You are using an out of date browser. It may not display this or other websites correctly.
You should upgrade or use an alternative browser.
You should upgrade or use an alternative browser.
Szőke nős viccek
- Téma inditó balintbela
- Kezdés dátuma
Egy szöszi kiszál a taxiból, majd megkérdezi:
- Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a söfőr:
- Dehát ez csak a fele, hölgyem!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!
- Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a söfőr:
- Dehát ez csak a fele, hölgyem!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!
Megáll és odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!
A szőke érettségizni próbál, ám nagyon nem tud semmit. A vizsgáztató megsajnálja, és feltesz neki egy mentőkérdést:
- Annak idején Cook kapitány három földkörüli utazást tett, és az egyik során megölték a bennszülöttek. Melyik volt ez az utazás a három közül?
A szőke gondolkozik, majd válaszol:
- Kérhetnék egy másik kérdést? Sosem voltam jó történelemből...
- Annak idején Cook kapitány három földkörüli utazást tett, és az egyik során megölték a bennszülöttek. Melyik volt ez az utazás a három közül?
A szőke gondolkozik, majd válaszol:
- Kérhetnék egy másik kérdést? Sosem voltam jó történelemből...
"Barátnők"
[ Két barátnő beszélget:
- Imádom a természetet!
A másik végigméri, majd megszólal:
- Azok után, amit veled művelt?
Két barátnő találkozik:
- Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!
- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.
- És kiről mintázta Évát?
Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.
Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött,
aranycsíptetős, szivarozó öregúr.
Az egyik nő megjegyzi:
- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!
Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit,
telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a férjemnek:
- válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam Lajost.
Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj gálaműsorának ünnepi vacsoráján.
- Képzeld, drágám! - fordul az idősebb a fiatalabbhoz.
- A londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?
- Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz -
zsörtölődik a férj a feleségével - hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se
jártok...
[ Két barátnő beszélget:
- Imádom a természetet!
A másik végigméri, majd megszólal:
- Azok után, amit veled művelt?
Két barátnő találkozik:
- Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!
- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.
- És kiről mintázta Évát?
Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.
Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött,
aranycsíptetős, szivarozó öregúr.
Az egyik nő megjegyzi:
- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!
Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit,
telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a férjemnek:
- válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam Lajost.
Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj gálaműsorának ünnepi vacsoráján.
- Képzeld, drágám! - fordul az idősebb a fiatalabbhoz.
- A londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?
- Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz -
zsörtölődik a férj a feleségével - hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se
jártok...
Will.mailbox
Új tag
A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:
1) Tartalomjegyzék szótárakba
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv
5) Felfújható céltábla
6) A vízálló törölköző
7) Katapultülés helikopterekbe
8) Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilter
1) Tartalomjegyzék szótárakba
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv
5) Felfújható céltábla
6) A vízálló törölköző
7) Katapultülés helikopterekbe
8) Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilter
Will.mailbox
Új tag
Szőke nő a kollegájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Lacccccci, hogy kell kinyitni?
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Lacccccci, hogy kell kinyitni?
Will.mailbox
Új tag
Két szöszi beszélget:
- Mit csinálsz?
- Hajat mosok!
- De víz nélkül?
- Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!"
- Mit csinálsz?
- Hajat mosok!
- De víz nélkül?
- Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!"
Will.mailbox
Új tag
A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár.
A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:
- Héééé! Hol van a borravaló?
- De hát én nem is rendeltem bort!
A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:
- Héééé! Hol van a borravaló?
- De hát én nem is rendeltem bort!
Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
- Na idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat! Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szőke ráförmed:
- Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!
- Na idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat! Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szőke ráförmed:
- Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!
Hasonló témák
- Válaszok
- 42
- Olvasás
- 1K
- Válaszok
- 94
- Olvasás
- 4K
- Válaszok
- 0
- Olvasás
- 134
- Válaszok
- 14
- Olvasás
- 657