Nevessünk...Írj egy viccet!

Bemegy Józsi bácsi a bíróságra:
- Bírónő, kérem szépen, el szeretnék válni az Örzsétől, mert elk***ult.
- Na, de Józsi bácsi - próbálja a bírónő jobb belátásra bírni-, inkább próbálja meg az Örzse nénit jó társaságba járatni, meg színháza, vigye művelődni, kulturálódni... - de Józsi bácsi közbeszól:
- Bírónő, kérem, az én feleségem nem eldurvult, hanem elk***ult, K-val, mint Kegyed...!

'50-es évek, Józsi bácsi meg a felesége mennek ki a földre kapálni. Csomagolnak: szakszervezeti könyv, párttagsági könyv, kalácsocska, vodkácska, mehet a menet!

Kiérnek a földre, nézik, mit hoztak: szakszervezeti könyv megvan, párttagsági könyv megvan, kalácsocska nyamm-nyamm - megvan, vodkácska glugy-glugy - megvan, a kapácska...

- B***AMEG, A KAPÁCSKA OTTHON MARADT!!!

'50-es évek, a magyar, az orosz meg az amerikai utaznak egy vonaton. Az amerikai egyszercsak elővesz egy doboz L&M-et, kivesz belőle egy szálat, rágyújt, majd a többit kivágja az ablakon. Megkérdezi tőle a másik kettő, hogy ezt miért tette? A válasz:
- Óh, van otthon több tízezer!

Mennek tovább, az orosz elővesz egy üveg vodkát, meghúzza, majd a többit kivágja az ablakon. Néz rá a másik kettő értetlenül, hogy ezt miért tette? A válasz:
- Óh, van otthon több tízezer.

Erre a magyar megfogja az oroszt, kivágja az ablakon, mire az amerikai csak néz rá értetlenül, hogy ezt miért tette? A válasz:
- Óh, van otthon több tízezer!!!

Két barát beszélget:
- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
- Istenem! Vannak még bátor emberek!!!

Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.

A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

Miért nem tudnak a férfiak jeget készíteni?
- Mert elvesztették a receptjét.

A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!

Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?

-Sajnos, ez a gyerek egy kicsit rosszul fekszik – közli az orvos a terhes nővel.
-Nem is csodálom – válaszol a hölgy. – Ha arra az estére gondolok abban a kis Polskiban…

Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun mindenkit meghív, jöjjenek el megnézi a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan – teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? – csodálkozik valaki – Nincsen rajta kilincs?
- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni!

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni? Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, sírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor azutolsó műtét után távozik a
kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!

Arisztid határozott léptekkel belép az AVH kapuján, és odaszól az ügyeletesnek:
-Kérem, legyen szíves engem letartóztatni!
-Mit követett el?
-Még semmit, de feltett szándékom, hogy disszidálok. Na már most, amilyen az én formám, úgyis elkapnak a határon. Kihallgatnak, megvernek, végül ide hoznak. Hát kell nekem ez a hercehurca?

- Gyerekek, holnapra mindegyikőtök találja ki, mi lenne a legfőbb vágya! - mondja a tanítónő. - De meg is kell ám indokolni, hogy ki mit miért szeretne! Ez lesz a házi feladatotok.
Másnap először Ferikét szólítja.
- Hát te mit szeretnél?
- Egy futball-labdát.
- És miért?
- Mert azzal sportolhatnék, és a sport egészséges.
- Jól van, Ferike. Hát te, Lajoska, mit szeretnél?
- Én egy akváriumot, hogy megfigyelhessem a halak viselkedését.
- Jól van, okos vagy. És te, Hunorka?
- Én egy jó erős csúzlit szeretnék!
- Csúzlit? Minek?
- Hogy kilőjem vele az ablakot, és bejöhessen a friss levegő!
- Buta vagy, Hunorka. Holnapra gondolj ki valami mást, akkor nem írom be az egyest.
Másnap újból felszólítja.
- Na, mit szeretnél magadnak, kisfiam?
- Egy csajt.
- Egy kislányt? Aztán miért?
- Hogy elcsaljam az erdőbe.
- Jó, de miért?
- Hogy levetkőztessem!
- És aztán?
- Aztán kivenném a bugyijából a gumit és csinálnék belőle egy jó erős csúzlit!

Na Jó
Hogy köszöntik egymást a parlamentben a politikusok?
Legyen Ön is Milliomos

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza. Kohn ad. Pár nappal később megint összetalálkoznak.
- Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
- De tartozol.
- Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
- Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
- De igen.
- Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün becsönget hozzá.
- Te, nem tartozom neked kétezerrel?
- Neeem!

Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
- IFA.

George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

Egy nő bejelentkezett a vadonatúj számítógépes társkeresőbe, majd megadta az elvárásait: nem érdekes hogyan néz ki a leendő partner, nem számít a vagyon, csak kedves legyen.
Ezután egy férfi is bejelentkezett és ő is megadta elvárásait: nem számít, mekkora melle van, mennyire csinos, egyedüli kritérium az, hogy intelligens legyen.
A társkereső rendszer összeillőnek párosította őket, mivel a program szerint mindketten krónikus hazudozók...