Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Angel_ika

Állandó Tag
Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!
 

Angel_ika

Állandó Tag
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
 

Angel_ika

Állandó Tag
- Hogy sikerült a lánya házassága, szomszédasszony?
- Remekül! A férje hagyja pihenni, még a reggelit is ágyba viszi neki, el is mosogat, sőt a múlt héten nercbundát vett a lányomnak!
- Ne mondja! És hogy vált be az új menye?
- Rémes teremtés! Délig heverészik az ágyban, a fiammal készítteti el a reggelit, szegény gyereknek kell mosogatnia, és ami még mindennek a teteje, a múlt héten még nercbundát is kizsarolt magának!
 

zozo555

Állandó Tag
Egy ember ül az étteremben. Megkérdi tőle a pincér:
- Mit parancsol uram?
- Pekingi kacsát kérek!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutatóujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
- Ezt kérem vigye vissza, ez nem pekingi, hanem hongkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokiói.
A pincér már nagyon ideges, de újból elmegy, közben odavánszorog a vendéghez egy részeg, aki fültanúja volt az esetnek, és így szól:
- Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudná mondani hogy hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza !
 

zozo555

Állandó Tag
A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következő életemben disznó akarok lenni...)
A csótány kilenc napig él a feje nélkül, mielőtt éhen hal. (Az a disznó még mindig nem megy ki a fejemből.)
Ha a falba vered a fejed, óránként 150 kalóriát égetsz el. (Ezt ne
próbáld ki otthon, esetleg a munkahelyen.)
A hím imádkozó sáska nem tud párzani, amíg a feje a törzséhez kapcsolódik. A nőstény úgy kezdeményezi a szexet, hogy leszakítja a hím fejét. (Drágám, itthon vagyok. Mi a ...?)
A bolha a testhosszának 350-szeresére képes elugrani. Ez olyan, mintha egy ember átugrana egy focipályát hosszában. (30 perc. A mázlista disznó! El tudod ezt képzelni?)
A törpeharcsának több,mint 27000 ízlelőbimbója van. (Mi lehet ennyire finom egy tó fenekén?)
Némelyik oroszlán 50-nél is többször párzik egy nap. (Még mindig disznó akarok lenni a következő életemben...inkább a minőség mint a mennyiség)
A pillangók a lábukkal érzik az ízeket. (Ezt mindig is szerettem volna tudni.) A legerősebb izmunk a nyelvben van. (Hmmmmmm.... ...)
A jobbkezes emberek átlagosan 9 évvel tovább élnek mint a balkezesek. (A kétbalkezesek nagyon korán halnak,...bár ez biztosan hülyeség.)
Az elefánt nem tud ugrani. (Ezt jó hallani.)
A macska vizelete ragyog fekete fényben. (Csak ezt nem tudom, mennyit fizetekkel ezért valakinek, hogy ezt kiderítse.)
A strucc szeme nagyobb, mint az agya. (Az emberek között is ismerek egy pár ilyet.)
A tengeri csillagnak nincs agya. (Erre is tudok példát az emberek között.)
A jegesmedvék balkezesek. (Ha váltanak, tovább fognak élni.)
Csak az emberek és a delfinek használják a szexet örömszerzésre. (Hát a disznó?? A delfinek hallottak már a disznóról?)
Ha legalább egyszer elmosolyodtál, terjeszd ezt a badarságot és küldd el
őket valakinek akinek mosolyt akarsz csalni az arcára. Vagyis küldd tovább
mindenkinek! (És Isten áldja a disznót!)
 

mellody31

Állandó Tag
Két koma beszélget a kocsmában, azt mondja az egyik:
- Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettőkor is enyém az utolsó szó!
- Hogyhogy?
- Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki.
 

mellody31

Állandó Tag
Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...
 

mellody31

Állandó Tag
- Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?
- ???
- Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.
 

derive

Állandó Tag
Elmegy a pasas az orvoshoz, mert nagyon hullik a haja.
Az orvos vizsgálgatja, közben kikérdezi:
- rendesen alszik?
Mint egy medve.
- az étvágya is jó?
Délre már mindig farkas éhes vagyok.
- és khm, az intim dolgokkal is minden rendben?
A feleségemmel úgy kufircolunk mint a nyulak!

