Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?
"Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?"

Volt egyszer egy királyság, élén a királlyal akinek gyönyörű szép leánya volt. A leány duzzogva kijelenti, hogy csak annak adja a kezét, aki teljesíti a kívánságát. A nehéz feladatra azonban egyetlen jelentkező sem akadt. Egyszer aztán arra járt Kovács rendőr törzsőrmester. Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz. A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyűrűt, és a krokodiloktól hemzsegő tóba dobta.
- Add a kezembe! - toppantott.
Kovács törzsőrmester abban a percben a kezébe adta. Azóta élnek, ha meg nem haltak.

Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára:
Gyí, te!
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
-Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi megijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Amikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
-Vazze, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.
Alfred E. Neuman

A rendőrtanoncok az órán a logikáról tanulnak. A tanár kihívja az egyik tanoncot:
- Na Kovács, tudja mi az a logika?
- Jelentem nem tudom.
- Akkor figyeljen, elmagyarázom. Van magának akváriuma?
- Jelentem, van.
- Na hát akkor ebből következik, hogy maga szereti a természetet, szereti a jó nőket, tehát maga nem buzi, érti Kovács?
- Jelentem én igen, de a Géza nem érti.
- Akkor menjen és magyarázza el neki.
- Figyelj ide Géza, logikus amit mondok. Van neked akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te buzi vagy.

Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!

A skótot egy híres orvos megvizsgálja és közli vele, hogy operációra szorul.
- És mibe kerül a műtét?
- Százezer fontba.
- Az nekem drága!
- Akkor operáltassa meg magát az asszisztensemmel, ő csak ötvenezret kér.
- Mondja, inasa nincs?

A skótot egy híres orvos megvizsgálja és közli vele, hogy operációra szorul.
- És mibe kerül a műtét?
- Százezer fontba.
- Az nekem drága!
- Akkor operáltassa meg magát az asszisztensemmel, ő csak ötvenezret kér.
- Mondja, inasa nincs?

Két barát beszélget a kocsmában. Egyikük teljes depresszióban van.
-Mi a baj? - kérdi a cimborája.
-Problémám van az anyósommal. - mondja a másik.
-Ugyan már, mindenkinek van problémája az anyósával.
-Az lehet, de nem mindenki ejti teherbe...

Választások után hazamegy a képviselő.
Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választáson?
- Megbuktam.
- Hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat! - legyint a férj.
Mire az asszony zordan ránéz:
- Te Jenő! Akkor neked szeretőd is van!

A nyolc leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban:
1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb a kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsőbbsége.
2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.
3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.
4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS-írás közben.
5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.
6. Az autóbuszöböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz.
7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák.
8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.

Alberto és Alicia mindketten ápoltjai egy mentálhigiénés kórháznak.
Egy nap, amikor a kórház medencéje mellett mennek el, Alberto váratlanul beleesik a medencébe és lesüllyed az aljára, ahol ott marad mozdulatlanul. Alicia gyorsan beugrik, leúszik a medence aljára és kihúzza a társát.
Amikor a kórház igazgatója meghallotta Alicia hőstettét, kiadta, hogy állítsák ki a zárójelentését, mert úgy gondolta, hogy most már mentálisan stabil az állapota.
Az igazgató a következőket mondta Aliciának:
- Két hírem van a számára, egy jó és egy rossz.
- A jó hír, hogy kiadjuk a zárójelentését, mert azzal, hogy beugrott a medencébe és megmentette egy másik ápolt életét, azzal bizonyította, hogy képes krízishelyzetben racionálisan gondolkodni és ebből arra következtettünk, hogy mentálisan egészséges és elhagyhatja a kórházat.
A rossz hír az, hogy Alberto, akinek megmentette az életét, a fürdőben a köpenye övével felakasztotta magát, röviddel azután, hogy Ön kihúzta őt a medencéből. Alicia, nagyon sajnálom, de Alberto elhunyt.
Alicia meglepetten mondja az igazgatónak:
- Nem ő akasztotta fel magát... Én akasztottam fel, hogy megszáradjon!

