Nevessünk...Írj egy viccet!

Zsiga, a CSIGAgyerek könyörög az anyukájának:
- Anyuci, hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet, Zsigulim, mert öt óra múlva erre jön egy bicikli.

CSIGA a rendőrségen:
- Foglalkozása?
- Házmester.

Egy kíváncsi CSIGA (kíváncsiga) felmászik egy tölgyfára. Mászik, mászik. Eltelik
ötven év, mejd még ötven. Akkor - talán félúton - a csiga véletlenül megcsúszik,
és visszahuppan a földre. Keservesen megüti magát, s bosszúsan mondja:
- Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek!

Kohn bácsit rablók támadják meg éjszaka a belvárosban. Kohn bácsi kiabálni kezd:
- Gyurcsány takarodj! Gyurcsány takarodj!
Mire egy tucat rohamrendőr rohan a helyszínre.
- Miket ordibál itt maga?!
- Miért, ha segítségért kiáltottam volna, maguk idejönnek???

Ti mit csináltatok a szünetben? - kérdi a tanárnő Móriczkát.
- A Cékla Petivel focitunk - feleli.
- A Cékla Petivel?! De hát neki se keze, se lába!
- De azért focizni lehet vele.

A bölcsiben egy anyukának szólt a dadus:
- Anyuka, nagyon csúnyán beszél a kisfia, sok ronda szót eltanulnak tőle a többiek.
Mire anyuka felháborodva, vérvörös arccal, sértődött képpel odavágja, hogy
- Én nem tudom, hogy az a büdös k*rva kölök honnan a p*csából veszi azokat a ronda szavakat, otthon mi sosem beszélünk rondán. Biztos, hogy egy rohadt ribanc másik kölöktől hallotta itt ebben a tyúkszaros bölcsödében.

Érdemes tanulni, mert előbb-utóbb a tanulásba fektetett munka meghozza gyümölcsét, s mint tudjuk, a gyümölcsből PÁLINKÁT lehet főzni.

Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld csak el, hogy kaptam egy ötöst!
- Ez igaz?
- Nem, csak képzeld el!

Mi az abszolút égés? - Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?

-

- Ha tovább zavarogsz, megváltoztatom a családfádat!
- ???
- Jól hallottad, a Halál fia leszel.

Három sofőr beszélget, hogy ki tud jobban vezetni.
- Én tudok vezetés közben zenét hallgatni.
- Én tudok vezetés közben telefonálni.
- Amit én tudok azt nem tudja senki más: én tudok vezetés közben sakkozni. Hol egy parasztot ütök el, hol egy lovat...

"Legyen emlékezetes a karácsony! - Erste személyi kölcsön"

Garantáltan emlékezetes lesz, egész évben azt fizeti.

-

Szöszi a kocsmában a pultosnak:
- Aggyááá' valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

- Há' édesapám! Mé nem vett alsógatyát?
- Honnan tudod fiam?
- Há' mer felsőt se vett.

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. Tíz év múlva visszamegy.
Kérdi az asszony: - Hol voltál?
Mire a székely: - Kinn!

-

Kocsmában a pacák lehánnya az ingét.
- Atyaisten, hogy mehetek így haza? Az asszony leszedi a fejemet!
- Van egy ötletem - mondja a barátja. Tegyél be az ing zsebébe egy ötszázast és mond, hogy én hánytalak le, a pénz a tisztításra van.
- Ez baromi jó ötlet!
Még sokat isznak, történik ez, meg az. Emberünket otthon a felesége fogadja:
- Te, büdös disznó, mit csináltál már megint az ingeddel?
- Menyus lehányta, de adott egy ötszázast az ing kitisztítására. Ott van zsebében.
- De itt egy ezres van!
- Ja, őszintén szólva, bele is szart a nadrágomba.

Mi a különbség a keselyű és az anyós között? - A keselyű megvárja, amíg meghalsz.

Nem értem, miért akar válni a feleségem. Reggelenként még a kávéját is az ágyba vittem... neki csak meg kellett darálnia

Az anyag nem vész el, csak a fene tudja, hová lesz.

A rendörök focimeccset néznek. Egyszer csak az egyik társuk berohan és izgatottan kérdi mennyi az eredmény. 3:0 -ra vezetünk-válaszolja a társa. És kik rúgták a gólokat? Egyet a Détári, kettöt a Replay.

A rendör egy kétszáz literes, teli fémhordót gurít maga elött. Jön a haverja és kérdi: - Hát te mit csinálsz? - Az orvos azt mondta, negyedévenként vigyem be a vizeletemet. Fél óra múlva megint találkoznak, a rendör most már hazafele görgeti a teli hordót. - Most meg hova viszed? - Cukrot találtak benne, csak nem hagyom ott nekik...

A rendörök találnak két bombát az úton. Be is teszik a járókocsi hátsó ülésére. - Mi lesz, hogyha az egyik felrobban, Pista? - kérdezi az egyik. - Hát majd azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk.

A kamion soför megy a rendörségre remegve, látszik rajta, hogy valami miatt nagyon ki van akadva.. -mondja biztos úr, vannak a faluban fekete tehenek -NINCSENEK -hát fekete lovak? -AZOK SINCSENEK -és nagy fekete kutyák? -NINCSENEK -hát ,akkor mégis csak a papot ütöttem el.......

Két rendör elhatározza, hogy megtanulnak valami újat, ne mondhassák róluk állandóan azt, hogy õk semmire sem képesek. Hosszas vita után elhatározzak, hogy megtanulnak a vizén járni, hiszen azt úgysem tudja senki más. Több éves gyakorlás után büszkén sétálnak a Margithíd alatt, mikor egyszer csak egy hangot hallanak a hídról: -Nézd a barmokat még úszni sem tudnak.