Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Szombat este a nagylány éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít:
- Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!
A leányzó egy kicsit befeszít.
- Mama, most őszintén, kell nekem melltartó?
- Hááát, az igazat megvallva, nem.
Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás:
- De kislányom! Bugyi sincs rajtad!
- Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.
- Igen, de hogy jön ez ide?
- És vittél magaddal füldugót?!

Arra utaló jelek, hogy végérvényesen felnőttél:
1. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 3 évben.
4. Szex a díványon? Ugyan már...
5. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
7. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
8. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
9. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
10. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
11. A reggelit reggel eszed.
12. A "mindjárt hányok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
13. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
14. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
15. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...

A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:
- Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.

- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből!

A kórház főorvosa telefonál az áruházba:
- Hány motorkerékpárt adtak ma el?
- Tízet.
- Nem értem... Hol a fenében kódorognak még hárman...

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám.
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam.

A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!"

- Milyen a nagyon régi, szénből készült korcsolya?
- Carbon kori.

Fogyókúrás étrend

HÉTFŐ:
Reggeli: Alma.

Ebéd: Tejfölös paprikás csirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal.

Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása.

KEDD:
Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi.

Ebéd: Hatalmas tál töltött káposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása.

Vacsora: A szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt reszelt káposztatorzsával megszórva.

SZERDA:
Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott főtt tojás sárgájának a fele, de abból amennyi belefér.

Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése céklával. Nagy tál túrós lepény lefényképezése.

Vacsora: A képek előhívása, savanyú uborka, hashajtó.

CSÜTÖRTÖK:
Reggeli: 1 db fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek.

Ebéd: Húsleves és rakottkrumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli ABC-ből. Madártej elhelyezése a hűtőszekrényben. Vágott vegyes savanyúság.

Vacsora: Ecetes hagyma citrommal.

PÉNTEK:
Reggeli: Főtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle ízléses, már-már esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalével, kekszreszelék.

Ebéd: Gőzölgő bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. 1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár Igmándi.

Vacsora: Hasított karalábé, dúsan díszített sárgarépaszeletekkel.

Lefekvés előtt füldugó a korgó gyomor neszeiben kiküszöbölése.

SZOMBAT:
Reggeli: Joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szaharinnal, nyomelemekkel ízesítve.

Ebéd: "Halászlé, túróscsusza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt parádi vízzel.

Vacsora: Paradicsimbelsőség, kamillatea, egy teljes rúd ropi.

VASÁRNAP:
Reggeli: Fagylalttölcsér, nagy adag friss levegő, sűrű szitán áttört kefir.

Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma citromhéjszeletekkel, süteménymaradványok levakarása a tepsiről.

Vidéki feladvány:
Petinek két almája van, Áginak 5 szilvája, Sanyinak pedig 3 körtéje.
Hány pofont kapnak a nagyapjuktól amiért megbontották a cefrét?

Szőke nőt először viszi el vadászni férje. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet.

Részeg próbálgatja kinyitni a lépcsőház ajtaját, de nem jó hozzá a kulcsa. Kimegy a házmester és rászól, ember maga nem itt lakik ne zörögjön tovább, hanem menjen haza! A részeg elbotladozik, de kis idő múlva megint próbálkozik a bejutással. A házmester megint rászól, éjjel egy óra van, fejezze már be és keresse meg hol lakik! A részeg megint elmegy, de visszatér és újra próbálja kinyitni az ajtót, megjelenik a házmester, de mielőtt megszólalna a részeg ránéz és azt motyogja - én nem értem ezt, maga mindenütt házmester de én sehol sem vagyok otthon..

Szakadó esőben egy apáca iparkodik az úton, megáll mellette egy autó és kiszól egy lány, jöjjön üljön be hazaviszem. Az apáca beül, kis idő múlva megkérdezi, mivel foglalkozol, hogy ilyen szuper autód van? Semmivel, ezt Bob vette nekem, ez a fájdalomdíj, mert olyan durván szeretkezik, hogy valamivel kárpótolni akart. Mennek tovább az apácának feltűnik mennyi ékszer van a lányon. Rákérdez, és az ékszerek? Azokat is Bob vette, minden szeretkezésünk után kapok egy ékszert tőle. Késő este az apácát kopogás veri fel álmából, engedj be lányom Tom atya vagyok. Ráordít az apáca - na elmész ám a francba a csokis kekszeddel!

