Nevessünk...Írj egy viccet!

A szúnyogokban amúgyis az a jó, hogy csak a nőstények szívnak le.

A ruha csere a kétgyermekesnél a legkönnyebb:Józsi cserél a Marcival.

- Tudod, miért nem megy soha az igazgató szabadságra?
- ???
- Hogy ne vegyék észre, hogy nélküle is megy a munka.

Nemrég vettem anyámnak egy CD-lejátszót és néhány CD-t a születésnapjára. Nagyon örült az ajándéknak, a kazettás magnója már úgyis tönkrement.
Másnap felhívtam telefonon:
- Na, milyen az új CD-lejátszód?
- Nagyszerű! Egész nap Máté Pétert hallgattam.
- Az egész lemezt?
- Nem, csak az egyik oldalát.

Két kenguru beszélget. Megszólal az egyik:
- Remélem, hogy nem fog ma esni. Utálom, ha a kölykök odabent játszanak.

Agresszív kismalac annak aki szereti.Én nagyon.

1. Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog
> egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
> - Ez szándékos volt?
> - Nem, lekváros!
>
> 2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a
> vizsgabiztos megsajnálja.
> - Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
> - NEM MEGYEK!
>
> 3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni.
> Mikor odaér:
> - Egy retúrjegyet kérek!
> - Hova? - kérdi a pénztáros.
> - Oda-vissza!!!
>
> 4. Az agresszív kismalac egy fenyőfa ágon üldögél. Arra megy a medve és
> megkérdezi:
> - Mit csinálsz itt, kismalac?
> - Cseresznyét eszek.
> - De ez egy fenyőfa!
> - Hoztam !!!!!!
>
> 5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika elott teker el,
> amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
> - Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
> Mire a kismalac:
> - Kuss, így szoktam leszállni!!!
>
> 6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenőr:
> - Jegyeket, bérleteket!
> Mire a kismalac:
> - Nem kell!
>
> 7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
> - Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
> - Nem lesz!
>
> 8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy
> hozzá a nyuszika és kérdi:
> - Kismalac, nincsen zsebkendőd?
> - Van, de nem adok!
>
> 9. Két agresszív kismalac találkozik.
> - Húzz anyádba! - morran az egyik.
> Erre a másik:
> - Nem húzlak!
>
> 10. Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel . A
> tündér megszólítja:
> - Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
> - Dögölj meg!
>
> 11. Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de
> szerencséjére éppen arra jön a róka:
> - Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
> - NEM VÁROK!!!
>
> 12. Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
> - FAGYLALTOT!
> - Milyet parancsol?
> - SOK A SZÖVEG!
>
> 13. Agresszív kismalac az orvosnál:
> - Doktor úr, megrúgott egy teve!
> - És hol rúgta meg?
> - Hát a sivatagban, te hülye!!!
>
> 14. Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy
> lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
> Kiszól neki a farkas:
> - Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
> - Jöjjön, lerugdosom ot is!
>
> 15. Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
> Megkérdi a farkas:
> - Mit csinálsz malac?
> - A falra festem az ördögöt.
> - Szarva van?
> - MONDOM FESTVE!!!
>
> 16. Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
> - Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
> - NEM KELL!
>
> 17. Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy
> öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így
> szól:
> - Elnézést kérek!
> - NEM ÁRULUNK!!!

- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.

- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.

- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.

- A víz oxigénből és folyadékból áll.

- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.

- A mocsári vész 1526-ban volt.

- A Szent Jobb István király bal keze.

- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.

- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül sötét.

- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.

- A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.

- A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.

- Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.

- Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.

- A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.

- Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.

- A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.

- Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.

- A kenguru kicsinye fészeklakó.

- A ménes egy nagy lócsomó.

- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.

- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.

- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

- Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

- Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.

- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.

- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.

- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.

- És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.

- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

- Egyiptom őslakói a múmiák.

- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.

- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

- A Bibliát Guttenberg találta fel.

- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

- A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.

- A baktériumokról: - Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.

- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.

- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.

- Villon fő műve az Ótestamentum.

- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

- A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.

- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.

- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.

- A kőolajat kövekből sajtolták.

- Eötvös József többek között Budán született.

- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni.

[FONT=verdana,geneva]Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
---------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
---------------------
Csöpike sem vegetáriánus!
----------------------
Kutya : Betörő - 15 : 0
----------------------
Nyugi', csak az eleje harap!
----------------------
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés nélkül!
----------------------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
----------------------
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
----------------------
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!
----------------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek![/FONT]

egy vicc

János bácsi , a székely elmegy az orvoshoz.
- János bácsi magának gyógyithatatlan betegsége van , már nincs sok ideje hátra , meg fog halni .
- És most mit csináljak doktor úr ?
- Hivja magához az anyósát , hogy lakjon magánál .
- Miért ?
- Minden nap hosszúnak fog tűnni ....

- Milyen a kannibál fogyókúrás recept?
- Torma Norbival.

XIV. Lajos áll a tükör előtt:
- A hajam? A hajam a nagyapámé. A szemem? A szemem az anyámé. Az orrom? Az orrom határozottan az apámé. Az állam? Az állam én vagyok.

A vonat egyik kupéjában négyen utaznak: egy anya a lányával, valamint két férfi. A vonat alagútba ér, a sötétben hallatszik egy csók cuppanása, majd egy pofon csattanása.
Az anya azt gondolja:
- Valamelyik férfi a sötétben megcsókolta a lányomat, ő pedig - nagyon helyesen - pofonvágta.
A lány azt gondolja:
- Valamelyik férfi a sötétben tévedésből anyámat csókolta meg, aki aztán jól pofonvágta.
Az egyik férfi azt gondolja:
- Úgy látszik, a másik férfi megcsókolta a lányt, és a lány a sötétben véletlenül engem vágott pofon.
A másik férfi azt gondolja:
- Jól kiszúrtam ezzel a hapsival. A sötétben cuppantottam egyet a levegőbe, aztán jól pofon

Az orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.
- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobalja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat? - csattan a halőr.
Mire a fickó:
- Miféle halakat???

A híres vadász hazatér afrikai expedíciójáról. A klubban vacsora után élménybeszámolót tart a barátainak.
- Mondja, Sir Francis, mit lőtt a szafarin?
- Urak, az idén három oroszlán, két zebra és egy elefánt került a puskám elé! Ja, és lőttem még három nóplízt is!
- Sir Francis, Ön túloz! Milyen állat az a nóplíz?
- Úgy 160-180 centi magas, két lába van, fekete és mielőtt lelőttem volna, mind azt rikoltotta, hogy "nóplíz"

- Miről lehet felismerni a vidám motorost?
- Legyek vannak a fogai között.

- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron

Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.
- Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
- Joghézagok után kutatok

Az öt legrosszabb dolog, ami egy focistával történhet:

1. A mérkőzésen a te feladatod lesz mindenáron megállítani az ellenfél csodacsatárát, akit Csonttörőnek becéznek. 2. Végigvezeted a labdát a pályán, kicselezel mindenkit és hatalmas gólt lősz, a csapattársaid mégis rosszallóan néznek rád, miközben az ellenfél gratulál.
3. A bíró az ellenfél színeire mázolta ki az arcát.
4. Az edzőtábort tripla szögesdrót kerítés veszi körbe, az edzők pedig SS-egyenruhát viselnek
5. Világbajnoki döntőmérkőzés előtt odajön egy sebhelyes arcú, öltönyös, napszemüveges pacák két nagydarab testőrrel, és orosz akcentussal közli, hogy nagy téttel fogadott az ellenfélre, és nem akar csalódni; később aztán megjelenik egy hasonló külsejű fickó, aki olasz akcentussal közli, hogy nagy téttel fogadott rátok, és nem akar csalódni.