknak mindig igaza van, így meg se próbálja érdekeit képviselni. Még mielőtt konfliktus alakulna ki, megadja magát.

A manipulatív attitűd, ahogy neve is mutatja, azt jelenti, hogy az egyén hátulról, ferde utakon, ügyeskedve próbálja elérni céljait, mert nem bízik se önmagában, se másokban.
Nem tudja elképzelni, hogy kiállhat egyenesen érdekeiért, mert nem tudja elképzelni, hogy elfogadják.
Alacsony az önértékelése, és másokat se tart sokra.
Ezért folyton gyanakszik, hogy mások hasonlóan manipulálják.

Az agresszív attitűd és viselkedés nem verekedős erőszakosságot jelent, hanem az alacsony önértékelés kompenzálásaképpen kialakított látszólagos önbizalmat.
Ezen attitűddel az egyének kiválónak szeretnék látni magukat, ezért másokat alulértékelnek.
Úgy tesznek, mintha nem lenne másokra szükségük, és azt gondolják, nem látszik, mennyire nincs önbizalmuk.

Az asszertív viselkedés kulcsjellemzői:
  • Önbizalom, reális önértékelés
  • Mások és önmaga elfogadása
  • Felelősségvállalás
  • Érdeklik mások érzései, gondolatai
  • Őszinte, egyenes
  • Meghallgat másokat
  • Nyíltan kérdez
A passzív viselkedés kulcsjellemzői:
  • Önbizalom hiánya, alacsony önértékelés
  • Önelfogadás hiánya
  • Negatív érzések önmaga iránt
  • Kisebbségi érzés
  • Önfeladás
  • Lelkiismeretfurdalás
  • Motiválatlanság
A manipulatív viselkedés kulcsjellemzői:
  • Önbizalom hiánya, alacsony önértékelés
  • Mások és önmaga elfogadásának hiánya
  • Gyanakvás
  • Őszintétlenség
  • Mások önértékelését is aláássa
  • Depresszió, motiválatlanság
Az agresszív viselkedés kulcsjellemzői:
  • Önbizalom hiánya
  • Mások elfogadásának hiánya
  • Negatív érzések mások iránt
  • Harag és vádaskodás
  • Felsőbbrendűségi érzés
  • Minden helyzetet kontrollálni akar
  • Nem érdekli mások érzése
A magyar „önérvényesítés” és az angol „assertivity” kifejezés valamiféle rámenősséget sugall.
Annyiban valóban rámenősségről van szó, hogy az egyén érdekeit érvényesíti.
Ez azonban csak akkor valódi érdekérvényesítés, ha megfelelő önbizalom birtokában, mások és azok érdekeinek elfogadásán és tiszta kommunikáción alapszik.
Nem önérvényesítés az, ha érdekeinket erőszakosan, mások feletti hatalmunk által vagy mások kijátszásával, manipulálásával érvényesítjük, mert ezek a viselkedések félelmen alapszanak.
A saját képességeikben bizonytalanok nem merik nyíltan felvállalni érdekeik ütköztetését, csak felülről vagy hátulról támadva mernek érdekeikért fellépni.

A nem asszertív attitűdök és viselkedésjegyek a gyakori, legtöbbször a gyerekkorban történt elutasítás és negatív ítélet következtében alakulnak ki.
Az egyén énképének formálódása erősen függ a környezet visszajelzéseitől.
Ha sok a negatív visszajelzés, az egyén negatív képet alakít ki önmagáról.
Azonban még gyermekkorunkban sem vagyunk teljesen kiszolgáltatva a külvilág visszajelzéseinek.
Megfelelően értékelve a helyzeteket, a visszajelzéseket is differenciáltan lehet értékelni.

Fontos, hogy akár önmagunk, akár mások (pl. gyermekünk) esetében a viselkedést, a tettet értékeljük, és ne a személyt. Mindenki tesz jót és rosszat, viselkedik okosan és bután, elhibáz dolgokat, és kiválóan meg tud csinálni sokmindent.
Ezeket a helyzeteket lehet értékelni, de egy-egy helyzet nem minősíti teljességében az egyént.

