Nevessünk...Írj egy viccet! 2012
- Téma inditó Kufirc
- Kezdés dátuma
A medve járkál az erdőben, és egyszer csak meghallja hogy valaki hangosan számol a bokorban. 1,2,3,4,5,6,7. Egyszercsak előpattan a nyuszika. A medve egyből megkérdezi, hogy mit csinált Ő ott bent. - Hát tudod medve, 1-re levetkőzöm, 2-re a csajom is 3-ra bedugom, 4-re kihúzom, 5-re felöltözöm, 6-ra a csajom is, 7-re elbúcsúzunk.
Másnap a nyuszika megy az erdőben, a medve háza előtt csak ezt hallja egyfolytában, 3-4, 3-4, 3-4!
Másnap a nyuszika megy az erdőben, a medve háza előtt csak ezt hallja egyfolytában, 3-4, 3-4, 3-4!
A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét, próbálkozik. A feleség elutasítja: - Ne most Jenő, tudod, hogy 8 órára megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább. A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát: - Fogorvoshoz is mész ma?
Anyatej
Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.
Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád
*********************************
Drága Édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű,
és a tejétől
kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám
egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk
Ölel fiad, Péter
**************************************
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád
Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.
Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád
*********************************
Drága Édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű,
és a tejétől
kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám
egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk
Ölel fiad, Péter
**************************************
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád
Egy kamionos alig várja hogy hétvégén hazaérjen és az asszonyt lerendezze.
Hazaér, el is kezdik a dolgot, amikor a szomszéd átkiabál:
- Ez már mégis csak sok! Egész héten ezt kellett hallgatni, és még hétvégén
sincs csend?!
Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.
Feleség a férjnek reggel 9 órakor:
- Drágám. Ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Köszönöm, nem vagyok éhes. Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam.
Este 6 óra:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemászhatnál rólam! Én már majdnem éhen halok...
- Amióta férjhez mentem, semmi örömöm nincs a szexben - panaszkodik
Kovácsné a barátnőjének.
- Hogyhogy?
- Tudod, valahányszor neki kezdünk, mindig hazajön a férjem.
- Doktor úr, a potenciaerősítő szer, amit a múltkor írt fel, remekül bevált.
- Ennek igazán örülök. És a kedves felesége mit szólt hozzá?
- Fogalmam sincs róla. Azóta nem volt még időm hazatelefonálni.
- Hallom, hogy a férjed megint merev részeg volt az este.
- Igen, de sajnos nem mindenütt.
A feleség elutazik pár napra. A férj kihasználja az alkalmat, és ráveti
magát a cselédlányra.
- A mindenit, te sokkal jobb nő vagy, mint a feleségem!
- Tudom, uram! Ezt mondta a postás is...
Az ötvenedik házassági évforduló alkalmával a levest kanalazva megszólal a
feleség :
- Emlékszel apukám mi volt 50 évvel ezelőtt ? Ha rágondolok olyan melegséget
érzek a szívem körül.
- Persze mert belelóg a melled a levesbe. - válaszol a férj.
Diákok látogatnak a húsüzembe tanulmányi kiránduláson. Egy öreg hentes
magyarázza a gyártási technológiát:
- Úgy képzeljétek el, hogy itt az elején bemegy a marha, és a végén meg
kijön a kolbász.
Az egyik diák jópofáskodni akar:
- És olyan nincs, hogy az elején bemegy a kolbász, és a végén kijön marha?
A hentes végigméri a srácot:
- Kérdezd meg apádat, öcsi!...
Hazaér, el is kezdik a dolgot, amikor a szomszéd átkiabál:
- Ez már mégis csak sok! Egész héten ezt kellett hallgatni, és még hétvégén
sincs csend?!
Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.
Feleség a férjnek reggel 9 órakor:
- Drágám. Ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Köszönöm, nem vagyok éhes. Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam.
Este 6 óra:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemászhatnál rólam! Én már majdnem éhen halok...
- Amióta férjhez mentem, semmi örömöm nincs a szexben - panaszkodik
Kovácsné a barátnőjének.
