Nagyon jóóóóó.....

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

borfac

Állandó Tag
Állandó Tag
Két orosz katona beszélget Szibériában,
szolgálat közben, s az egyik így szól:
- Te Iván, úhgy meginnék most egy vodkát
- Hülye vagy? Halkabban, mert még elvisznek...
- Hehe! Innen? Hova?
 

borfac

Állandó Tag
Állandó Tag
Szásának és Ivánnak van egy üveg vodkájuk,
és Szása kitalálja, hogy játszanak egyet:
-Figyelj Iván! Hátrateszem a kezem, és eldugom az egyikbe az üveget. Te próbáld kitalálni. Ha sikerül, akkor megisszuk a piát, ha nem akkor földhöz csapjuk az üveget.
-Rendben...
Szása hátrateszi a kezét, cserélgeti benne eyg darabig az üveget, majd így szól:
-Rendben van, eldugtam. Mondhatod!
-Legyen mondjuk a bal - vágja Íván
-Gondolkozz Iván, gondolkozz!
 

borfac

Állandó Tag
Állandó Tag
Egyik kedvencem::roll:

Király Toldihoz: Hély paraszt! Melyik út megyen Budára?
Toldi: Megyen? és még én vagyok a paraszt.
 

borfac

Állandó Tag
Állandó Tag
Kisfiam, miért nem mész játszani a Pistikével?
- Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?
- Nem.
- Pistike sem...
 

borfac

Állandó Tag
Állandó Tag
A rendőr megállít egy srácot gyorshajtásért:

Rendőr: Láthatnám a jogosítványát?
Srác: Sajnos nincs olyanom. Bevonták az 5. büntetés után.
Rendőr: Akkor a forgalmi engedélyt kérném!
Srác: Hm. Ez nem az én autóm. Loptam.
Rendőr: Lopott az autó?
Srac: Igen. Jaj, de most jut eszembe, mintha láttam volna a forgalmit a kesztyűtartóban, mikor beletettem a pisztolyom.
Rendőr: Egy pisztoly van a kesztyűtartóban?
Srac: Igen uram. Oda tettem a pisztolyom, miután meggyilkoltam az autó tulajdonosát, és beleraktam a hulláját a csomagtartóba.
Rendőr: Egy HULLA van a CSOMAGTARTÓBAN?!?!?
Srac: Igen uram.
Ezek után a rendőr azonnal értesítette a rendőrkapitányt. A kocsit pillanatok alatt körülvették a rendőrautók, és a kapitány vette át a kihallgatás irányítását:
Kapitány: Uram, láthatnám a jogosítványát?
Srác: Persze. Tessek, itt van. Érvényes!
Kapitány: Kinek a tulajdona a jármű?
Srác: Az enyém. Itt a forgalmi engedély is. Az enyém az autó.
Kapitány: Legyen szives és szép lassan nyissa ki a kesztyűtartót! Úgy hallottam egy pisztoly van benne.
Srac: Igen, uram. De megnyugtatom, nincs benne semmiféle fegyver! (A kesztytartó üres volt…)
Kapitány: Most nyissa ki a csomagtartót kérem! Azt mondták egy hulla van odarejtve.
Srac: Semmi akadálya.
(Csomagtartót kinyitja a gyerek, üres.)
Kapitány: Hát én ezt nem értem! A rendőr aki megállította magát azt mondta, nincs magánál jogosítvány, az autót lopta, pisztolyt rejteget a kesztyűtartóban és még egy hulla is van a csomagtartóban!!
Srác: Hah, lefogadom az a hazug azt is mondta, hogy gyorsan hajtottam….
 

