C
csocsike
Vendég
Woody Allen beköpések:
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni.
A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén.
Csak az a baj, hogy azt akarja, hogy eközben én vezessek.
Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy utcalány azt mondta nekem, hogy hagyjam békén, mert fáj a feje.
Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon Senki!"
Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá?
Azt felelte: "csikkből egyszerre egy is elég!"
Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
Vettem egy könyvet, aminek "100 új pozitúra" volt a címe.
Kificamodott a kezem, lábam - egy nyomdahiba miatt.
Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem
hajlandó a poharamból inni.
Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy
egy vak ember olvassa az arcomat.
Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást. Erre
odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
Amikor apám szexre vágyott, anyám az én fényképemet mutogatta neki.
Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik
emeletről.
Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: "Elkészülni ......vigyázz ....."
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: "segítene megkeresni a
szüleimet?"
Mire a rendőr: "Nem is tudom, annyi helyre bújhattak."
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz.
A plakát fogamzásgátlót reklámozott.
Egy kisállat-kereskedésben dolgoztam.
Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nőttem ilyen nagyra.
Olyan kutyám volt, aki, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte
magát.
A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést.
Egyszer elmentem egy randira.
Két órát vártam a sarkon. Egyszer odajött egy lány.
Megkérdeztem: "Te vagy, Louise?"
Azt kérdezte: "Te vagy, Rodney?"
Azt feleltem: "Igen, én vagyok az!"
Erre ő azt mondta: "Nem, nem én vagyok Louise!"
Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált eltemetni.
Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak:
"Sajnálom, mindent megtettünk - de mégis kibújt."
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni.
A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén.
Csak az a baj, hogy azt akarja, hogy eközben én vezessek.
Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy utcalány azt mondta nekem, hogy hagyjam békén, mert fáj a feje.
Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon Senki!"
Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá?
Azt felelte: "csikkből egyszerre egy is elég!"
Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
Vettem egy könyvet, aminek "100 új pozitúra" volt a címe.
Kificamodott a kezem, lábam - egy nyomdahiba miatt.
Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem
hajlandó a poharamból inni.
Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy
egy vak ember olvassa az arcomat.
Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást. Erre
odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
Amikor apám szexre vágyott, anyám az én fényképemet mutogatta neki.
Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik
emeletről.
Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: "Elkészülni ......vigyázz ....."
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: "segítene megkeresni a
szüleimet?"
Mire a rendőr: "Nem is tudom, annyi helyre bújhattak."
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz.
A plakát fogamzásgátlót reklámozott.
Egy kisállat-kereskedésben dolgoztam.
Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nőttem ilyen nagyra.
Olyan kutyám volt, aki, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte
magát.
A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést.
Egyszer elmentem egy randira.
Két órát vártam a sarkon. Egyszer odajött egy lány.
Megkérdeztem: "Te vagy, Louise?"
Azt kérdezte: "Te vagy, Rodney?"
Azt feleltem: "Igen, én vagyok az!"
Erre ő azt mondta: "Nem, nem én vagyok Louise!"
Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált eltemetni.
Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak:
"Sajnálom, mindent megtettünk - de mégis kibújt."