- Hogyhogy?
- Tudod, valahányszor neki kezdünk, mindig hazajön a férjem.
- Doktor úr, a potenciaerősítő szer, amit a múltkor írt fel, remekül bevált.
- Ennek igazán örülök. És a kedves felesége mit szólt hozzá?
- Fogalmam sincs róla. Azóta nem volt még időm hazatelefonálni.
- Hallom, hogy a férjed megint merev részeg volt az este.
- Igen, de sajnos nem mindenütt.
A feleség elutazik pár napra. A férj kihasználja az alkalmat, és ráveti
magát a cselédlányra.
- A mindenit, te sokkal jobb nő vagy, mint a feleségem!
- Tudom, uram! Ezt mondta a postás is...
Az ötvenedik házassági évforduló alkalmával a levest kanalazva megszólal a
feleség :
- Emlékszel apukám mi volt 50 évvel ezelőtt ? Ha rágondolok olyan melegséget
érzek a szívem körül.
- Persze mert belelóg a melled a levesbe. - válaszol a férj.
Diákok látogatnak a húsüzembe tanulmányi kiránduláson. Egy öreg hentes
magyarázza a gyártási technológiát:
- Úgy képzeljétek el, hogy itt az elején bemegy a marha, és a végén meg
kijön a kolbász.
Az egyik diák jópofáskodni akar:
- És olyan nincs, hogy az elején bemegy a kolbász, és a végén kijön marha?
A hentes végigméri a srácot:
- Kérdezd meg apádat, öcsi!...
Kedves topiklakok,
meg ma ejfelig lehet szavazni a Canadahunra, mint az Ev Honlapjara,
*** hatha behozzuk a lemaradast***,
http://canadahun.com/temak/támogasd-szavazatoddal-a-canadahunt.53528/
http://www.azevhonlapja.hu/nevezes/...m-a-legnagyobb-kanadai-magyar-közösségi-oldal
Koszonjuk szepen mindenkinek a szavazast es tamogatast!!
meg ma ejfelig lehet szavazni a Canadahunra, mint az Ev Honlapjara,
*** hatha behozzuk a lemaradast***,
http://canadahun.com/temak/támogasd-szavazatoddal-a-canadahunt.53528/
http://www.azevhonlapja.hu/nevezes/...m-a-legnagyobb-kanadai-magyar-közösségi-oldal
Koszonjuk szepen mindenkinek a szavazast es tamogatast!!
Egy ötvenes férfi elmegy az orvoshoz, hogy megtudja, van-e esélye a második ötvenre.
- Nos, azt hiszem, erre a kérdésre egyszerű lesz választ adni.
- Ön iszik?
- Nem.
- Nőzik?
- Nem.
- Akkor meg mi a fenének kellene magának még ötven év?
)
Tetszik · · Reklámozás · Megosztom
- Nos, azt hiszem, erre a kérdésre egyszerű lesz választ adni.
- Ön iszik?
- Nem.
- Nőzik?
- Nem.
- Akkor meg mi a fenének kellene magának még ötven év?
)Tetszik · · Reklámozás · Megosztom
Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő - bár nem hiszi - kipróbálja a módszert, s a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja:
- Ha a kutyánál bevált ez a módszer, kipróbálom a férjemen is.
Így is tesz a következő éjszaka.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a haverját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre?
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő - bár nem hiszi - kipróbálja a módszert, s a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja:
- Ha a kutyánál bevált ez a módszer, kipróbálom a férjemen is.
Így is tesz a következő éjszaka.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a haverját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre?
Bemegy egy fickó a kocsmába:
-Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos meglepődik, de odagurít egy sört.
Megint odaszól a vendég: - Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle: Bocsánat uram, de előbb talán fizessen...
Erre a vendég: -Na kezdődik a balhé...
-Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos meglepődik, de odagurít egy sört.
Megint odaszól a vendég: - Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle: Bocsánat uram, de előbb talán fizessen...
Erre a vendég: -Na kezdődik a balhé...
Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja:
-Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te , akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!
Mire a fiú: -Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt...
-Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te , akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!
Mire a fiú: -Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt...