Magyar Peter dolgozni allt

egy hosszabb humoros iromány saját tollból IT-soknak Link lentebb.

"A Platinum Szabály™ – Fejlesztőknek"
A HIMYM-ből ismert Barney Stinson szabálya szerint: "Ne randizz olyannal, akivel naponta találkozol!" De mi van, ha ez nem egy randi… hanem egy IT projekt?Mi történik, ha a senior fejlesztő álmai zöldmezős projektje valóra válik? Ujjongás, keretrendszer-láz, győztes meetingek, aztán jön a valóság. Ügyfél, specifikáció, interfészek, agilitás, kék színű gombok… és egy standup, ami sosem ér véget.
Egy keserédesen humoros, (túl)életszagú napló a szoftverfejlesztés frontvonaláról, ahol a végső tanulság: minden MVP mögött egy kiégett senior áll.

Egy koala és egy hangya ülnek egy eukaliptusz ágán. A hangya panaszkodik:
- De rossz napom volt! Elöntött az ár, szétrombolta a hangyabolyom, aztán egy madár majdnem megevett!
A koala bölcsen bólint, és azt kérdezi:
- És te hogy vagy?

Az idős, púpos ember sétál éjszaka a temetőben. Hirtelen előpattan a sírok közül egy törpe, és megkérdezi tőle:
– Hé, púpos! Mi van a hátadon? – Egy púp, fiam, egy púp! – sóhajtja az öreg. – Kell az neked? – Hát persze, hogy nem kell, hülye vagy?! – mondja az öreg. – Akkor elveszem!
És láss csodát, a törpe odaugrik, megérinti a púpot, és az eltűnik! Az öreg boldogan, egyenes háttal rohan be a városba. Találkozik a sánta barátjával, és azonnal elmeséli a csodás gyógyulását.
A sánta azonnal a temetőbe rohan, és megkeresi a törpét. A törpe hamarosan ott terem:
– Mi van a hátadon, sánta? – Semmi, semmi! – mondja izgatottan a sánta. – Akkor nesze, itt egy púp!

Hitler elhatározza, hogy a nép közé vegyül, hogy megbizonyosodjon a népszerűségéről. Bemegy egy moziba, és leül az utolsó sorba, egy ismeretlen mellé.
Az előadás a Führer arcképének vetítésével kezdődik. A terem egy emberként ugrik fel, karlendítéssel és mennydörgő "Heil Hitler!" kiáltásokkal. Hitler karba font kézzel marad, boldog mosollyal.
Erre a szomszédja oldalba böki, és idegesen rásziszegi:
– Megőrült?! Emiatt az elvetemült gazember miatt börtönbe akar kerülni?! Álljon fel azonnal, ha jót akar!

Az agresszív kismalac elmegy a lottózóba.
– Kérek egy Ötöslottó szelvényt! – mondja a pultnál. – Milyen számokat tetszik kérni? – kérdezi a lottózó. – Sok a duma! – morogja a malac. – Kérek egy kaparós sorsjegyet! – Rendben – válaszolja a lottózó –, és mivel tetszik lekaparni? – A karmos kezeddel, de azonnal!

Rendőrök vizsgáznak a rendőrkapitány előtt. A kapitány az egyik vizsgázónak:
– Akkor elárulom, hogy a feladvány egy madár. – Nagytestű? – kérdezi a rendőr. – Igen. – Tud repülni? – Nem. – Az Antarktiszon él? – Igen. – Pingvin! – mondja diadalmasan a rendőr. – Gratulálok, hívja be a következőt!
A rendőr kimegy, odaszól a sorban álló társának: – Figyelj, pingvin lesz a megoldás, de azért kérdezz előtte egy párat, ne legyen feltűnő, hogy már tudod!
Bemegy a második rendőr. A kapitány elkezdi: – A feladvány egy madár. – Leülhetek? – kérdezi a rendőr. – Igen. – Ihatok? – Igen, persze. – Pingvin!