Brutális viccek
- Téma inditó Repülős
- Kezdés dátuma
Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.
Visszakérdez a férj:
- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.
Visszakérdez a férj:
- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.
Rég nem nevettem ilyen jót. ;D
Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az orvos
egy ideig csak nézegeti szemből, jobbról, balról, időnként pislog, majd egyszer csak megszólal:
- Hölgyem, próbáljon fingani egyet, hogy legyen valami kiindulási alapom!
egy ideig csak nézegeti szemből, jobbról, balról, időnként pislog, majd egyszer csak megszólal:
- Hölgyem, próbáljon fingani egyet, hogy legyen valami kiindulási alapom!
- Csókolom, lejöhet a Pistike focizni?
- Na de kisfiú, tudod, hogy a Pistikének nincsen se keze se lába se teste, csak feje!
- Nekünk meg nincsen labdánk...
- Na de kisfiú, tudod, hogy a Pistikének nincsen se keze se lába se teste, csak feje!
- Nekünk meg nincsen labdánk...
Előbbi Pistikééknél járunk, karácsony van. Bontják az ajándékokat.
Pistike: - jajj, már megint sapka???
Pistike: - jajj, már megint sapka???
A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.
Jön haza az útról a gróf. Megkérdi az elébe érkező szolgát:
- Aztán hogy mentek itthon a dolgok, Miska?
- Hát, méltóságos úr, semmi különös, csak megdöglött a Lord.
- A keservit, a legkedvesebb ebem! De hát hogyan?!
- Túl sokat evett a sült lóhúsból...
- Hogy jutott sült lóhúshoz???
- Hát izé... amikor leégett az istálló.
- Leégett az istálló?!
- Igen, mert oda is átterjedt a tűz a kastélyról.
- A tűz, a kastélyról? Hogy történt ez a katasztrófa?!
- Csak úgy, hogy a méltóságos úr édesanyjának a ravataláról leborult a gyertya...
- Anyám meghalt?! Mikor, hogyan?!
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor az Ön kedves hitvese megszökött a titkárral...
- Aztán hogy mentek itthon a dolgok, Miska?
- Hát, méltóságos úr, semmi különös, csak megdöglött a Lord.
- A keservit, a legkedvesebb ebem! De hát hogyan?!
- Túl sokat evett a sült lóhúsból...
- Hogy jutott sült lóhúshoz???
- Hát izé... amikor leégett az istálló.
- Leégett az istálló?!
- Igen, mert oda is átterjedt a tűz a kastélyról.
- A tűz, a kastélyról? Hogy történt ez a katasztrófa?!
- Csak úgy, hogy a méltóságos úr édesanyjának a ravataláról leborult a gyertya...
- Anyám meghalt?! Mikor, hogyan?!
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor az Ön kedves hitvese megszökött a titkárral...
Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat, s bevezeti őket a szobába.
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek. Kimegy az aszszony a konyhába, mire a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek is két sárgája van.
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek. Kimegy az aszszony a konyhába, mire a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek is két sárgája van.
Hasonló témák
