Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A
kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik.
Beletapos a fékbe, de már túl késő, a kocsi kipördül, és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára.
Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment, látja a szörnyű balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg
segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékből leszakadt
alkarral áll, és bámulja a roncsot. Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:
- A kocsim! A gyönyörű kocsim!
A motoros erre megszólal:
- Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze
meg.
Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára, és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt. Egyből elsápad
és felsikolt:
- A Rolexem!

- Doktor úr, a potenciaerősítő szer, amit a múltkor
írt fel, remekül bevált.
- Ennek igazán örülök. És a kedves felesége mit
szólt hozzá?
- Fogalmam sincs róla. Azóta nem volt még időm
hazatelefonálni.

A feleség egyre nehezebben viseli el férje természetét és ezt minden egyes alkalommal az orra alá dörgöli. Eltelik egy pár év, és 2012. december 20-án a férj bűnbánó arccal megy oda az asszony elé:*
- Bevallom neked, drágám, igazad volt. Tényleg egy elviselhetetlen alak vagyok. Nagyon sajnálom, és kérlek, bocsáss meg. Ígérem, holnaptól úgy megváltozom, hogy rám se fogsz ismerni. Mindig a kedvedben fogok járni. Holnaptól vége lesz a szenvedéseidnek.
- Holnaptól? Miért nem azonnal?
- Hisz tudod, hogy holnap jön el a világvége.

-Jean! Mik ez a sok levegőben cikázó vízszintes vonal?
-Á, semmi, uram, csak röpködnek a mínuszok.

Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:
- Nem ütötted meg magad ?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el ?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !
- Nem tudok, még nem értem az aljára.

Két rendőr ügyeletet tart a Balaton mellett. Egyszer látják, hogy egy úszkáló ember nagy csapkodások mellett elmerül. Az egyik rendőr beugrik a vízbe, majd némi keresgélés után partra húzza a delikvenst. Ezután mindjárt mesterséges légzéssel próbálják életre kelteni. Némi próbálkozás után egyikük megszólal:
- Te Józsi, most látom, ez nem a mi emberünk, ennek korcsolya van a lábán.

Érettségizik a rendőr. Felteszik az első kérdést:
- Mikor volt az 1948-as forradalom ?
- Passz.
- Mi volt az őszirózsás forradalom jelképe ?
- Passz.
- Hogy hívják a fociban azt, amikor egyik játékos a másiknak továbbítja a labdát ?
- Hát ezt speciel nem tudom.

Két paraszt találkozik. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, a múltkor a tenyészbikám impotens lett, de az állatorvos felírt valamit, amitől aztán helyrejött.
Egy hét múlva megint találkoznak.
- Komám, képzeld, most meg az én bikám gyengélkedik. Nem tudod, hogy hívják azt a gyógyszert ?
- Nem tudom, de csokoládéíze van.

A házaspár megegyezik, hogy akármelyikőjük hal meg először, az
visszajön elmondani, hogy vajon van-e szex a halál után, bár mindkettőjükben élt a kétség, hogy
van-e egyáltalán élet a halál után...

Hosszú éveket éltek le együtt, mikor egy szép napon a férj meghal.
Állva a szavát, visszatért a lelke beszámolni a tapasztalatokról.

Marion .... Marion ;

Te vagy az, Bob?

Igen, visszajöttem, ahogy megegyeztünk!
Nagyszerű, és hogy néz ki a helyzet?
Nos, reggel ébredés után mindjárt szex.
Aztán megreggelizem, nyomás a golfpályára. Ott megint egy kis
etye-petye, utána napozás és
fürdőzés majd ismét egynéhány igen kellemes aktus.

Aztán itt az ebédidő (biztosan szeretnéd a kaját, sok-sok zöld), aztán
megint egypár kamaty a golfpályán és ez gyakorlatilag így megy egész délután, csak szex és megint szex.
Könnyű vacsora után vissza a golfpályára, ahol aztán egészen késõ
estig megy a dolog, ki tudja már számon tartani hányszor.
Persze ezek után aztán már jólesik egy kis alvás, a jól megérdemelt
pihenés, hiszen másnap reggel minden kezdődik elölről!

;Oh, Bob! A Mennyországban vagy?

Nem egészen --

--nyúl lettem valahol Dél Karolinában.”

Egy férfi és egy nő megismerkednek egy éjszakai bárban. Pár közösen elfogyasztott ital után felmennek a nő lakására. További italok után elkezdenek vetkőzni. A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét. Majd a nadrágját, és újra megmossa a kezét.

A nő ezt látván megszólal:

- Te biztosan fogorvos vagy!

