Nagyon jóóóóó.....

Pistike rosszul tanul, az apja beíratja egy katolikus internátusba. Félévkor jön haza először a gyerek, a bizonyítványa csupa ötös meg dicséret.
-[FONT=&quot] [/FONT]Mi történt veled, fiam? – kérdi az apja.
-[FONT=&quot] [/FONT]Hát, amikor beléptem az iskolába, rögtön a kapu fölött látok egy keresztre feszített embert… Bemegyek a tanterembe, ott is van egy keresztre feszített ember a falon… A folyosón is, az ebédlőben is… Apám, ezek nem szaroznak!

Anno amikor még volt jó magyar foci egy sport témájú könyvben olvastam ezt a kis humoros történetet. Az elözöek olvasásáról jutott eszembe.

A Magyar Válogatott valahova meghívást kapott így hát repülöre kényszerült.
A felszállás után mindenkit kérdezgetett a szövetségi kapitány: Ki tud úszni?
Mindenki csak unottan válaszolgatott én, én is.
Bene Feri nagy lekesen mondta, hogy ö nagyon jól, és kitartóan tud úszni.
Mire a válasz a kapitány részéröl: Jól van Bene fiam akkor te kb. 1000 m-rel arrébb fulladsz bele ha lezuhanunk.

Házi bulin a fullos csaj nekitámaszkodik a gáztüzhelynek, haver odasúgja:
- Mi ez látványkonyha?

))

:d:d

Két veréb ül a villanydróton.Megszólal az egyik.
Csip,csip.
Mint mondasz?-kérdi a társa.
Csip, csip.
Na, ennek is bolhája van!- mondja a másik, és egy kicsit távolabb húzódik tőle.

Gyónás

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám...
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam...

ez jó

Mit válaszolt az illuzionista?

Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.

jó

Tábla egy kinai kisállatkereskedés ajtaján;

"Vegyen egy kiskutyát,plussz egy bolhát adunk hozzá ajándékba!":ugras:

Ket szekely ul a Pesten az operában, nézik a Bánk bánt. Egyszer az egyik azt mondja,
- Te komám, én ki kell menjek hugyozni,d e te maradj itt, hogy tudd elmesélni, mi is törtent.
Na valahogy ki is mászik a székely, és nyitogatja az ajtókat, de mindegyik zárva, nem talája a WC-t. Már nagyon kell neki pisilni, hát talál egy szobát, benne egy asztal, egy szék s az asztalon egy virágosváza, szétnéz, és belepisil a vázába.
-Na mi törtent? -kérdezi visszaérve a komája mellé.
-Hát bejött Bánk bán, megszurta Gertrudiszt, utána bejöttél te kivetted a virágot a vázából és belehugyoztál.

Két bolond a villanyoszlop magasságát akarja megmérni. Odamegy egy harmadik.
- Fektessétek meg, és úgy mérjétek meg!
- Nem jó! Mi nem a hosszát, hanem a magasságát akarjuk megmérni!

MS. Csak autókba be ne kerüljön...
Figyelem, Ön balesetet szenvedett. Kívánja, hogy a légzsák felfúvódjon?
Igen, Nem, Cancel.

Két gyerek beszélget:
-Mondd, ti imádkoztok evés elött?
-Nem, az én anyám jól főz.

Horgászik a pasi, egyik keze gipszben.
Jön a kibic:
- Harapnak a halak, harapnak?
- Nem, elestem a biciklivel.

Két vadász megy az erdőben, egyszer csak elszáll a fejük fölött egy sárkányrepülő.Az egyik vadász villámgyorsan vállához emeli fegyverét és tűzel.
- Milyen madár volt ez? -kérdi a társa
-Fogalmam sincs,de az embert azonnal elengedte!