Hmm, mondja a doktor, nem lehet hogy egyszerűen csak vedlik?
 

phoenyx

Állandó Tag
Megtörtént eset:
2019 szeptemberében munkát vállaltam a szigetországban, egyúttal, életemben először, repülőre szálltam.
A nagy élményről videó felvételeket készítettem, majd visszatérésemkor, "drága" volt férjemnek (aki nem használ sem okostelefont, sem fényképezőgépet; számítógépet egyáltalán nem hajlandó megtanulni kezelni) megmutattam a felszállást Ferihegyről.
Nézi a videót, majd megszólal:
- és te hol vagy?
- hát fenn a gépen, hol lennék, én készítettem a felvételt - válaszoltam
- jó, jó, de nem látlak
és még mindig nem értette, mint ahogy azt sem, mit kuncogok, ezért, mint afféle impulzust, gondoltam, hátha segít, 1 mondattal megtoldom:
- mégis mit gondolsz, ha én készítem a felvételt, hogyan látnál, futnék a gép mellett?!
- hát akkor sem értem, hát téged kerestelek rajta...
 

Georgina Bojana

Kormányos
Fórumvezető
Kormányos
Megtörtént eset:
2019 szeptemberében munkát vállaltam a szigetországban, egyúttal, életemben először, repülőre szálltam.
A nagy élményről videó felvételeket készítettem, majd visszatérésemkor, "drága" volt férjemnek (aki nem használ sem okostelefont, sem fényképezőgépet; számítógépet egyáltalán nem hajlandó megtanulni kezelni) megmutattam a felszállást Ferihegyről.
Nézi a videót, majd megszólal:
- és te hol vagy?
- hát fenn a gépen, hol lennék, én készítettem a felvételt - válaszoltam
- jó, jó, de nem látlak
és még mindig nem értette, mint ahogy azt sem, mit kuncogok, ezért, mint afféle impulzust, gondoltam, hátha segít, 1 mondattal megtoldom:
- mégis mit gondolsz, ha én készítem a felvételt, hogyan látnál, futnék a gép mellett?!
- hát akkor sem értem, hát téged kerestelek rajta...
*
Ez egy tündéri bejegyzés volt. Köszönöm! :rohog:Tényleg hol is voltál?! :oMost, hogy leírtad, én is megkérdezem... :dr_9:
 

phoenyx

Állandó Tag
Az én egykori kollégám mondogatta, h ő hosszan, akár egy teljes óráig is tud szexelni, tavaszi óraátállításkor hajnali 2 órakor....
 

phoenyx

Állandó Tag
Egyik orvos barátnőm hozzá van szokva a hirtelen hozott döntésekkel utazáshoz, repüléshez, megteheti...
Egyszer, mikor felhívtam telefonon, mondja, hogy most nagyon le van gatyásodva, mindjárt visszakérdeztem, ezt meg hogy érti. Mire ő:
- Hát, most csak Kölnig tudnék elrepülni....
(azóta ez egyik szállóigém lett, tekintve, hogy volt, hogy kiflit sem mertem magamnak venni...)
 

ladysla

Kormányos
Fórumvezető
Kormányos
Online oktatás utáni értesítő:
Kérem az apukákat, hogy tanítás alatt ne lófráljanak
boxer gatyában és sörrel a kezükben a tanuló háta mögött!
A tanító néni
Tavasszal volt fent olyan oktatóvideó a neten, amelyikben a beszélő háta mögött a kifeszített szárítókötélen fehérneműk száradtak ...
 

gumelig

Állandó Tag
Szakálas:
Kohn felhívja barátját.
-Szervusz Grün, Itt ülök a cukrászdában egy fekete mellett,
ha tudsz gyere le.
-Én itt ülök egy szőke mellett, ha nem tudok jövök.
 

gumelig

Állandó Tag
Két első osztályos beszélget.
-Te mit szeretnél karácsonyra kapni.
-Tampont.
-Az mi?
-Én sem tudom, de lehet vele úszni, biciklizni, korcsolyázni.
 
Oldal tetejére