Ha valaki nem tud asszertíven viselkedni, az azt jelenti, hogy az önbizalmával baj van.

Mit lehet tenni?
Számos lehetőségünk van arra, hogy tudatosan megváltoztassuk attitűdünket, és ezáltal viselkedésünket. ​

1. Pozitív önértékelés kialakítása

Keressük meg jó tulajdonságainkat, és fordítsuk figyelmünket a sikereinkre.
Nem kell a kudarcainkat szégyellenünk!
Sokkal inkább értékelni kell, hogy miért következett be, mit tehetünk, hogy máskor ne történjen meg!
Hibázni szabad, de ugyanazt a hibát többször elkövetni talán nem kellene, mert tanulhatunk az előző kudarcból.

2. Relaxáció

Ahhoz, hogy nyugodtan tudjunk egy helyzetben fellépni, fontos a feszültség csökkentése.
A testi jó érzés visszahat lelkünkre, és megkönnyíti önmagunk és mások elfogadását.
Nyugodt, egyenletes légzéssel sokat segíthetünk ebben.
Figyeljük meg testünket, tudatosítsuk, hogy mely részét feszítjük meg!
Ezután akaratlagosan feszítsük és lazítsuk el ezt a testrészt!

3. A kívánt helyzet elképzelése

Mikor valamit el akarunk érni, előre elképzeljük a helyzetet.
Ha sikerül az asszertív viselkedést vizualizálnunk, akkor könnyebben tudjuk megvalósítani.
Érdemes tehát magunkat elképzelni, ahogy nyíltan a másik felé fordulunk (nem összefont karral, vagy csak féloldalasan), a partner szemébe nézünk (nem mereven, csak mondanivalónk tisztaságát bizonyítandó nyomatékkal).
Lazán, barátságosan, a másik szempontjait is figyelembe véve beszélgetünk.

4. Tiszta célok

Akkor tudjuk elérni, amit akarunk, ha tudjuk, mit akarunk, és ha nincsenek a céljainknak mellékcéljai, amelyek hiányzó önbizalmunk megerősítését célozzák.
Tehát nem nyerni akarunk, hanem mindkét félnek megfelelő kompromisszumot keresünk.
Ezért a fő célt pontosan meg kell határozni, és számos odavezető utat kell felrajzolni, ha lehet már előre.

5. Megfelelő kommunikáció

Partnerem, akárki is lehet, nem feltétlenül akar velem megegyezni. Ezért fontos, hogy jelezzem, mit szeretnék, és azt is, hogy megértem, ő mit szeretne.
Ehhez meg kell, hogy hallgassam a partneremet, meg kell, hogy értsem, és szükség esetén kérdezzek.
El kell magyaráznom a saját szempontjaimat, és keresnünk kell a megoldásokat.
A tiszta kommunikáció azt jelenti, hogy a megoldást keressük, és nem fogást a másikon.
Nem énképünket védjük, hanem valóban a helyzetet akarjuk megoldani.

Különböző helyzetek különbözően hatnak ránk.
Mindenki valamilyen mértékben mind a négy attitűddel él, és viselkedésében mind a négyféle jegy megtalálható.
Ezeknek aránya azonban nagyon különböző lehet.
Így vannak jellemző beállítódásaink, amelyek viselkedésjegyeinket meghatározzák.

Érdemes megfigyelnünk, milyen helyzetben vagyunk képesek asszertívek lenni, mely helyzetben vagyunk manipulatívak, agresszívek vagy passzívak? Ha tudatosítjuk magunkban viselkedésünket, megtettük az első lépést a változtatás felé.

