Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

dolmatara

Állandó Tag
Tegnap éjjel felvettem egy stoppost. Beszállt az autóba, majd kérdezte tőlem, hogy nem félek-e attól, hogy ő egy gyilkos?
Erre hangosan felnevettem, és mondtam neki, hogy egyáltalán nem. Ugyanis nagyon kicsi a valószínűsége, hogy két gyilkos üljön ugyanabban az autóban.
Ezek után, már nem akart velem beszélgetni...
 

dolmatara

Állandó Tag
Az évszázad vihara tombol éppen, amikor a tűzoltóságot egy izgatott hang hívja fel:
- Jöjjenek azonnal segíteni. Térdig állok a vízben a lakásomban!
- De uram! - mondja a diszpécser. - Rengeteg hívásunk van, és meg kell mondjam, a térdig érő víz nekem nem tűnik vészhelyzetnek!
- Nem?! - kiáltja a segélykérő. - Én a 2. emeleten lakom!
 

dolmatara

Állandó Tag
Egy öreg hölgy ül a kandallója előtt a kandúrjával, és törölget egy öreg lámpát, amit a padláson talált. Egyszer csak egy szellem tűnik elő, és felajánlja, hogy három kívánságát teljesíti:
- Szeretnék gazdag lenni, szeretnék fiatal lenni, és szeretném, ha a kandúrom átváltozna királyfivá!
Abban a pillanatban egy kastélyban találja magát, fiatalon és kívánatosan, előtte egy királyfi, mosolyogva és a karját széttárva.
A hölgy a karjaiba simul. Ekkor a királyfi a fülébe súgja:
- Ugye most nagyon bánod, hogy két éve kiheréltettél.
 

Tóth Gyula

Állandó Tag
Józsi bácsi! Így hetven felé hogy megy az alvás?Tud aludni rendesen?
Azzal semmi baj doktornő. Beveszek egy szem altatót, meg egy Viagrát, és reggelig oda se neki.
Az altatót megértem, de minek a Viagra? Tudja doktornő, az altató azért kell,hogy jó mélyen aludjak,,a Viagra meg azért,hogy le ne guruljak az ágyról...
 

Zenészsanyi55

Állandó Tag
Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba.
A főnök elmagyarázza neki:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit
azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A főnök a következő vevőt az újonchoz irányítja. Egy idő után a vevő
elmegy. A főnök kérdi az új fiút, mennyiért vásárolt az illető.
- 28 millió forintért - mondja a srác.
A főnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól.
- Mit vett???
- Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam neki, hátha
nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt erősebb zsinórokra és
nagyobb botokra. A nagy hal nem fér be egy kis haltartóba, ezért adtam
neki egy vízbe merülőt. A felszerelés természetesen nem fért el az ő
régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb motoros
kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy az autója nem bírta
volna el a hajót. Szerencsére eszembe jutott az a Jeep, amit a múlt
héten kaptunk.
A főnök teljesen elhűlve kérdezi:
- És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni?
- Tulajdonképpen ő csak tampont akart a feleségének de mondtam neki, ha már úgyis el van baszva a hétvégéje, menjen inkább horgászni.
 

Zenészsanyi55

Állandó Tag
Az erdőben nagy a rettegés, mert jön a vadász.
Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében.

A választás Sanyikára, a hülye vaddisznóra esett.
Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal.

Ment mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor azt jobb hősként tennie.
Így aztán amikor észrevette a vadászt, felgyorsított, és rárohant.
A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára.
Patthelyzet alakult ki: a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni.

A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papírzsebkendőjét.
Sanyika, a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik, és megfagyott. :D
 

setni

Állandó Tag
Valóban szörnyű, mikor magyarázkodni kell. Ha egyáltalán lehet.

Pista bácsi ül a falusi kocsmában, iszogat és két percenként felsóhajt:

- Hej, vannak megmagyarázhatatlan dolgok!

A kocsmáros nagyon unja, megkérdi:

- Miért mondja mindig ezt, komám?