Megtalálták a szlovák bibliát ?
A TÓT ÍRÁSBELISÉG ELSŐ EMLÉKE!
"Kezdetben volt az Ige, és az Ige Istennél volt. És Isten volt a Pán Boh. És az Ő lelke uralkodott mindenekfelett, de főleg a magyarokon, kik akkor még nem is léteztek, sem görbe lábú lovaik.
És mondá Pán Boh: Teremtsünk tótot a mi hasonlatosságunkra!
És teremté Adamkót, és Adamkovát, kinek leánykori neve Evocska vala.
És adá nekik lakóhelyül az Paradicskát.
És mondá őnékik: Uralkodjatok a tenger halain, a magyarokon, az ég madarain, a magyarokon, a hegyeken, a magyarokon, a dombokon, valamint
a magyarokon...
.És látá Pán Boh, hogy toto všetko je dobré.
Aztán večer lett, majd megint ráno.
És mondá nekik Pán Boh:
Szaporodjatok és sokasodjatok, hogy többen legyetek, mint a magyarok!
És ne feledjétek: vládnuť nad Maďarmi!...
.És születék őnékik két fiúgyermekük, kik a Káin és az Ábel nevet kapták.
Ám harag és békétlenség valék az Ábelnek lelkében, ki magát magyarnak
vallotta, pedig tudván tudta, hogy így rengeteg állami támogatástól
esik el.
És mondá Pán Bohnak Káin: ďakujem Pán Boh, hogy szlováknak
teremtettél, és nem magyarnak! Majd, hogy háláját kimutassa Ura iránt,
agyoncsapta Ábelt, a rengetegben.
És mondá őnéki Pán Boh: Veľmi správne, Káin!
De lásd, egy joghézag miatt sajnos a Paradicskából ki kell űzetnem. Ám
lássad, milyen jó vagyok én, Atyád tehozzád! Mert adom neked
lakhelyedül az ígéret földjét, melynek neve Felvidék.
És kérdezé Káin: Miért Felvidék? Miért nem Szlovákia?
És mondá neki Pán Boh: Tőlem aztán.
És mondá Káin: Dakujem, Pán Boh!
És válaszolá Pán Boh: Vďačne, aj inokedy...
És večer lett, majd megint ráno.
És látá Pán Boh, hogy toto všetko je dobré. És szaporodának és
sokasodának a szlovákok, és uralmuk alá hajtják Pán Bohnak minden
teremtményét, különös tekintettel a magyarokra... "
A fenti idézet a nemrégiben, egy pozsonyi metróépítés során előkerült
ősi iratból való, amelyet "Fico Evangéliumának" hívnak, és amely a
C14-es izotóp-vizsgálat kormeghatározása alapján legalább 11 éves. És
mint ilyen, a szlovák írásbeliség legelső fennmaradt írásos emléke. Az
értékes relikviát nemrégiben állították ki a Szlovák Nemzeti Múzeumban.
Ahol egyebek mellett júniustól megtekinthető Szlovákia első tárgyi
emléke is: egy 13 éves McDonald's McDrive zacskó, melyet a legenda
szerint Budapestről hazajövet, maga Vladimir Meciar dobott el Filekovo
határában.

Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Sanyával. Sanya megkérdi:
- Mi az a kezedben?
- Vászondarab.
- Mire kell?
- Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.
- Ebből a vacakból ágyneműt? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!
- Már miért mosnánk ki?

- Mit mondanak a cigánynak, ha öltönyben ül?
- ???
- Kérem a vádlott, álljon fel!

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám.
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam.

- Mit mondanak a fideszesnek, ha öltönyben ül?
- ???
- Kérem a vádlott, álljon fel!

Megy aKDNP-s gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám.
- Mondd úgy: loptam!
A KDNP-s zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam.

Kopasz jobbikos egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Viktorral. Viktor megkérdi:
- Mi az a kezedben?
- Vászondarab.
- Mire kell?
- Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.
- Ebből a vacakból ágyneműt? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!
- Már miért mosnánk ki?

Két döglégy ül a friss kutyaszaron, az egyik hirtelen fingik egy nagyot.
Mire a másik:
- Nem zavar hogy éppen eszek?