Vajon miért viselkedem az adott helyzetben így?
Miben különbözik ez a helyzet más helyzetektől?
Érdemes végiggondolni a fent említett lehetőségeket is.
Melyikek segítenének az adott helyzetben?
 
dreamaya

dreamaya

Kitiltott (BANned)
AZ ÉN ÖNÉSZLELÉSI KÉRDŐIVEM EREDMÉNYEI :​

Mindenki valamilyen mértékben mind a négy attitüddel él, és viselkedésében mind a négyféle jegy megtalálható.
Ezeknek aránya azonban nagyon különböző lehet.
Így vannak jellemző beállítódásaink, amelyek viselkedésjegyeinket meghatározzák, és vannak kevésbé jellemző viselkedésjegyeink, amelyek csak néha kerülnek előtérbe.
Cikket ld.:
http://www.lelekbenotthon.hu/modules.php?name=News&file=article&sid=55

Passzív: 11
gyakran gondolkodik, érez és viselkedik így önmagával és másokkal kapcsolatban.
Manipulatív: 9
gyakran gondolkodik, érez és viselkedik így önmagával és másokkal kapcsolatban.
Agresszív: 8
gyakran gondolkodik, érez és viselkedik így önmagával és másokkal kapcsolatban.
Asszertív: 17
ez a vezető gondolkodási módja, így gondolkodik, érez és viselkedik önmagával és másokkal kapcsolatban.
 
dreamaya

dreamaya

Kitiltott (BANned)
"Amit hagyományosan “szeretetnek” hívnak, az az ego stratégiája az önátadás elkerülésére.
Valaki mástól várod, hogy megadja azt, ami valójában csak az önátadás állapotában érkezhet meg hozzád.
Az ego ezt a személyt használja helyettesítőként, hogy ne kelljen feladnia önmagát.

A spanyol nyelv a legőszintébb ebben a tekintetben. Ugyanazt az igét – te quiero – használja, amikor azt mondja: “szeretlek”, és amikor azt: “akarlak”.
Az ego számára szeretni és akarni valamit ugyanazt jelenti, míg a valódi szeretetben nincs akarás, nincsen vágy a birtoklásra vagy a másik megváltoztatására.
Az ego kiszemel valakit és különlegessé teszi.
Ezt a személyt használja, hogy elfedje az elégedetlenség, a “nem elég” állandóan lappangó érzését, a haragot és gyűlöletet, melyek igen közel állnak egymáshoz.
Ezek az emberi lényben mélyen gyökerező érzések elválaszthatatlanok az egoista állapottól. "

ECKHART TOLLE
 
dreamaya

dreamaya

Kitiltott (BANned)
"Amikor az ego kiválaszt valamit és azt mondja “szeretem” ezt vagy azt, akkor tudattalanul megpróbálja elfedni vagy eltávolítani az egót mindig kísérő, mélyen lapuló érzéseket:
az elégedetlenséget, boldogtalanságot, az elégtelenség oly ismerős érzését.

Egy rövig ideig működik is az illúzió.
Aztán elkerülhetetlenül elérkezik a pillanat, amikor a kiválasztott, számodra különleges személy többé nem tudja elfedni a fájdalmadat, gyűlöletedet, elégedetlenségedet vagy boldogtalanságodat,
melyek oka mind az elégtelenségnek, a teljesség hiányának az érzésében rejlik.

Akkor aztán előtör az elfedett érzés, és rávetítődik arra a személyre, akit kiválasztottál és különlegessé tettél – akiről azt gondoltad, majd ő “megment” téged.
Hirtelen gyűlöletbe fordul a szeretet.

Az ego nem ismeri fel, hogy a gyűlölet a benned lakó egyetemes fájdalom kivetülése.
Az ego azt hiszi, hogy ez a személy okozza a fájdalmat.
Nem jön rá, hogy a fájdalom abból az egyetemes érzésből fakad, hogy nem vagy kapcsolatban lényed mélyebb szintjével – nem vagy egy önmagaddal."

