Skótviccek

A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe:
- Mit csinálsz te? Nem hagyod abba rögtön? Hogy mered rugdosni a kis barátodat, amikor új cipő van rajtad?

- Miért vagy olyan szomorú? - kérdezi a skótot a barátja.
- Mert már megint megdrágult a benzin.
- De neked nincs is autód!
- Az nincs, de a zakómon van egy zsírpecsét!

A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet, átad egy ezrest, és így szól:
- Ez a magáé.
A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja:
- Ami pedig visszajár, az meg az enyém.

A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.

Miért olyan jók a skótok a golfban?
Mert rájöttek,hogy minél kevesebbszer ütnek a labdába annál késöbb kell újat venni.

Miért nem vakolja ki a házát a skót? Mert akkor kissebb lenne az udvar

Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
- Én hozom a húst! - mondja az angol.
- Én hozom a tésztát! - szólal meg az ír.
- Én pedig hozom az öcsémet! - kontráz a skót.

Haldoklik az öreg skót. Körülötte ott ül a családja.
- Szörnyű - mondja az egyik -, egy vagyont fog elvinni a temetés.
- Szerintem - feleli a leendő özvegy - elég lesz másodosztályú temetést kérni.
- Megfelel egy harmadosztályú is!
Az öreg skót egy kicsit felül az ágyában, és azt pihegi:
- Lovaskocsit ne rendeljetek! Majd kimegyek gyalog.

Utazik a skót az aberdeeni villamoson. Jön a kalauz, utasunk átnyújtja a jegyét. A kalauz megnézi, aztán szigorúan mondja:
- Ez a jegy nem érvényes!
- Hogy-hogy nem? - csattan fel a skót. - Három hónapja ezzel utazom, és eddig mindig jó volt!

Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.
A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.
A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kisebb összegről szólt a csekk.
Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.
A hetedik nap ismét hívják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja.
- De hát miért? - kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.
- Nem lehet kérem - ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben...

A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot. A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:
- Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.
- A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.

A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.
- Ön nem eszik? - kérdi a pincér a nőtől.
- De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.

- Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre? - kérdi a skót a menyasszonyától.
- Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.
- Jó, akkor kapsz egy év gondolkodási időt!

A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.
- Sajnos ezt ki kell húzni.
- Na és az mennyibe kerül? - kérdezi a skót.
- 6 font.
- Ilyen drága? És ha csak meglazítaná?

Bemegy a skót a szobájába, és egy ördögöt talál ott. Menten ráförmed:
- Hát te hogy kerültél ide?
- A kéményen át.
A házigazda fölkapja a telefont, de az ördög lefogja a kezét:
- Jaj, könyörgök, csak ne telefonálj a papnak!
- Ki akar a papnak telefonálni? A kéményseprőket hívom, hogy lefújjam a megrendelt kéménytisztítást.

Mr. McFoolenak van egy igazi inasa MacGregor, aki ugyancsak skót. Egyik hétvégén a háziúr elszámoltatja az inasát:
- James, két fogpiszkáló hiányzik!
- Pardon, uram - feleli az inas -, az egyik éppen most van csiszolás alatt, a másikkal pedig tegnap egész délután fűtöttem.

Egy angol turista Skóciába akar gyalogolni, de útközben eltéved. Megkérdezi egy paraszttól:
- Megmondaná nekem, kedves bácsika, hol vagyok?
- Persze... Ha ad egy fontot, megmondom.
- Köszönöm, de most már tudom.

Skót kérdezi a fiát:Miota szopogatod azt a cukrot?
-Két órája.
-Akkor már leveheted róla a csomagolást.

a skót a pályaudvarra viteti magát, amikor fizet át ad egy 1000-est és így szól:ez a magáé-....a taxis éppen hálálkozni kezd, amikor így folytatja: ami pedig visszajár az meg az enyém.