A férfi csodálkozva válaszol:

- Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki?

A nő:

- Egyszerű, gyakran mostad meg a kezeidet.

Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni. Az aktus végén a nő megszólal:

- Te biztosan egy nagyon jó fogorvos vagy!

Erre a férfi:

- Igen, tényleg nagyon jó fogorvos vagyok, a legjobb az országban. De hogy jöttél rá?

A nő:

- Könnyű volt rájönnöm - nem éreztem semmit!

[h=2]Szöszi a tapasztalt fogorvosnál[/h][fogorvos] - Nyissa ki a száját! ..de ne térdeljen le!

[h=2]Nőgyógyászat/fogászat[/h]Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.

- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a nőgyógyászat második emeleten van!

- Semmi tévedés! - mondja a nő. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!

[h=2]Hallott már ilyet?[/h]Bettike ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatja:

- Ne izguljon, kihúzom, mielőtt bármit is érezne.

- Igen, ezt mesélték a barátnőim is!

[h=2]Csak óvatosan[/h]Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.

- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!

- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

[h=2]Érthető[/h]- Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám.

- Maga ekkora nőcsábász?

- Nem, csak fogorvos vagyok.

[h=2]Szép mosoly[/h]A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:

- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak.

- Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elől, a szép mosolyom miatt!

[h=2]Fogorvosnál[/h]- Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam!

- Nyugi, nyugi! Majd arra is sor kerül.

[h=2]Tartós fogfájás[/h]- Szörnyű, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már rég kihúzattam volna!

- Tudod mit? Ha a tied lenne, én is.

[h=2]Talány[/h]- Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat, amikor csak egy volt beteg?

- Tudja, túl sok érzéstelenítőt adtam be magának, és nem akartam, hogy kárba vesszen.

[h=2]Fogas kérdés[/h]- Doktor úr, olyan sárgák a fogaim. Mit csináljak?

- Próbált már barna nyakkendőt kötni hozzá?

[h=2]Az ifjú fogorvos[/h]Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia.

- És mennyibe kerül, doktor úr? - kérdezi a beteg.

- Hát nézze, mivel én csak kezdő fogorvos vagyok, elég lesz ezer forint óránként.

[h=2]Nem fér el![/h]- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.

- Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.

- Akkor sem fér el.

- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!

- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!

[h=2]Blend-a-med[/h]- Mondd, a férjednek jobbak lettek a fogai, amióta Blend-a-medet használ?

- Nem, de a tojásai már kemények.

A kismalac elindul új állatokat megismerni.
Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorból morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na menj a pi...ba!!!

Lali bá', a lovas oktató dumái:

- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!

- Lovat láttak már? És miről ismerték föl? Hogy röfögött? Hát elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt.

- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul.

- A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.

- Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és mind a négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.

- Mint látják, mindegyik patajára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.

- Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják.

- A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.

- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.

- Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!

- Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló.

- Hogy ül a lovon?! Maga jobboldali?

- Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik, már régen kihalt volna a családjuk.

- Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha nagyon
erősen megrántja, akkor a ló hanyattesik, és maga lesz alatta.

- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van gerince, nem politikus az!

- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!

- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.

- Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot kezdeni.

Nagyon tetszett ez a Lali bá'! Sok egészséget nektek! Köszönöm!

Benzin.
- Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!
- Tényleg?
- Nem, de képzeld el!

Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:
- Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?
- Kolozsvárra.
- Oszt biztosan odamegy-e?
- Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.
- Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
- Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?
- Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót. Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót.

Egy pasi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
- 300 forint lesz! – mondja a csapos.
A pasi elővesz 60 db ötforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy ötszázast a csaposnak aki a visszajáró 200 forintot szétszórja a kocsmában.
Mire a hapsi letesz 100 forintot a pultra:
- Kérek még egy sört!

Móricka bemegy a hangszer boltba.
-Azt a piros szaxofont,és azt a fehér harmonikát kérném,megveszem.
-Jó rendben van - mondja az eladó
-A poroltó máris vihető,de a radiátorral várni kell a szerelőre.

Két kisgyerek megy hazafelé az óvodából. Egyszer csak átszalad előttük az úton
egy macska. Az egyik elkezd lelkendezni:
-Makka, makka!
Mire a másik:
-A'nnem makka! Mon'ki tittán, ho'ttita!

Robin Hood a halálos ágyán fekszik. Magához hívatja a családtagokat és azt mondja:
- Utolsó kívánságom, hogy mégegyszer lõhessek az íjammal. Aztán oda temessetek, ahová a nyílvesszõ leesik.
Így temették Robin Hoodot a szekrény tetejére...