ECKHART TOLLE
 
dreamaya

dreamaya

Kitiltott (BANned)
"A szeretet tárgya felcserélhető, ahogyan az egoista akarás tárgya is felcserélhető.
Vannak emberek, akik sok kapcsolaton mennek keresztül. Sokszor esnek szerelembe és ábrándulnak ki.
Szeretnek valakit egy darabig, míg aztán ez nem működik többé, mert senki sem tudja folyamatosan elfedni ezt a fájdalmat."

ECKHART TOLLE
 
dreamaya

dreamaya

Kitiltott (BANned)
"Csak az önátadás képes megadni azt, amit szerelmed tárgyában kerestél.
Az ego szerint nem kell megadnom magam, hiszen szeretem ezt a személyt.

Ez persze öntudatlan folyamat. Abban a pillanatban, amikor elfogadod azt, ami van, valami megjelenik benned, amit eddig elfedett az egoista akarás.
Ez a valami a veledszületett, benned lakó béke, csendesség, elevenség.
Ez az a feltétel nélküli létező, aki te leglényegedben vagy.
Ez az, amit a szerelmed tárgyában kerestél.
Te magad vagy az. Amint ez megtörténik, egy egészen másfajta szeretet jelenik meg, amely többé nincs kiszolgáltatva a szerelem és a gyűlölet váltakozásának.

Nem választ ki és tesz különlegessé egyetlen dolgot vagy személyt.
Még az is abszurd, hogy ugyanazt a szót használjuk rá.
Persze megtörténhet, hogy egy szokványos szerelem-gyűlölet kapcsolatban időnként az önátadás állapotába kerülsz.
Átmenetileg, rövid időre megtörténik: mélyebb, egyetemesebb szeretetet és teljes elfogadást tapasztalsz meg, amely néha egy egyébként egoista kapcsolaton is átragyoghat.
Ám ha nem tartod fenn az önátadás állapotát, akkor ezt újra elfedik a régi egoista minták.

Tehát nem állítom, hogy a mélyebb, valódi szeretet nem jelenhet meg néha, még egy egy szokványos szerelem-gyűlölet kapcsolatban is.
De ritka, és általában rövid életű."
ECKHART TOLLE
 
dreamaya

dreamaya

Kitiltott (BANned)
"Amikor elfogadod azt, ami van, akkor valami mélyebb jelenik meg, mint ami van.
Úgyhogy kínozhat a legtépőbb külső vagy belső dilemma, a legfájdalmasabb érzések vagy helyzetek, abban a percben amikor elfogadod ami van, túllépsz rajta, túlhaladod.

Még ha gyűlöletet érzel is, abban a percben amikor elfogadod, hogy ezt érzed, túllépsz rajta.
Lehet, hogy még ott van, de te hirtelen egy mélyebb szinten találod magad, ahol ez már nem annyira számít."

ECKHART TOLLE
 
B

b.p.

Állandó Tag
Állandó Tag
Nagyon sok mindent megértettem a topikodból Dreamaya! Bár még mindíg nem olvastam el mindent.
Az autista kisfiú rajzából nekem is a megtört szár volt a legerősebb benyomás, amivel a virág végül a "helyére" idomul.
Az önértékelési tesztem: 8,2,6,18 :mrgreen:

Kicsit közelebb kerültem az erős autisztikus vonásokat mutató barátom (?) ismerősöm (?) elfogadásához. Talán ha újra találkozom vele sikerül az eddigi merev elutasításomat legyőznöm, elfogadom, hogy nem rosszindulatból mondja/teszi, amit..., hanem képtelen felfogni, hogy bennem mit vált ki vele. Ugye ez kezdetnek elég lesz? Mert szeretni nem hiszem, hogy sikerülne, pedig biztosan arra lenne igazán szüksége...


