Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Az úr behívatja Jeant a szalonba.

- Jean, hol is volt a Forma 1 - es futam ?
-Mogyoródon.
-Jean, hogy mert tegezni !
-A nagyságos úr mogyoróján.

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton . A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány.

-Helló! Szépfiú , nem akarsz haza kisérni?
- Mi..., mi..., mit csináljak Afrikában?

Orvos a pácienséhez .
- Előfordult elmebetegség a családban ?
- Igen. A húgom az volt.
- És miben nyilvánult meg?
- Kikosarazott egy milliomost , és hozzáment egy tanárhoz.

Két barátnő beszélget.
- Rettenetesek ezek a férfiak! Tegnap este a moziban voltam, és a sötétben a mellettem ülő pasi, csak úgy megcsókolt !
Mire a másik barátnő:
- Ja, a sötétben, úgy már érthető.

A nagymamám nagyon kemény asszony volt.Három férjet temetettel el , pedig kettő csak szunyókált.

Házi bulin

- Szia ! Veled senki sem táncol ?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni ?

Régen a munka jele a sarló és a kalapács volt. Ma a hosszú nyelv és a galamb.
- Miért ?
- Mert, aki nem nyal az repül.

Egy lány meséli a barátnőjének:

- A vőlegényem Amerikában mindenkinek azzal dicsekszik , hogy ha hazajön elveszi a világ legszebb lányát feleségül.
- Ó, te szegény,pedig milyen hosszú ideig voltatok jegyesek!

Kovácsék konyhájába be nyit a szomszédasszony .Kérdezi az ott üldögélő Pistikétől:
-Anyukád hol van ?
- Azt hiszem zuhanyzik, de tessék várni ,mindjárt megnézem.
Odamegy a gyerek a mosogatóhoz,megnyitja a forró vizes csapot.Erre éktelen visítás hallatszik a fürfőszobából.
- Igen,zuhanyzik.

Honnan lehet tudni , hogy a bort erősen vizezik ?
- A pohár felett nem muslincák keringenek, hanem sirályok.

A fókafiú csapja a szelet a fókalánynak, de az nem vesz róla tudomást.
- Kihalófaj vagyunk, ez meg itt kéreti magát! - fakad ki mérgesen a fókafiú.

Két nő találkozik az utcán .
- Képzeld el , tegnap este mentem haza , és észrevettem , hogy egy férfi követ.
Csak szatír lehetett, úgyhogy futásnak eredtem.
- És utolérted?

A férj önelégülten odaáll az asszony elé. és mutogatja az izmait:
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony elkezd nevetni.
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak 4 centi?

Egy férfi jön ki a wc -ből.Megállítja egy nő , befelé menet.
- Koedukált?
- Áá, csak pisiltem!

Két barátnő beszélget:
-Tegnap modellt álltam , egy festőnek.
- Tényleg?
-Igen, mégpedig aktot.Az lesz a címe a képnek :"Éva és a kigyó".
-Ne mondd, és Évát kiről mintázták ?

Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt:
-Milyen jó pasi. És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Telenor, Vodafon vagy T-mobile.

Repülőtéren a jegykezelésnél.
-Kérem, hogy az egyik csomagomat New Yorkba, a másikat Los Angelebe, a harmadikat Miamiba küldje.
- Sajnálom,ezt nem tudom megtenni.
- Érdekes, a múltkor kérés nélkül pont ezt csinálta.

A kis molylepke először repül ki a szekrényből.
- Na milyen volt odakint ? - kérdezi az anyukája, miután hazaért.
- Nagyszerű! Mindenki örült nekem , tapsoltak.

-Mit rendeljek szívem ?- kérdi egy férfi a vendéglőben a partnernőjétől.
- Magadnak mentőt. - válaszolta a hölgy.- Most lépett be a férjem az ajtón.

Az egyetemen a vizsga előtt megjelenik egy borzas hajú, gyűrött ruhás fiatalember.Az egyik diák rászól:
- Mi van apafej, így jöttél vizsgázni?
- Nem apafej,így jöttem vizsgáztatni.