Pistikééknél csöng a telefon, Pistike veszi fel: - Tessék, ki az? – kérdezi suttogva. - Jóska bácsi vagyok, apukáddal szeretnék beszélni. - Nincs itthon, elment az erdőbe rendőrökkel. - Akkor anyukáddal. - Ő sincs itthon, a halászbrigáddal kotorják a halastavat. - Akkor nagyapáddal. - Ő sincs itthon, a kútfúrókkal merik a kutat. - Akkor nagymamáddal. - Ő sincs itthon, a mezőt járja szomszéddokkal. - És mond, miért beszélsz suttogva? - Mert most meg engem keresnek.
Torna-öltözőben: - Nagyon kényelmes vagy Gabikám, igyekezz már egy kicsit, vagy talán én húzzam fel a cipődet? - Hát, szerintem szorítani fogja a tanárnő lábát.
A táblánál lévő felelőt sürgeti a tanár: - Igyekezz fiam, mert mindjárt kicsöngetnek. - Én is azt várom.
- Apuci, segíts légy szíves! A föcit tanulom és az istennek sem találom a Kárpátokat! - Anyádat kérdezd, Pistike, ő pakolt a szobádban.
A matematika tanár kiosztja a házi dolgozatot. - Mondd, Ferike – kérdezi az egyik gyerektől -, te egyedül oldottad meg ezt az egyenletet? - Nem, tanár úr kérem, két ismeretlennel.
- Mondjatok olyan szavakat, amiben „R” betű van! - Tojás! – feleli Móricka. - Hol van abban „R”, kisfiam? - Hát a sárgájában.
- Miért sírsz, kisfiam? – kérdi egy öregúr a játszótéren bömbölő kisfiút. - Lenyeltem egy gombostűt – zokogja a gyerek. - Nahát, azért igazán nem érdemes sírni – nyugtatja a bácsi. – Tessék, itt van egy másik.
a Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától: - Mi az, nem voltál tegnap a templomban? - Dehogynem! - Akkor úgy látszik nem vettelek észre. - Nem is csodálom. Én gyűjtöttem az adományokat.
- Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között? - ??? - Kb. 50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.
Két kisgyerek játszik egymással: - Játszunk papás-mamást! - Rendben van. Kezdheted! - "Bárcsak soha nem vettelek volna feleségül!"
Vádlott megkérdi az ügyvédjét: - Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet? - Nekem tíz perc, neked tíz év!
- Apám, én szerelmes vagyok! - Szabad tudnom, kibe? - Egy lóba! - Hm. Legalább kanca az a ló? - De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?
Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból: - Ismerem a buszról, nem fog felállni!
Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással: - Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem! - Mondja a rosszat először! - Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat! - Úristen! És mi a jó hír? - A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki: - Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!
- Nem lesz vékony ez a fal? - kérdi a leendő tulajdonos az építésvezetőtől. - Nem uram, erre még tapéta is jön!
Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik. Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban. - Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?
Ügyvéd beszámol védencének: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először? - A rosszat, ügyvéd úr. - Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával. - És mi a jó hír? - Alacsony a koleszterinszintje.
