Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
-Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Hét éve elváltam őle, azóta egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!
-Ez nagyon furcsa. Ennyi ideig azért enki nem szokott ünnepelni.

Két részeg tántorog, közben betérneka temetőbe. Az egyikük beleesik egy kiásott gödörbe, majd elkezd kiabálni:
-Segítség, magfagyok!
Odamegy a másik a gödörhöz látja mi a helyzet, majd odaszól:
-Te hibád, mi a francnak rúgtad le magadról a földet?!

Két ivócimbora összetalálkozik:
-Te haver, mész ma este valahová?
-Á, dehogy! Ki sem mozdulok a kocsmából!

Egy kubai iskolában történelemórán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
-Miről volt híres Kolumbusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
-Vízum nélkül jutott el Amerikába...

-Mi a kanniál kedvenc édessége?
-Térdkalács.

Korunk Pistikéje:
-Pisike, mit mond a kutya?
-Vau, vau!
-És mit mond a cica?
-Nyau, nyau!
-És az egér mit mond?
-Klikk-klikk!

Én egy bombaszakértő vagyok! Ha futni lát,próbáljon lépést tartani velem!

Az utálatos kismalac aranyhalat süt arra megy a jó tündér. Odaszól neki:
-Te, miért sütöd azt az aranyhalat? Kívánhanál tőle hármat!!!
-Már megvolt.

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízsésnél. Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
-A fenébe! - mondja az indián. A vízkő mármegint tönretette a mosógépemet!

Két turista beszélget egy moszkvai szállodában.
-Képzeld tegnap megnéztem Lenin múmiáját.
-Képes voltál azt a rettenetes hosszú sort végig állni a mauzóleum előtt?
-Szó sincs róla! Adtam az őrnek dollárt.
-És? Soron kívül beengedett?
-Nem. Kihozta!

Két ügyvéd a munkaidő után elindul hazafelé. Az utcán egyikük a fejéhez kap:
-Úristen, elfelejtettem bezárni sx irodánkat!
Mire a másik:
-Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!

-Ki az abszolút diplomata?
-Aki úgy el tud küldenni a fenébe, hogy alig várod, hg odaérj.

*hogy

Kamikázeoktató az újoncoknak:
-Jól figyeljenek, mert ezt csak egyszer mutatom meg!

-És mivel tudja megmagyarázni, hogy egy hónap alatt tizenkét Szuzukit is elkötött?
-Kérem szépen, becsaptak...
-Hogyhogy?
-Mindenütt azt mondták, a Suzuki a mi autónk.

Egy pasi a borbélynál átszól a manikűröslánynak:
-Te szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene a többi meg majd kialaul.
-Nem lehet férjnél vagyok.
-Hátmondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
-Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

A tizenkét katolikus kispapot, mielőtt tevékenységüket elkezdenék próbára teszik. Pucérra vetkőztetik őket és mindenki farkára egy csengettyűt kötnek. Sorba állítás után egy gyönyörű mezítelen hölgy táncol előttük és sajnos az egyik csengő megszólalt, sőt le is esik a kispap farkáról. Szégyenében, hogy a csengőt felvegye lehajol, erre megszólal a tizenegy csengettyű.

Egy villanyszerelő beszól a betegekhez az intenzív osztályra:
-Akkor nagy levegő, biztosítékot cserélünk!

Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit:
-Afrikában lőttem 10 zsiráfot, 6 elefántot és 4 noplízt.
-Mit? - kérdezi a hallgatóság.
-Noplizt - feleli a vadász - , kicsi fekete felteszi a kezét és közben azt mondja hogy no please!

Az utasok remegnek a buszban a kanyargós hegyi úton.
-Félnek? - kérdezi az idegenvezető.
Az utasok bólogatnak.
-Akkor tegyék azt amit a buszvezető!
-Mégis mit?
-Csukják be a szemüket!