Nevessünk...Írj egy viccet!

Pokoli fejfájás...

A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges.
Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi
nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás
megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.

Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie?
Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más
választása, mint menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más
személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott
egy
férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy
új
öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt.
Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe
nevetett. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.

Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta
a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt? Joe lendületben volt: -
Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E


Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára.
Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit
szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta:
- Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os
méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná
a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

- Hisz ön a repülő csészealjakban?
- Hát persze!
- Látott már valaha is ilyet?
- Mióta elváltam, azóta nem.

Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!

Mi a különbség a víz és a lány között?
- A víz csak víz, de a lány meg Boris.

Chat-en volt egyszer egy reakció:
- Mindenki magából indul ki! Te hülye buzi!

Az afrikai vadász meséli az unokájának:
- Emlékszem, egyszer puska nélkül egy szál késsel a kezemben nyolc felbőszült, éhes oroszlánnal kellett szembeszállnom. Az életem volt a tét.
- De nagyapó, pár éve még csak hármat mondtál!
- Mert akkor még túl kicsi voltál ahhoz, hogy megtudd a véres igazságot.

Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
- "Remélem nem az én címemre!"

Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesítse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember.
Hát valahogy megoldja a krokodil és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal:
- Na, volt kapás?
- Igen volt egy öreg halász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.
- És teljesítetted?
- Igen. Leharaptam mindkét lábát.

Öreg cigány megkérdi a fiától:
- Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?
- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
- Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondasz? Hogy fél nyolc van?

Hogy hívják...

- Hogy hívják a balszerencsét okozó ravaszdit?
- Katasztróka.
...
- Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.
...
- Hogy hívják a vámpírok bérelszámolóját?
- Vérelszámoló.
....
- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.

Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő napozik. Arra megy a jótündér és mondja a cigánynak:
- Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at.
Cigány:
- Hát legyen az 1. kívánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.
Erre a tündér hosszas gondolkozás után.
- Hát akkor legyél intimbetét!

Pincér...

A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...


...


- Ej, hát milyen pincér maga? - bosszankodik a vendéglős - Már megint eltört egy pezsgőspoharat. Remélem ez volt az utolsó!
- Nem, főnök, még van belőle három.

kedvenc viccem

Toldi Miklós áll a mezőn, kezében az elmaradhatatlan petrencés rúddal.
Ahogy az írva vagyon, Laczffy nádorék balról érkeznek és a kérdés is:
- Hé, paraszt! Melyik út megyen itt Budára?
Mire Toldi:
- "Megyen" - mi?! Azt' én vagyok a paraszt...

További kedvenc

Petőfi Sándor 1848. március 16-án délután bemegy a Pilvaxba. A főpincér szolgálatkészen kérdi tőle:
- Sanyikám, egy Unicumot?
- Jaj, ne... Látod, tegnap is mekkora balhé lett belőle...

ez meg csak úgy aranyos

Miért nem szalad a csiga?
Mert szörnyen lobogna a szeme.:1:

- Mit kér a szőke nő a svédasztalnál?
- ???
- Tolmácsot.