borfac

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy nap a Medve totál berug,szóval a fejéből is alig lát ki.
Egyszer csak megáll 1 gödör előtt, és bámulja az alját. Arra jár a Nyuszika, és ezt gondolja magában:
-Na a medve úgy is sokat szemétkedett velem seggberugom.
Úgy is tesz a Medve beleesik a gödörbe,de még annyit lát hogy két kis vékony valami szalad el. Más nap mikor a Medve kiljózanodik,nagyon szégyelli a dolgot,hát elmegy a Bölcs Bagolyhoz hogy elpanaszolja mit tettek vele. Erre a Bölcs Bagoly összehívja az erdei gyűlést,és megkérdezi:
- Na jól van ki rugta tegnap seggbe a Medvét?
Senki nem jelentkezik, pedig az összes állat ott van.
- Te medve nem tudnál valamit mondani az esetről?
Kérdezi a Bölcs Bagoly
- Hát amikor felálltam a gödörben két kis vékony valamit láttam elszaladni.
Erre megböki a Nyuszika a mellete álló csigát.
- Mivan csiga? Szorul a hurok?
 

borfac

Állandó Tag
Állandó Tag
Az öreg Pista bá átmegy a szomszédokhoz látogatóba.
Bekiabál a kertkapun, mire megjelenik egy hatalmas komondor, és megszólal:
- Nincs itthon a gazdám!
Az öreg úgy megijed, hogy elájul. Amikor a kutya nyelvcsapásaitól magához tér, azt mondja:
- Te, hát ugatni nem tudsz?
Mire a kutya:
- Tudok én, csak nem akartam magát megijeszteni.
 

borfac

Állandó Tag
Állandó Tag
Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot...
 

borfac

Állandó Tag
Állandó Tag
Az indián bemegy a polgármesteri hivatalba!
-Olyan egyformaság övez minket!Szeretném ezt megszakítani,lerövidíteni!
-Mégis??...Hogyan?
-A nevemet szeretném lerövidíteni!
-Miért?Hogy hívják?
-Villámnyilassebesenszáguldónyílvessző!!!
-...és mire szeretné rövidítené a nevét
-DZZZSSSSiiiii!
 

borfac

Állandó Tag
Állandó Tag
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
 

borfac

Állandó Tag
Állandó Tag
A páciens bemegy a szemorvoshoz:
- Doktor úr, romlik a látásom, messzire nem jól látok.
- Jöjjön ide az ablakhoz és nézzen ki! - mondja a doki. - Mit lát?
- A napot.
- Akkor árulja el, hogy attól messzebb hová akar nézni?
 

borfac

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy katona kérdezi a barátjától:
- Mondd, mivel lehetne a kimenő ruhámból kivenni ezt a csúnya foltot?
- Látszik, hogy újonc vagy. Szerezzél valahonnan öt üveg sört.
- A sör ilyen jó folttisztító?
- Ki beszél itt folttisztításról?
A sört a ruharaktárosának adod, és rögtön kapsz új kimenő ruhát.
 

borfac

Állandó Tag
Állandó Tag
Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe. Az őrmester bölcsen közli:
- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
- Mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Látod. Ez a hermetikus zár.
 

borfac

Állandó Tag
Állandó Tag
A férj és a feleség egymás mellett fekszik este az ágyban.
A feleség mosolyogva néz a férjére, és azt mondja:
- A világ legboldogabb emberévé teszlek.
A férj válasza: - Hiányozni fogsz.
 

borfac

Állandó Tag
Állandó Tag
Feláll a beteg a mérlegre, amely 120 kilót mutat.
- Mennyi volt a súlya, amikor utoljára mérték? - kérdezi az orvos.
- Három kiló húsz deka.
 

borfac

Állandó Tag
Állandó Tag
Gondterhelt arccal érkezik este haza a férj.
-Édesem, van egy kis problémám benn a munkahelyemen.- A feleség félbeszakítja:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is! Mondd csak azt nyugodtan, hogy van egy problémánk!
-Jól van- folytatja láthatóan megkönnyebbülten a férj -, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket.
 

deveny

Állandó Tag
Állandó Tag
Öreg néni odamegy a sírásóhoz a temetőben:
- Bocsánat! Megmondaná, hol találom a 41-es parcellában a 34-es sírt ?
A sírásó elkezd röhögni:
- HÖHÖ.... Ezt bírom! Mindig elmászkálnak, utána meg nem találnak vissza...
 

deveny

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=&quot]Lenin-viccmondó verseny a Szovjetunióban.
Harmadik helyezett díja: 10 év börtönben
Másodiké: húsz az egyik Lenin által alapított gulagban
Elsőé: találkozás Leninnel...

[/FONT]
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére