Skótviccek

qwert2000 témája a 'Humoros írások' fórumban , 2008 Június 28.

  1. Rawe

    Rawe Állandó Tag

    A skót bemegy az orvoshoz.
    -Doktor úr segítsen, belement egy szálka a nyelvembe!
    -Hogy ment bele?
    -Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a parkettára...
     
  2. Fenrir333

    Fenrir333 Állandó Tag

    A skótot éjjel a sötét utcán megállítja egy rabló:
    - Száz font, vagy az életed!
    - Tessék, itt van ötven, már úgyis félholt vagyok az ijedtségtől.
     
  3. Fenrir333

    Fenrir333 Állandó Tag

    Egy skót bemegy az utazási irodába, és érdeklődik a hajóutakról.
    - Az elsőosztályú jegy 300 font, a másodosztályú 200, a harmadosztályú pedig száz - mondja az ügyintéző.
    - Ennél olcsóbb nincs? - kérdi a skót.
    - Nézze, a hajó után is úszhat, az ingyen van!
    - Az jó lesz. Nem tudja, szoktak kidobálni valami ételmaradékot?
     
  4. Fenrir333

    Fenrir333 Állandó Tag

    A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:
    - Apa, kaphatok narancsot?
    - Nem.
    - De apa, nagyon szeretnék!
    - Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!
     
  5. Fenrir333

    Fenrir333 Állandó Tag

    Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról. Egyszer találkoznak, és azt mondja a vendéglős:
    - Tisztelt uram! Ha ön még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtől!
     
  6. Fenrir333

    Fenrir333 Állandó Tag

    Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén:
    - Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
    Az ír nagyot legyint:
    - Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
    Mire a skót:
    - Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.
     
  7. Fenrir333

    Fenrir333 Állandó Tag

    A skót taxival utazik. Éppen egy sikátor mellett haladnak el, amikor a sofőr észreveszi, hogy a ház tövében egy férfi egy eszméletlen nőt rugdos. A sofőr megállítja az autót, kiugrik és elkezd rohanni a verekedők felé, hogy megmentse a nőt. A skót lehúzza az ablakot és kétségbeesetten kiabálja:
    - Álljon meg! Ne menjen oda! Jöjjön vissza, elfelejtette megállítani a taxiórát!
     
  8. Fenrir333

    Fenrir333 Állandó Tag

    Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
    - Iszik?
    - Soha!
    - Akkor nem is adok borravalót!
     
  9. PZinajda

    PZinajda Állandó Tag

    Skótok: Baleset

    Napihír az Aberdeen Post című napilapból:
    "Tegnap a pályaudvar előtt összeütközött két taxi. Az utasok közül harmincketten megsebesültek."
     
  10. rios1

    rios1 Állandó Tag

    Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét, és így szól:
    - Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni...
     
  11. Leslie370

    Leslie370 Állandó Tag

    Egy repülőgép pilóta felajánlotta Jock-nak és Maggie-nek, hogy elviszi őket repülni, és csak akkor kell fizetniük 10 fontot, ha egyikük is megszólal közben. Ráállnak a dologra, a pilóta persze kipróbál minden figurát, bukfenc, dugóhúzó, stb.A skótok csak nem szólalnak meg.
    Leszállás után hátrafordul Jock-hoz:
    - Nem volt olyan eset, amikor majdnem megszólaltál?
    - De igen egyszer majdnem, amikor Maggie kizuhant.
     
  12. gerg24

    gerg24 Állandó Tag

    Az öreg skót mondja a fiának:
    - Fiam, te már 22 éves vagy, én meg egyre kevesebb pénzt kapok. Kicsit besegíthetnél.
    - Rendben, de hogyan? - kérdi a fiú.
    - Mondjuk kifizethetnéd a három utolsó részletet, amivel a babakocsid miatt tartozol.
     
  13. Hullu3

    Hullu3 Állandó Tag

    A skót felesége így szól a férjéhez:
    - A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
    - Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
    - Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.
     
  14. feco50

    feco50 Állandó Tag

    Egy ember elmegy Skóciába, hogy meg vizsgálja hogy a skótok tényleg olya irígyek ahogy a viccek mondják.
    Bekopog egy házba, hogy egy pohár vizet kérjen.
    A skót ajtótnyit mire az ember:
    -Jónapot, tudna-e adni egy pohár vizet mert nagyon megszomjaztam?
    A skót bemegy a házba és kisvártatva visszajön, kezében egy gyönyörű porcelánbögre ami televan friss tejjel.A turista megfogja És megszólal:
    -Ezt nem értem, a viccek
    Azt mondják, hogy a skótok irígy emberek!
    -A viccek nem igazak, különbenis belefulladt már egy-két patkány.Én meg nem akartam, hogy a családom fertőzéstkapjon
    ígyhát odaadtam magának.
    A turisa egy ideig bámul maga elé aztán elejti a bögrét, a bögre eltörik mire a skót:
    -Vizet ért és én tejet adtam magának, kedves voltam magához és most eltöri a nagyanyám biliét!!!
     
  15. Fügécske

    Fügécske Állandó Tag

    Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot. A skót kérdezi:
    - Itt vagy, édes fiam?
    - Itt vagyok, édesapám.
    - Itt vagy, drága feleségem?
    - Igen édesem, itt vagyok!
    - Itt vagy, drága húgom?
    - Itt vagyok, bátyám.
    - Mindenki itt van?
    - Igen - válaszolja a rokonság.
    - Akkor miért ég kint a villany???? :D:D
     
  16. Fügécske

    Fügécske Állandó Tag

    Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
    - Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
    - Szörnyű! És te mit szóltál?
    - Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
     
  17. ViccElek

    ViccElek Állandó Tag

    A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
    - Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
    - Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
    - Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
    - Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
    - Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
    - Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
    - De uram, mégis, kije magának a halott?
    - Az anyósom.
    - De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.
     
  18. ViccElek

    ViccElek Állandó Tag

    Skót beszélget az istennel:
    - Isten, neked mennyi egy pillanat?
    - Nekem, egymilliárd év.
    - És mennyi egy penny?
    - Egymilliárd font.
    - Adj egy pennyt!
    - Egy pillanat. . .
     
  19. sziszike16

    sziszike16 Állandó Tag

    Egy skót bemegy az utazási irodába, és érdeklődik a hajóutakról.
    - Az elsőosztályú jegy 300 font, a másodosztályú 200, a harmadosztályú pedig száz - mondja az ügyintéző.
    - Ennél olcsóbb nincs? - kérdi a skót.
    - Nézze, a hajó után is úszhat, az ingyen van!
    - Az jó lesz. Nem tudja, szoktak kidobálni valami ételmaradékot?
     
  20. sziszike16

    sziszike16 Állandó Tag

    A skót megkérdezi a barátjától:
    - Nem vennéd meg a pizsamámat?
    A másik csodálkozva megkérdi:
    - Miért akarod eladni?
    - Mert éjjeliőri állást kaptam.
     

Megosztás