.
 
dreamaya

dreamaya

Kitiltott (BANned)
b.p. írta:
Nagyon sok mindent megértettem a topikodból Dreamaya! Bár még mindíg nem olvastam el mindent.
Az autista kisfiú rajzából nekem is a megtört szár volt a legerősebb benyomás, amivel a virág végül a "helyére" idomul.
Az önértékelési tesztem: 8,2,6,18 :mrgreen:

Kicsit közelebb kerültem az erős autisztikus vonásokat mutató barátom (?) ismerősöm (?) elfogadásához. Talán ha újra találkozom vele sikerül az eddigi merev elutasításomat legyőznöm, elfogadom, hogy nem rosszindulatból mondja/teszi, amit..., hanem képtelen felfogni, hogy bennem mit vált ki vele. Ugye ez kezdetnek elég lesz? Mert szeretni nem hiszem, hogy sikerülne, pedig biztosan arra lenne igazán szüksége...


.
Kattints a kibontásához...
Szia :)
Mondjuk ezt az eredményt 1 Bársony Író-Kéztől el is vártam :-D

A képelemzés hallatlanul izgalmas (erre a témára még vissza fogok térni).
A Barátomé pedig egyenesen varázslatos :)

Volt 1 csodálatos etika tanárom, aki úgy hallgatott meg velemmmindigtörténikvalamiságom ellenére, hogy csak én léteztem akkor a számára.
Éreztem, hogy nem ítélkezik, nem mérlegel, nem tervez.
Egyszerűen figyel, mint 1 rezzenéstelen tótükör.
És amikor befejeztem, kezével picit megdörzsölte a szakállát és gondolkodott.
Hogyan is lehetne optimálisan megoldani a helyzetet, hogy mindenkinek jó legyen?
Mindezt olyan természetességgel tette, hogy ő azóta is példa előttem.

Pusz dreamaya kiss
 
dreamaya

dreamaya

Kitiltott (BANned)
József Attilát nagyon szeretem.
Akárcsak Karinthy Frigyest.
Ők nem egyszerűen költők ill. írók voltak, hanem Bölcselők.
(Majd az indigó gyermekek témánál kitérek az ő különleges agyműködésükre is).
József Attilától tennék be idézetet, ami érzékeltetni tudja valahol az autizmusra is jellemző magányt.

"Egyedül voltam én sokáig.
Majd eljöttek hozzám sokan.
Magad vagy, mondták; bár velük
lettem volna én boldogan. "
 
dreamaya

dreamaya

Kitiltott (BANned)
"Miközben együttérzésünk fenntartásának tényezőit vizsgáltam, meglepett, hogy mekkora szerepe van a nyelvezetnek és a szóhasználatnak.
Kidolgoztam a kommunikációnak - a beszédnek és a figyelésnek - egy olyan módját, amely lehetővé teszi, hogy valódi kapcsolatba kerüljünk önmagunkkal és másokkal, és természetes együttérzésünk tág teret kapjon.
A kapcsolatteremtésnek ezt a modelljét
Erőszakmentes kommunikációnak neveztem el.
Az Erőszakmentes szót Gandhi értelmezésében használom, tehát a természetes együttérzésünk kifejezésére - arra az állapotra, amikor az erőszak elhagyja a szívet.
Ha nem is tartjuk beszédmódunkat "erőszakosnak", szavaink akkor is gyakran fájdalmat és bánatot okoznak, saját magunknak vagy másoknak.
Az általam javasolt folyamatot együtt-érző kommunikációnak is nevezhetjük."

MARSHALL B. ROSENBERG: „A szavak ablakok vagy falak" című könyvéből
 
dreamaya

dreamaya

Kitiltott (BANned)
Szamira írta:
Hogyan lehet eljutni a kérdőívhez?

Végig néztem az oldalt de nem leltem.
Kattints a kibontásához...
A belinkelt cikk végén a kiemelt szövegrészre kattintva:

Vajon miért viselkedem az adott helyzetben így? Miben különbözik ez a helyzet más helyzetektől? Érdemes végiggondolni a fent említett lehetőségeket is. Melyikek segítenének az adott helyzetben?

A kapcsolódó tesztet ide kattintva töltheti ki!
 
A válaszhoz kattints ide és lépj be Facebook-al, Gmail-el stb.
Oldal tetejére