Nevessünk...Írj egy viccet!

Hajótöröttek

A hajótöröttek a cseppnyi korallzátonyon élnek napok óta, s felváltva őrzik a végtelen vizet. Egy alkalommal éppen a dadogós őrködik, s egyszer csak elkiáltja magát:
- Ha-ha-ha-hajó...
Az összes hajótörött vad üvöltéssel ugrik a vízbe, s kezd úszni a tengerben.
A dadogós még mindig mondja a magáét:
- Ha-ha-ha-ha-jól l-látom, cá-cápák közelednek!

Két részeg mászik a sínek között. Azt mondja az egyikk:
- Jaj, komám, de magas ez a lépcső!
- Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát.
- Nem baj, haver. Már hallom, hogy jön a lift.

----------------------------------------------------------------------
Jó tanács

Két teljesen elázott pasas beszélget a kocsmában.
- Én már haza sem merek menni - mondja az egyik-, mert agyonüt asz asszony.
- Biztos nem jól csinálod a dolgokat... Nálunk nincs probléma. Én otthon még a bejárat előtt levetkőzöm. Akkor a feleségem kinyitja az ajtót, én bedobálom a ruháimat, s erre a feleségem mindig megsajnál, és beenged...
- Hűha, ezt kirpróbálom! - mondja a barátja.
Hazaindul, levetkőzik. Amikor kinyílik az ajtó, puff, behajítja a ruháit. Ebben a pillanatban megszólal egy hang:
- A Batthyányi tér következik.

Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

Egy kicsit pikáns, remélem, csak egy kicsit...
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

A betörő bemegy egy házbe és lázasan pakol, egyszer csak valaki megszólítja:
- Jézus figyel téged!
Körbenéz, nem lát senkit, mire a hang ismét:
- Jézus figyel téged!
Felnéz, sóhajt és pakol tovább, mire a hang:
- Nem hallod? Jézus figyel Téged!
Erre a betörő felkapcsolja a villanyt és meglátja a kalitkában a papagájt. Odaszól neki:
- Te vagy Jézus?
- Nem, engem Dionüszosznak hívnak.
- Ki adta neked ezt a hülye nevet?
- Az, aki a pitbullnak a Jézust.

Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whisky-vel.
Aztán egy gyufáskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whisky-be.
Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett néhány másodperc vonaglás után megmerevedik, és elsüllyed a pohár fenekére.
- Látják? -fordul a prof a hallgatósághoz. Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?
- Azt -hangzik a hátsó sorból- hogy ha whiskyt iszik az ember, nem lesz gilisztá

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van olyan csomó dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Van egy túlélő késem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...

Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy elmebeteg?

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk..

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
Megintcsak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.

Levelező tagozat az egyetemen. Az előadó professzor rendőrviccet mesél, nagy sikerrel. A vicc után azonban feláll egy hallgató.
- Kérem, azért ez már mégis csak sok!!!! Én rendőr vagyok!
- Nem baj, fiam, akkor magának elmondom még egyszer.

A tanár elővette a feladatlapokat és végigtekintett a rémült diákarcokon.
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját, és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak Viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

Olcsó lenezborítók

Feleség panaszkodik a férjnek:
-Olyan kicsik a melleim!
-Dörzsölgesd a kettő között wc-papírral, és nagyobbak lesznek
-Tessék? Hogy-hogy?
-Hát a s.ggedre bevált

Mesi91 írta:

szőke nő tanulja kezelni a pénztásgépet. Kérdezi:
- Te Laci hol van a törlés gomb??
- Ott a közepén nyomd meg a "C"-t!
- Te Laccccccci...

Kattints a kibontásához...

Sziasztok! Aranyos vicc!
Tegnap én is hallottam egy újat!
Joco az ablaknál áll. A nap beragyogja a szobát. Fülelve hallgatja: A,B,C,D ... Mi ez? - csodálkozik? Értitek??? Elárulom. BETŰZ a nap.

Egy másik vicc illetve találós kérdés:
- Hogyan hívják a zöldcsuhás barátot?

- Természetbarát.

Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Kérem, magának az a baja, hogy szűk az arcbőre. Ha a szemét behunyja, a szája kinyílik.

Miből tudhatod meg, hogy a férjed el van hízva?
- Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér.

- Öltözz, asszony, megyek a kocsmába!
- Csak nem viszel engem is?
- Dehogy viszlek, kikapcsolom a fűtést.

Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- és miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?

Ketten jönnek ki az erdőből.
Az egyik futva, a másik medve...