Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Vadonatúj japán orvosi műszer érkezik a rendőrök pályaalkalmassági intézetébe, vizeletmintából minden betegséget meg tud határozni.
Nosza ki is próbálja a rendőr, belepisil egy kémcsőbe, beteszi a gépbe
Pár perc zümmögés után kiírja a gép: Rendőr neked lúdtalpad van.
Nagyon elcsodálkozik a rendőr, gondolja megtréfálja a gépet.
Fog egy kémcsövet megkéri a feleségét , hogy pisiljen bele, a lánya is belepisil, ő meg beleveri a farkát.
Másnap már alig várja, hogy bele tehesse a mintát a gépbe.
Amint beteszi pár perc zümmögés után kiírja a gép:
Rendőr, a feleségednek trippere van, a lányod egy arabtól terhes, te meg hiába
vered a farkad, az úgyse segít a lúdtalpadon...

A férj hazajön, és a feleségét egy idegen férfival találja az ágyban.
Rájuk förmed: - Hát ti meg mit csináltok itt ???
Mire a feleség a csábítónak: - Látod, mondtam, hogy hülye...

Két orosz emigráns vodkázik Párizsban. Miután a vodka kihozta belőlük a nagy
szláv szellemet, megszólal az egyik:
- Te én beleszarok a zongorába!
- Á, hagyd, úgy sem értenék meg!

- Csókoljon meg nővérke!
- Nem lehet nyolcaska!... Már az is szabálytalan, hogy maga alatt fekszem!!!

Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
- Erről mi jut az eszébe?
- P...na.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Erről mi jut az eszébe?
- P...na.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na, és erről mi jut az eszébe?
- P...na.
Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi
életre.
- Én? Hiszen maga rajzol folyton p...nát.

Egy ember bemegy a gyógyszertárba és azt mondja:
- Kérek egy Kalmopyrint.
A patikus elővesz egy szem Kalmopyrint és megkérdezi:
- Becsomagoljam ?
- Nem, - válaszolja a vevő - majd gurítom hazáig.

Gazsi! Honnan van ez a ló, amit vezetsz?


- Sakkon nyertem!
- Sakkon???
- A Lajos ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!

Kamionos telefonál a központjába:
- Halló, főnök? Egy kis baj történt. Eltörött a baloldali visszapillantó tükröm.
- Már ez is probléma? Hát cseréld ki!
- Nem lehet, főnök! Rajta fekszik az egész kamion!

- Mit mond a fogyókúrázó zebranő?
- Vigyáznom kell a vonalaimra.

- Melyik a legjobb gyógyszer?
- A mínusz öt.
- Miért?
- Mert az egyből hat!

A kisgyerek meséli lelkendezve:
- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!

Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.

Csók

-Lányom,egyáltalán nem tetszett,ahogy az a fiú tegnap megcsókolt ott a kapu alatt.

-Nekem sem tetszett,anyu,de mit tegyek,ha ilyen tapasztalatlan?kiss

Idén se lesz jobb mint tavaly

elfogyot a zsíros karaj.

Disznózsír és lila hagyma

többi mehet be a bankba.

Emelkedik már az Áfa

locsolni sem tudok máma.

Nyusziból sem jutott mára

fel is ment a tojás ára.

Ezek után mit is tegyek

küszöböt vagy füvet egyek?

Jövőre már nyuszi leszek

káposztát és répát eszek.

Locsolni sem jövök többé

betilja az Eu-s büdzsé.

Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:
- Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Hááát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- Dinnyét vegyeneeeeeeek!

A kövér tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házi feladatot meg dolgozatot!

A színesfém gyűjtő cigány fiú telefonál az anyjának:
--Anyám, aids-es vagyok.

--Akkor haza ne gyere fiam!

--Miért édesanyám?

--Ha hazajössz, akkor megkapja a betegséget a feleséged, a
feleségedtől az öcséd, az öcsédtől a szolgálólány, a szolgálólánytól
apád,

az apádtól a nővérem, a nővéremtől a férje, a férjétől én, tőlem a
kertész, a kertésztől a húgod. És ha ismered a húgodat, attól meg az
egész falu.

Az Isten szerelmére fiam, védd meg a faludat és ne gyere haza!!!!!

Első számú recept, hogy a világ gazdasága helyreálljon, a
következőkre lenne szükség:

- a kínaiak ne egyenek egy napig..!!
- az oroszok ne igyanak egy napig..!!
- a romák DOLGOZZANAK egy napig !!

A második recept - a koldusok sikere

- Két román cigány koldus találkozik valahol Olaszországban, és az
egyik megkérdezi:
- Mennyi pénzt kerestél ma..??
- 6 eurót..
- 6 eurót..?? Mit csináltál, hogy csak 6 eurót kerestél..???
- Mindent megpróbáltam - rongyosan öltözködtem, megtört szerencsétlen
arcot vágtam, és még egy karton papírra azt is kiírtam, hogy
feleségem, és 4 gyerekem van, akiket el kell tartanom.. És te mennyit
kerestél..??
- 6000 eurót !
- Miiiii??? Azt meg hogyan csináltad, hogy ilyen sokat adtak neked??
- Letettem magam mellé egy papírt, amire ezt írtam: "már csak 6 euróra
van szükségem, hogy visszamenjek Romániába".