Szőke nős viccek

- Mit csinálsz, ha egy szőke nő megdob egy szeggel?
- ???
- Rohansz, mert mindjárt robban a kezében a gránát

A szőke nő üldögél a kávéházban. Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya van a mellére tűzve. A szöszi elolvassa és felkiált:
- "Anna", jaj, de cuki! És mondd, a másikat hogy nevezed?

Kitaláltam, hogyan kerüljük el, hogy a szöszi olvasók leszavazzák az összes szőkenős viccünket. Egy időre lefoglalja őket a következő utasítás:

Szőkék, olvassátok el az alábbi mondatot!

Szőkék, olvassátok el a fenti mondatot!

Egy született (nem festett) szőke nő kérdezi:
Mi van, ha a világesze maszkulin fickó elveszti mindkét heréjét?
Válasz: Semmi. Az agy automatikusan átveszi az irányítást.
MH

Elegáns szőke hölgy hajt be az egyirányú utcába. A rendőr leállítja:
- Tudja asszonyom, hová akar menni?
- Természetesen! De úgy látom, valami baj lehet az utca végén, mindenki rohan visszafelé!

Szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi:
- Hányadik gyerek?
- Második.
- Az elsőt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton...

Szőke nő bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, én Bruce Willis-től akarok gyereket!
- Sajnálom hölgyem, de ebben nem tudok segíteni.
Eltelik 5 perc, bemegy egy másik nő, ugyan ezzel a problémával. Az orvos neki is ugyanazt mondja. Telnek-múlnak a napok, a héten már a harmincadik nő megy be a rendelőbe ugyanazzal a kívánsággal:
- Doktor úr, én Bruce Willis-től szeretnék gyereket!
Erre a doki felvágja az asztalra, kigombolja a nadrágját és nekiáll...
- De... doktor úr!! Én a Bruce...
- Nyugodjon meg hölgyem! Tele van a tököm Bruce Willis-szel!

Szőke nő kifogja az aranyhalat, mire az aranyhal:
- Kedves lány, ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat, bármi legyen is az!
A szőke nő eltűnődik egy picit, majd így szól:
- Azt kívánom, hogy 180-as IQ-m legyen, mert már elegem van, hogy mindenki butának tart!
Az aranyhal lehunyja a szemeit, majd lemondóan így szól:
- Huhh! Egyszer úgyis meghalunk!

Szőke nőnek a barátja:
- Megnézhetlek egyszer meztelenül?
- Jó, de nem fogsz megfázni?

- Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?
- A billentyűzeten

- Hogy hívod az okos szőkét?
- Golden retriever.

Ül a horgász a tó partján, egyik kezében a pecabot, a másikban egy fél téglát egyensúlyoz. Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon lesi a fickó a halakat. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
- Ha megengeded, hogy megdugjalak, akkor elárulom.
A szöszi húzódozik:
- De hát én nem vagyok olyan...
- Nincs szeretkezés, nincs titok! - mondja a pecás, és visszafordul a víz felé.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkőzi amúgy is kevés gátlását.
- Tudja mit? Annyira kíváncsi vagyok, hogy legyen! Lefekszem magával, csak árulja el, miért tartja a kezében azt a fél téglát!
A pecás leteszi a botot, bevezeti a szöszit a bokrok közé, és rendesen megkeféli. Amint felöltözve újra előbukkannak a sűrűből, a szöszi megint rákezdi:
- De most már árulja el, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát!
- Tudod, drágám, már két órája üldögélek itt a tó partján, de ezzel a bottal meg egyetlen kapásom sem volt. Ezzel a fél téglával viszont te vagy az ötödik!

- Mi az? Tizenöt centi hosszú, barna, és a szőke nők nagyon szeretik?
- Kétezres.

- Mi a különbség egy szőke nő és egy Porsche között?
- A Porschédat nem adod kölcsön még a legjobb barátodnak sem...

A szőke nő repülőn utazik. Észre veszi, hogy a mellette lévő ülésen egy jóképű férfi ül. Gondolkozik, hogy miképp szólítsa meg, majd végül felcsillan a szeme és megszólal:
- Elnézést uram, ön is ezen a gépen utazik?

Szőke nő walkmannal beállít a fodrászhoz:
- Nyírja le a hajam, de a fülhallgatómhoz nem nyúlhat, mert nagy baj lesz.
- De az lehetetlen, kérem!
- Ne nyafogjon, lásson munkához, és ne nyúljon a fülhallgatómhoz!
A fodrász munkához lát, de lehetetlen a feladat, úgyhogy lesz, ami lesz alapon lekapja a fülhallgatót, és gyorsan elkezdi lenyírni ott is a hajat, ahol eddig nem tudta. A szőke nő lélegzete eláll, szemei felakadnak, kiesik a székből és meghal. A fodrász belehallgat a walkman-ba:
- Kilégzés... belégzés... kilégzés... belégzés...

Szöszi titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...

Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük, s megkérdezi a sofőrtől:
- Ez a busz elvisz Debrecenbe?
- Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- És engem?

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

- Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?
- Mert megpróbált belépni az internetre.

A szőke nő vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól:
- Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!

A szőke nő idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belőle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szőkéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...

folytatás (valamikor rendőrvicc volt)

funthomaspr írta:

Szőke nő gurít egy nagy hordót az utcán. Találkozik a barátnőjével, az megkérdi tőle:
- Hát te hova gurítod azt a hordót?
- Az orvosomhoz, tavaly azt mondta, jövőre adjam le a vizeletemet.

Kattints a kibontásához...

Pár óra múlva újra meglátja görgetni hazafelé a hordót.
- Miért viszed haza?
- Az orvos azt mondta cukrot talált benne...