Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem
egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi
gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte,
hogy mit kérek cserébe.
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...

Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszer csak az asszonyt egy óriási hím
gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az
asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony
kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:
- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!
A férj röhögve:
- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a
vízesésnél.
Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a
mosógépemet!

Szülészeten:
- Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
- Pedig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza...
Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az
ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül
ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám
ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."

Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze... szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...

Három pásztor eldönti, hogy szabadságot vesznek és elmennek a tengerre. Amikor odaérnek beülnek egy étterembe és eldöntik, hogy olyant rendelnek, ami otthon a hegyekben nincs. Jön a pincér és így szól az egyik: - Jó napot kívánok, szeretnénk olyat rendelni, ami nálunk a hegyekben nincs. - Rendeljenek például tenger gyümölcseit! - Jó de mi az a tenger gyümölcsei? - Hát olyan állatok amik a tengerben élnek: kagylók, rákok... Meg is egyezik a három pásztor, hogy ilyet rendelnek és amikor elmegy a pincér megszólal az egyik: -Na barátaim ma is tanultam valamit. Ha a kagyló tenger gyümölcse akkor a medve tudjátok mi?... Hát erdei gyümölcs!

‎-Hogy mondod másképp : "Az ő pálinkája egy vicc"?
-???
-Ennek a felese tréfa.

Mi a különbség a tripper, és a sas között?
-Honnan tudjam? Nem volt még sasom!

Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva:
- Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg.
Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja:
- Sikerült...na, jegyeket, bérleteket kérem!

Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.
- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a
bugyi.

Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva:
- Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg.
Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja:
- Sikerült...na, jegyeket, bérleteket kérem!

- Drágám, milyenek az új képeim?!
- Szarok!
- Jó, ha végeztél elmondod?!

[h=1]nyuszika előnyben[/h] [h=2]A nyuszika előnyben[/h] Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál egy előnyt. Felveszi, gondolja ez még jól jöhet később. Megy tovább, egyszer csak talál még egy előnyt. Ez már kicsit nagyobb mint az előző és megörül, hogy ez milyen jól jöhet majd a farkas ellen. Sétál tovább, talál ismét egy előnyt de ez már egy hatalmas nagy előny. Felveszi, nagyon örül ennek a sok előnynek. Gondolja, az életbe nem kapják annyi előnyt tud felhasználni. Alig fér el vele nyuszika a fák között. Hazaér. Hát próbálja bevinni a házba, de nem fér be az ajtón. Forgatja így, forgatja úgy, sehogy nem fér be, mikor megszólal:
-Ez behozhatatlan előny.

Egy rendőr megállít egy autóst:
- Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem!
- Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!
- Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az?
- Ez egyszerű - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövő autó!
- Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!
- De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
- Jól van - egyezik bele a rendőr.
- Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő?
- Ez nagyon egyszerű - mondja a rendőr. - Egy prostituált!
- Persze hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?

Basszus, sírtam a röhögéstől)))))))))))))))

Csak ismételni tudom "Basszus, sírtam a röhögéstől)))))))))))))))"