Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Két barátnő beszélget:
-Képzeld- dicsekszik az egyik, aki már régóta férjnél van -, tegnap a közértben valaki kisasszonynak szólított!
-Világos - feleli a másik, aki még hajadon. - Ki gondolná rólad, hogy akadt valaki aki elvett?

A paraszt bácsihoz odamegy egy turista:
-Mondja bátyám, hogy jutok el a leggyorsabban Budapestre? Gyalog vagyautóval?
-Akkor szerintem autóval.

Két ember túrázik a dzsungelben. Egyszer csak megszólal az egyik:
-Te tudod, hogy hívják azt az állatot, aminek 5 szeme van 20 lába és a fogaiból csöpög a méreg?
-Nem. Miért, te tudod?
-Én se, de szerintem gyorsan szedd le a válladról...

Az újonnan felszentelt pap bemegy WC-t keresve a kisváros éjszakai lokáljába. Nézi a táncolókat a csillogó-villogó disco megvilágításban és nem tudja mire vélni, hogy minden harmadik-negyedik percben kialszanak a fények és a tömeg minden látható ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol. Keresi a WC-t, de nem találja, végül is megkérdezi a csapost:
- Uram, használhatnám a férfi WC-t?
Mondja a csapos:
- Sajnálom tisztelendő, de nem ajánlom.
- Miért nem? - kérdezi a pap.
- Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor, amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél.
- Igen sajnálatos... de majd a másik irányba nézek - mondja a pap és ezzel bemegy.
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak. Hatalmas üvöltözés hallatszik. A kilépő papot körülállják és hatalmas tapssal üdvözlik.
Odaszól a csaposnak:
- Nem értem miért ünnepelnek csupán azért, mert bementem a WC-be.
- Mert most már maga is közénk tartozik - mondja a csapos.
- Attól félek még mindig nem értem.
- Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban.

A fiatal újságíró lélekszakadva ront be a főszerkesztőhöz:
-Főszerkesztő úr!
-Mi van, barátom?
-Most kaptam a hírt, hogy a szomszéd kerületben találtak egy hatalmas bolhát!
-Nagyszerű! - mondja a főszerkesztő. - Csináljon bolhából elefántot!

Egy sajtófogadáson kérdezgetik a jeles szerkesztőt:
-Mondja csak, szerkesztő úr! Önnek tényleg minden sort el kell olvasnia, ami a lapban megjelenik?
-Az még nem lenne baj - válaszol nagyot sóhajtva a szerkesztő -, a baj az, hogy azt is el kell olvasnom, ami nem jelenik meg...

Egyszer egy újságíró az Amerikában élő atomtudósokat faggatta magyar titokról:
-Mi a titka annak, hogy a magyarok közöt oly sok világhírű tudós található?
Egyikük ezt válaszolta:
-Időben kell elmenni (Magyarországról)

A pszichológus házaspár kerékpározik az erdei úton. A feleség megcsúszik egy avarcsomón és beleesik egy sáros árokba. A férje odarohan, és készségessen megkérdezi:
-Akarsz róla beszélni, drágám?

Ez az értesítés jelent meg egy nagy példányszámú hetilapban:
-Olvasóink elnézését kérjük, de egy időre fel kell függesztenünk a Hogyan lehetünk egészségesek? című rovatünket, mert a rovat szerkesztője súlyossan megbetegedett.

-Mi a távcsüves?
-???
-Messziről jött hajléktalan.

Fiatal tudós érkezik Afrikába kutatómunkára. Első kísérletét egy afrikai bolhával végzi. Leteszi maga elé az asztalra és ráparancsol:
-Ugorj!
A bolha ugrik. Ez a jelenet megismétlődik párszor. Amikor kitépte valamennyi lábát, megint ráparancsol:
-Ugorj!
A bolha nem ugrik. Az ifjú tudós megismétli néhányszor a parancsot, egyre hangosabban, de a bolha csak nem ugrik. Ekkor leül az írógépe elé és papírra veti első tudományos megfigyelését:
-Az afrikai bolha megsüketül, ha kitépik minden lábát.

Csinos asszonyka az orvosnál:
-Doktor úr! Beteg a férjem.
-Jól van, asszonyom. Vetkőzön le és mutassa meg, hogy hol féj neki.

*fáj

Folyik a szigorlat világirodalomból a bölcsészkaron. Amikor a felkészületlen diák hetet-havat összehord, a professzor mérgesen rászól:
-Kövesse Dante példáját!
-Ezt hogy érti?
-Menjen a pokolba!

-Hé, mit csinál?! - üvölt a beteg a fogorvosnál. Ez nem a fájós fogam!
-Nyugalom! - nyugtatja az orvos-, hamarosan arra is sor kerül.

Paris Hilton fogorvoshoz megy. Az injekció előtt idegessen kotorászni kezd a táskájában.
-Nem kell előre fizetnie, asszonyom - mondja a doktor.
-Még szép, válaszol a szőkeség. Csak meg akartam számolni a pénzemet, mielőtt elbódít.

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll és elindul befelé.
-Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságossan a férfira. A rendelőben az orvos felszólítja a hölgyet, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
-Gőzöm sincs róla - feleli a férfi - Most látom előszür életemben.

A farkas bekopog a kismalacok háza ajtaján és ezt mondja:
-Nyissatok ajtót malackáim, én vagyok az anyácskátok és tele a tőgyem friss tejjel!
Mire a malackák:
-Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!

Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd megszólal:
-Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?
-Hogyhogy mit, egy riasztót szereljen be!

-Doktor úr, nagyon sárgák a fogaim. Mit ajánl?
-Barna nyakkendőt.