- Hej, komám ne is kérdezd! Lemegyek reggel megfejni a tehenet. Fejem, fejem, erre a dög felrúgja a dézsát. Kikötöm a lábát, erre felrúgja a másik hátsó patájával. Azt is kikötöm, erre csap a farkával, megint dől a dézsa. Felállok mögé a sámlira, hogy felkössem a farkát a gerendához, de rövid a farka.

Kihúzom a derékszíjam, a farkához csomózom, felkötöm a gerendához, erre lecsúszik a gatyám.

Na ekkor jött be az asszony. Tehén kikötve, állok mögötte a sámlin, felemelve tartom a farkát, a gatyám letolva. Hej, vannak megmagyarázhatatlan dolgok!
 
Két rendőr megállít egy autóst:
– Üdvözlöm!Jogosítványt, forgalmit kérek!
Az autós odaadja, minden papírja rendben van.
– Fújja csak meg ezt a szondát!
Az autós megfújja, nincs alkohol befolyása alatt.
– Akkor ez 10.000 lesz!
– De miért, minden rendben volt! – kérdi az autós kétségbeesetten.
– Azért, mert a rendőrség idejét vesztegette!

Read more: http://www.topviccek.hu/vicckategoria/Rendor#ixzz5mZegKIgR
 
Őt sem az eszéért vették fel
Hajnali háromkor, anyaszült meztelenül állít be a rendőr az őrsre. Az ügyeletes tiszt nem tudja, hova tegye:
- Mit keres maga itt így ember? Ilyenkor?!
- Jelentem, egy buliból jövök!
- És?
- Egész jó volt a hangulat, amikor az egyik nő lekapcsolta a villanyt, és azt kiáltotta: "Vetkőzni!"
- És?
- Erre én levetkőztem, majd megint megszólalt a nő: "Férfiak munkára!"
- Na és?
- Hát láthatja főnök, itt vagyok!
 
Tábla
Az egyirányú utcában szemben a forgalommal halad egy autó. A közlekedési rendőr megállítja, és nagy mérgesen indul a kocsi felé. Ekkor hirtelen észreveszi, hogy a főkapitány ül a volánnál.
Tiszteleg, még mindig mérges arckifejezéssel megjegyzi:
- Mit szól, főkapitány úr? Már megint rosszul tették ki a közlekedési táblákat.
 

Georgina Bojana

Kormányos
Fórumvezető
Kormányos
61563993_2446160248748539_2501428256436125696_n.jpg
 

setni

Állandó Tag
Négy férfi elmegy golfozni. Miután befejezték a játékot , az egyik elindult , hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira jól megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercedest.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy egész részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam meleg. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három utolsó szeretőjétől kapott egy házat, két autót és egy részvénycsomagot.
 

musicinmylife

Állandó Tag
Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám, van maganák videója?
- Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
- És Tv-je van-e?
- Hát persze, színes.
- És tudja ki vagyok én?
- Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
- Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok!
- Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.
 

zozo555

Állandó Tag
Egy elvált asszony negyedszer is megházasodik. A nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a hölgy még szűz.
- Ez hogyan lehetséges? - kérdezi.
- Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak simogatott. A második cukrász, és csak nyalogatott. A harmadik politikus, ő állandóan csak ígérgetett!
 

zozo555

Állandó Tag
Egy kezdő ejtőernyős kiugrik a gépből és zuhan lefelé, de nem nyílik ki az ernyője.
Kétségbeesetten keresi a zsinórt, amit meg kell húzni, de nem sikerül megtalálnia. Már nagyon közel van a földhöz, amikor látja, hogy közeledik egy felfelé repülő ember. Odakiáltja neki:
- Hé maga, tud valamit az ejtőernyőkről?
- Én nem. - feleli - És maga a gázkazánokról?
 

zozo555

Állandó Tag
Piroska levetkőzik este s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája és felordít:
- Jaj mit láttam! Mit láttam! Piroska meztelen!
- Te,ha nem kussolsz kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
- Mit láttam! Mit láttam! Piroska meztelen!
A nő erre fogja a madarat és megkopasztja, majd elmegy fürödni. Közben megérkezik Piroska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:
- Mi van haver? Te is láttad?
 
Oldal tetejére