Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Egy ember beviszi autóját a szervizbe:
-Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.
A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:
-Bizonyára az ön őrangyala uram.

A jó házasságunk titka, hogy gyakran kötünk kompromisszumokat. Én mindig elismerem, ha hibázom, a feleségem pedig minden esetben egyetért.

Kislány ül a szakadék szélén és nagyon sír. Odamegy hozzá egy középkorú férfi:
- Mi történt kislány, miért sírsz?
- Az egész családom belezuhant a szakadékba, és szörnyet haltak.
A férfi elkezdi lehúzni a sliccét:
- Hát, ez nem a te napod.
DDDDDDDDDddddd

-A papagájom egész éjszaka az ajtónyikorgást utánozza. Szerinted mit csináljak?
-Olajozd meg!

-Amióta rosszul látok, állandóan három szemüveget hordok magamnál. Egyet, amivel közelre látok, egy másikat, amivel meg távolra.
-És a harmadik?
-Azzal keresem meg az első kettőt.

A székely fintorogva beleszagol a levegőbe, és megkérdezi:
-Fiam, te voltál?
-Nem.
-Asszony, akkor te voltál?
-Nem.
-Akkor én.

Nagypapa pipázik a kút mellett. Odamegy az unoka és megkérdezi:
- Nagypapa, nem félsz, hogy kiesik a szádból a pipa, és beesik a kútba?
- Ááááá...

- Ismered a viccet az osztrák énekesnőről?
- Nem.
- Pedig már szakállas...

Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

Két haver eléggé kirúg a hámból, végigjárnak pár kocsmát, oltják a pincérnőket, hajtják a csajokat. Hajnalban kicsit kijózanodva észbekepnak, hogy most már valahogy haza kéne menni...
-Te figy, engem megöl az asszony...
-Ugyan már! itt ez a varázskréta, rakd a füled mőgé, és semmi bajod sem lesz!
Ürge hazaér, kréta be, kopogás, de az ajtó már szakad is fel...
-Na hol voltál te szerencsétlen?
-Háááth... az úgy volt, hogy a haverral megittunk pár pohárral, aztán még betértünk néhány kocsmába, és a végén még kurváztunk is egyet...
-Na ne hazudozz nekem! Az egész éjszakát végigbiliárdoztad, mi? Még mindíg ott a kréta a füled mögött!

Arisztid meghallja a hírekben, hogy Oroszországban rekord hideg van, gyorsan fel is tárcsázza orosz jó barátját, Szergejt, majd kérdi tőle:
- Te Szergej, hány fok van nálatok?
- Mínusz 16.
- Jaj, akkor megnyugodtam, mert itt a hírekben nálunk az mondják, hogy nálatok kint nagyon hideg van!
- Ja hogy kint?!?! Ott mínusz 61!

Egy nagyon tekintélyes kardiológus meghalt, és a kórház, ahol élete nagy részét ledolgozta saját halottjává nyilvánította és megszervezte a temetést a kórházban.
Egy hatalmas, virágokból összeállított szív állt a koporsó mögött a ravatalozóban. A gyászszertartás alatt minden, a kórházban dolgozó orvos mély áhítattal ült. A gyászbeszédek elhangzása után a szív ketté nyílt és a koporsó begördült rajta keresztül a falba épített díszsírhelybe, majd a szív becsukódott, örökre magába fogadva a doktort. Ekkor az egyik gyászoló fékezhetetlen nevetésben tört ki. Amikor ráeszmélt, hogy minden szem rámered, nevetéstől fuldokolva ennyit mondott: Bocsánat, nagyon sajnálom, de elképzeltem a saját temetésemet .. ugyanis nőgyógyász vagyok..

- Ismered a viccet az osztrák énekesnőről?
- Nem.
- Pedig már szakállas...

A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:
- Hol tekeregtél mostanáig?
- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam...
- Nem érdekelnek a kifogások!

A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélyhez?
- Melyikhez képest?

A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, körülnéz:
- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???

A kamionsofőr telefonfülkéből hívja a központot:
- Főnök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet főnök, rajta fekszik az egész kamion!

Mi az: kicsi, sárga, de mégis nagy hatalma van?
- A ROOT kiskacsa...

Két ivócimbora iszogat a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Tudod, komám, nem tudom, mit tegyek. Valahányszor hazamegyek éjszaka, csendben csukom be az ajtót, már az előszobában levetkőzöm, lábujjhegyen lopózkodom a szobába, óvatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred, és hajnalig veszekszik velem.
Erre a másik:
- Nem így kell azt csinálni! Én, ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipőmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt, bevetődök az ágyba, rácsapok az asszony fenekére, és azt mondom neki: "Hé bébi, vesd be magad!" Na, ilyenkor még horkolni is szokott...

Az Úr magához rendeli Évát:
- Éva lányom! A bűn, amit elkövettél, megbocsáthatatlan, ezért a véreddel kell fizetned!
- Oke Uram, de nem lehetne havi részletekben?