Nevessünk...Írj egy viccet!

jecsimarianna · 2009 December 28

két részeg megy az erdőben, egyszer csak kiérnek az útra.
Megállnak, nem tudják mit tegyenek. Az egyik végül összeszedi a bátorságát, odamegy a szélére, lábbal megtapogatja, majd hátraszól a haverjának:
-Gyere, öreg, ez befagyott.

hajnal_123 · 2009 December 28

A tolókocsis Juliskát meglátogatja Jancsi. Kicsit beszélgetnek mikor is Juliska megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Jancsi illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Juliska.
- Jancsi nem akarsz engem megdugni?
- Na de hogyan Juliska, hisz tolószékben vagy?
- Jancsikám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzámférsz!
Jancsi úgy is tett mindkettőjük legnagyobb gyönyörűségére, majd visszatolta Juliskát a házba. Ott Juliska mamája fogadta őket.
- Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy! - dícséri a mama - a legtöbb fiú mind kinthagyja Juliskát a porolórúdon...

zsuzsanna03 · 2009 December 29

Hibakereső kézikönyv szilveszterre

JELENSÉG: Hideg és nedves a lábad.
HIBA OKA: Rossz szögben tartod az üveget.
JAVÍTÁS: Forgasd az üveget addig, míg az alsó
része a mennyezet irányába nem kerül.

JELENSÉG: Színtelen és ízetlen a sör.
HIBA OKA: Kiürült a sörösüveg.
JAVÍTÁS: Kérj valakitől egy teli üveget.

JELENSÉG: Mindenféle fények villognak a falon.
HIBA OKA: Hanyatt estél.
JAVÍTÁS: Állj fel.

JELENSÉG: Tele van a szád cigarettacsikkel.
HIBA OKA: Orra estél.
JAVÍTÁS: Lásd előző pont.

JELENSÉG: A sör ízetlen, a pólód nedves.
HIBA OKA: Csukva van a szád, vagy az arcod egy
nem megfelelő részéhez tartod az üveget.
JAVÍTÁS: Vonulj ki a fürdőszobába és a tükör előtt gyakorolj.

JELENSÉG: A padló elmosódott.
HIBA OKA: Egy üres üvegen keresztül nézed a padlót.
JAVÍTÁS: Kérj valakitől egy teli üveget.

JELENSÉG: Mozog a padló.
HIBA OKA: Kidobtak a bárból.
JAVÍTÁS: Keress egy másikat.

JELENSÉG: A szoba teljesen sötét.
HIBA OKA: A bulinak vége.
JAVÍTÁS: Szállíttasd haza magad a házigazdával.

zsuzsanna03 · 2009 December 29

Bíróságon:
- Kovács úr, miért verte meg a szomszédját?
- Mert most tudtam meg, hogy fél éve kakasokat
tart a lakásában.
- Ezért még nem kell megverni.
- Ez rendben volna, ha nem töltöttem volna az utóbbi fél év
minden egyes munkanapját a pszichiáteremnél, mert
reggelente kakaskukorékolást hallottam...

zsuzsanna03 · 2009 December 29

A katonát tökön lövik sörétes puskával.
Tábori kórház, eltáv, otthon, plasztikai sebészet.
Nézegeti a doktor, aztán azt mondja:
-Nézze, én ezzel nem tudok mit kezdeni,de megadom
egy nagyon jóbarátom címét, keresse meg őt.
-Miért, ő jobb orvos önnél?
-Nem, furulyaművész. Majd megmutatja, hogyan kell fogni,
hogy egy sugárban tudjon vizelni.

tacsi76 · 2009 December 29

Sziasztok! Új vagyok ezen az oldalon, egy viccet kezdenék először.

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól: - Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat? - Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat. - Tudna egy ilyen példát mondani? - ...Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból? - Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná. - Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

tacsi76 · 2009 December 29

Kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi: - Te kígyó, adj már egy marékkal! - Anyádat, nyuszika, anyádat!

tacsi76 · 2009 December 29

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára: - Szerinted mit rajzoltam a táblára? - Egy faszt! A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba: - Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

tacsi76 · 2009 December 29

Kovácsné elmegy az orvoshoz, és valami izgatószert kér a férje számára. Az ad is egy doboz tablettát és mondja az asszonynak, hogy feltétlenül számoljon majd be a hatásról. Másnap a nő el is megy.
- Fantasztikus volt, doktor úr! Már a levesnél nézni kezdett, a bécsi szeletnél egészen felpörgött, a desszert után feltett az asztalra és 3-szor a magáévá tett!
- De akkor maga miért ilyen szomorú?
- Mert ez volt a kedvenc éttermünk. Soha többé nem mehetünk oda.

tacsi76 · 2009 December 29

Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nő.
Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!

tacsi76 · 2009 December 29

Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe. Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sof?rt:
- Látom, elakadt. Várjon, majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezet? hálából ad neki egy ezrest. A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
- Tegnap este óta ez a huszadik autó, amit kihúztam - mondja.
- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?
- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.

tacsi76 · 2009 December 29

Az új múzeumi teremőr első munkanapja után jelentést tesz az igazgatónak:
- Direktor úr, igazán elégedett lehet velem. Ma sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.

tacsi76 · 2009 December 29

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...

bluelaser · 2009 December 30

Megáll két rendőr mellett egy külföldi autó, nem találják amit keresnek. Kérdezik angolul, azok csak rázzák a fejük, majd németül, ugyanez, franciául, olaszul, spanyolul, oroszul semmi...
Mérgesen továbbhajtanak.
Egyik rendőr: nem kéne már egy idegennyelvet megtanulni?
Másik: Minek, látod ezek is mennyit tudtak, és mire menteke vele?

bluelaser · 2009 December 30

Ki mennyi idő alatt tud megtanulni kínaiul?
Professzor: egy élet kevés
Tanár: Pár év
Tanársegéd: pár hónap talán elég
Diák: Hnap vizsga?

bluelaser · 2009 December 30

Két BMÉ-s elmegy egy kocsma mellett....

bluelaser · 2009 December 30

Két BTK-s elmegy egy könyvtár mellett...

kálmán.ildi · 2009 December 30

-Halló? Körzeti rendelő? Nagyon rosszul érzem magam. Ki tudnának küldeni egy orvost a lakásomra?

-Sajnos már késő van, fáradjon be holnap személyesen!

-Az lehetetlen. Lázas vagyok, és gyenge, jártányi erőm sincs.

-Kérem, mi nem sürgetjük. Jöjjön el, amikor jobban lesz.

kálmán.ildi · 2009 December 30

Az orvost telefonon bridzspartira hívják a kollégái.
-Muszáj elrohannom!-mondja a feleségének, miután letette a kagylót.
-Valami komoly eset?
-De még mennyire komoly! Már három orvos ott van!

kálmán.ildi · 2009 December 30

-Képzeld, tegnap láttam az új japán akció filmet.
-Izgalmas volt?
-Mi az hogy! Különösen az a jelenet tetszett, amikor a nindzsa megállította a kamiont!
-Hogyan csinálta?
-Rálépett a fékre.

Nevessünk...Írj egy viccet!

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Új tag

Új tag

Új tag

Új tag

Új tag

Új tag

Új tag

Új tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

kálmán.ildi

Vendég

kálmán.ildi

Vendég

kálmán.ildi

Vendég

Hasonló témák