Nevessünk...Írj egy viccet!

G

G.Robi

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 25

• #21,861

hűséges lovag

Nagy csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag: horpadt a
páncélja, lerepült a sisakja, száz sebből vérzik, szinte kizuhan a
nyeregből. Csak sánta lova viszi nehézkesen a király elé. - Hát veled
mi történt, vitéz lovagom?
- Felség, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, és
az ellenséget visszaűztem nyugatra. - Nyugatra?? - kérdi emelt hangon
a király - Hiszen nyugaton nem is voltak ellensegeim! - Nem?? - réved
el a lovag - ...hát most már vannak!!

 

G

G.Robi

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 25

• #21,862

edény

A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
...és ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált a tál persze darabokra törik, mire a rendőr morfondírozva:
- Vagy hőálló?

 

G

G.Robi

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 25

• #21,863

zöldséges

Pistike futva állit be a zöldségesnőhöz, kikapja zsebéből a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:
- "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén kurva ne nyomja le ujjával a mérleget!"

 

G

G.Robi

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 25

• #21,864

kergemarhakór

Két tehén beszélget:
-Hallottál az új kergemarha kórról?
-Igen... Micsoda mázli, hogy mi pingvinek vagyunk!

 

G

G.Robi

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 25

• #21,865

viziló

A család az állatkertbe látogat, még az anyóst is viszik. Sokáig nézi a család feje a vizilovat, majd megszólal:
- Látja mama, mekkora szája van, és mégsem szól egy szót sem.

 

G

G.Robi

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 25

• #21,866

szerelem

-Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
-Pénzért vagy szerelemből?
-Szerintem szerelemből. Mit kapsz ma egy ezresért?

 

G

G.Robi

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 25

• #21,867

kártya

Öreg parasztember bemegy Monte Carlóban a casinóba.
- Kártyázni szeretnék!
Összenéznek a spílerek:
- Jól leszedjük az öreget.
Leülnek, már éppen osztanának, amikor az öreg megszólal:
- Az a baj, hogy én csak egy fajta kártyajátékot ismerek, az a neve, hogy Parapittyó.
- Ezt nem ismerjük, de sebaj, néhány körön keresztül megtanuljuk.
Leosztják a lapokat, felveszik, az öreg megnézi a lapjait, bedobja, s megszólal:
- Parapittyó! - azzal besepri a téteket.
Következő körben ugyanez történik.
Összenéznek a többiek:
- Hiszen ez nem nehéz, csak azt kell mondani, hogy parapittyó és jó gyorsan bedobni a lapokat.
Eddig soha nem látott mennyiségű tét gyűlik össze az asztalon. Mindannyian egyszerre kiáltják:
- Parapittyó! - és már vinnék is a tétet.
Mire az öreg bácsi, ujját ingatva:
- Na-na. Royal Parapittyó!

 

G

G.Robi

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 25

• #21,868

telefonsegély

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt.
Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni.

 

G

G.Robi

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 25

• #21,869

terminator

-Mi az: anyós a biciklin?
-Terminátor.
-???
-Élő szövet a fém vázon.

 

G

G.Robi

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 25

• #21,870

gázolás

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?

 

G

G.Robi

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 25

• #21,871

vadászat

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének.
Rögtön szeretné is kipróbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon
még vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban
követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van,
legyen szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.

 

G

G.Robi

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 25

• #21,872

áramszünet

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
- Négy órára benn rekedtem a liftben - mondja az egyik.
- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!

 

B

blinkme

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 25

• #21,873

Asszony este a férjének:
-Szeretsz drágám?
-Szeretlek.
-Nagyon szeretsz?
-Nagyon szeretlek.
-Mondj valamit magadtól is!
-Aludj már b*meg!

 

B

blinkme

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 25

• #21,874

Hazaér a parasztbácsi a fővárosból és élménybeszámolót tart a családnak.
- Aztán az állatkertbe vót-e?
-Vótam.
-Mit látott?
-Zsiráfot.
-Az meg milyen?
-Háááát....tudod milyen a ló?
-Tudom.
-Na hát ez is olyan, csak jóva hosszabb a nyaka.
-Aztán még mit látott?
-Zebrát.
-Az milyen?
-Tudod milyen a ló?
-Tudom.
-Hát ez is olyan, csak csíkos.
-És még?
-Láttam fókát.
-Az meg milyen?
-Tudod milyen a ló?
-Tudom.
-Na hát ez nem olyan.

 

B

blinkme

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 25

• #21,875

A méhecske beleesik egy shake-be. Nagynehezen kikászálódik de szerencsétlenségére egy másikba is
beleesik és belepusztul.
Mi ebből a tanulság?
Ne essünk kétshakebe!

 

B

blinkme

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 25

• #21,876

Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között?

BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprővel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?"

COOLNESS: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtól és az ingeden rúzs foltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz: " Te vagy következő"

IGAZÁN COOL: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, ágya mellé ülsz.
Kérdésére:"Mit jelentsen ez?" válaszolsz "Első sorban akarok ülni, amikor az a cirkusz elkezdődik".

 

B

blinkme

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 25

• #21,877

A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor
agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint
azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük, levágjuk a disznót !


Tanulság : Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be!

 

B

blinkme

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 25

• #21,878

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi
magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák.
Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait,
hogy ne pisálja szembe magát.

 

B

blinkme

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 25

• #21,879

- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.

 

B

blinkme

Állandó Tag

Állandó Tag

• 2009 Szeptember 25

• #21,880

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard
disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at,
pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?