Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

phoenyx

Állandó Tag
Tegnap megtörtént eset:

Oktató bejelenti, hogy gyakorlati oktatás címén a Gyermekvasútra szerveznek napot, szállást is biztosítanak.
Hallgatótársam egyetlen kérdése:
- mennyi pálinkát lehet vinni?
Az oktató sem volt szívbajos, nyugodtan, mosolygósan válaszolt:
- annyit, ami után másnap józanon tudsz résztvenni!
 

Juditka08

Állandó Tag
Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik.
Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak.
- Hé! - Kiált oda. - Maguk mit isznak?
- Pertut.
- Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!
 

zozo555

Állandó Tag
Egy rosszul menő benzinkút tulajdonosa kitesz egy táblát azzal, hogy “Ingyen szex, minden teli tank után!”
Sok embernek felkelti az érdeklődését a hirdetés. Az első aki meglátogatja a helyet a felnőtt Móricka. Amikor megtölti az üzemanyagtartályt, kéri a kasszánál az ingyen szexet.
- Mondjon egy számot 1 és 10 között.- mondja a tulaj.
- Az ötös - vágja rá Móricka
- Milyen kár, én a hetesre gondoltam.- válaszolja együtt-érzően a tulaj.
Pár nappal később Móricka visszatér Pistikével. Ismét tele tankolják az autót, majd kérik az ingyen szexet. A tulaj egy számot kér tőlük. Pistike a hármast vágja rá, de a helyes válasz az ötös volt.
- Szerintem ez csak egy olcsó marketing fogás.- bosszankodik kifele menet Móricka.
- Biztos, hogy nem az. A feleségem már kétszer nyert ingyen szexet a múlt héten,- vigasztalja őt Pistike.
 

musicinmylife

Állandó Tag
Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.
 

DoDó Rush

HullámLovas
Fórumvezető
Rádiós
Kormányos
Az új tanítónő elé egy jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Viszlát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És majd látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád!
 

phoenyx

Állandó Tag
Új kolléganőt vettek fel, és a főnöknőnk ismerteti a munkavégzés feltételeit, a munkalap kitöltési szabályait is vele.
Az aláírásnál, a könnyebbség kedvéért megjegyzi, ide akár szignó is lehet.

Eltelik az első 6 óra, majd a hölgy által kitöltött munkalapot körbehordozza a főnöknőnk.
Az aláírások helyén, a hölgyé:
"Szignó"
 

DoDó Rush

HullámLovas
Fórumvezető
Rádiós
Kormányos
Két barát beszélget:
- Hallottad? Kovács anyósa beleesett a kútba.
- Szegény asszony!
- De időben érkezett segítség és kihúzták.
- Szegény Kovács
 

DoDó Rush

HullámLovas
Fórumvezető
Rádiós
Kormányos
Két Szőke nő biciklizik.
Az egyik leszáll, és leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le? - kérdezi a társa.
- Túl magasan volt a nyereg.
- A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát. A
kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad? - kérdezi a másik.
- Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok és
hazamegyek.
 

Enmerkar

Állandó Tag
Egy ifjú hölgy megkérdezte a Bölcset. - Mond! Miért van az, ha egy lány több fiúval van akkor ő rossz lány, de ha egy fiú van több leánnyal, akkor ő jó fiú? Mire a Bölcs: Ha neked van egy kulcsod, ami minden zárat nyit, akkor az egy jó kulcs, de ha olyan zárad van, amit minden kulcs nyit, az egy rossz zár. ;););)
 

DoDó Rush

HullámLovas
Fórumvezető
Rádiós
Kormányos
A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában:
- Ez mire jó? – kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!
 

zozo555

Állandó Tag
A jogi egyetem záróvizsgáján a két utolsó diák izzad a kihúzott tétele felett.
- Jöjjön kolléga! - szólítja egyiket a professzor. - Na kolléga, tudja a tételt?
- Hát... nem jut eszembe semmi - válaszolja a nebuló.
- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga - mondja a professzor.
- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
- Halljuk!
- Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
- Ilyen pofátlan kérés a 40 éves pályafutásom alatt még sohasem volt. No, de lássuk!
- Rendben. Mi az, ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos, de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor, de nem tudja a választ.
- Rendben, megfogott. Itt az ötös, és takarodjon innen!
- Na halljuk, mit produkál az utolsó vizsgázó! - szólítja az utolsó diákot.
- Professzor úr, sajnos, én sem tudom ezt a tételt.
- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor - Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
- Hallottam - feleli a diák.
- Rendben. És tudja rá a választ? Ha igen, és megmondja, akkor átengedem egy kettessel.
- Igen, tudom professzor úr. - Szóval az, hogy Önnek, professzor úr van egy 20 évvel fiatalabb felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...
 
Oldal tetejére