Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az
asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!

Ágica77 írta:

Szőke nő az orvosnál:
-Vetközzőn le!
-Ne máár! Fáj a fejem....

Kattints a kibontásához...

Mi történik ha a sün babot eszi? Sündörgés.

Cimbi, neked tényleg van vadászgörényed?
- Igen van.

És minek az neked?
- sok a patkány meg az egér.

És hol tartod a görényt?
- a lábam mellett alszik.

És nem büdös?
- dehogy nem, de majd megszokja.

Folyton odajönnek hozzám, mondván, hogy zavarja őket, hogy dohányzom. Jó vicc, engem meg megöl.

A gyertyafény megszépíti a nőt. Ha rajtunk állt volna, Edison soha nem találja fel azt az átkozott villanyégőt.

Nyuszika füvezik a folyó

partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!

Miért nem vízi állat az oroszlán???
..???
...???
.....???
.......???
Mert kifolyna a víz a ketrecből!!

<table align="right" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="546"><tbody><tr><td height="5">
</td></tr><tr><td>Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! - monja a krokodil.
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki ... olasz vagy!?
</td></tr></tbody></table>

A kedvenc vicceim,gondoltam megosztom veletek:

Jancsi és Juliska együtt szórakoznak a diszkóban. Mikor vége a táncnak, Jancsi megkérdezi:
- Juliska! Hazakísérhetlek?
Mire Juliska:
- Meg hát!

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva
néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba.
Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? -
kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.


Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki
a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a
földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.

Két barátnő beszélget:
- Képzeld, az esküvő utáni napon otthagytam a férjemet, és visszaköltöztem a mamához!
- Atyámuram! Hogy tehettél ilyet?
- Rájöttem, hogy szemtelenül hazudott nekem. Azt mondta, ha a felesége leszek, selyembe,
bársonyba fog öltöztetni.
- Na és?
- Hazudott! Már az első éjszaka le akart vetkőztetni!
XD

jön az ár

A polgármester összefut a Gazsival és mondja neki:
- Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy
magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!

idő mindig van...

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi,
mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én... (hikk)... már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...

A végzős eladó lánykát

kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
Bejön az első vevő:
- Egy fűnyírót kérek.
- Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!
- Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!
- Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következő vevő:
- Egy tampont kérek!
- Egy tampon és egy fűnyíró rendel!
- De hölgyem én nem kértem fűnyírót!
- Igaz, de ha b*szni nem tud legalább a füvet nyírja le!

Húsvéti locsolóversek




Piros tojás fehér nyuszi,
De ez mind csak maszlag,
Gyere kislány meglocsollak,
Oszt utána ... meglátjuk!

Én kis kertészlegény vagyok,
Locsolkodni járogatok.
Ha nem adnak garast
Levágom a csupasz nyakú kakast!

Sivatagban megy a teve,
Tele van a töke vele.
Nálam van a töke leve,
Megöntözhetlek-e vele?

Itt a tavasz, ittam újra,
Locsolót vár minden ... kislány.
Erdő között susog a nád,
Had locsolom meg a ... kezedet.
S hogy elhervadj azt nem hagyom,
Előkapom a ... kölnimet.

Itt e vödör benne víz,
Nem fog fájni,ne hisztizz!

Kezemben veder, a lábamon alig-alig állok
Most meg hova a fenébe lettek a lányok?
Fejemben számtalan, szebbnél szebb gondolat,
már nem is tudom, vajon meglocsoltalak?

Immár eljött húsvét napja,
Részeg minden gyermek apja;
Én is közéjük tartozom,
A szódásüveget hordozom.
A lábamon alig állok,
Nevetnek rám a lányok;
De most már a lényegre térek:
Egy jó erős pálinkát kérek!

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?

EZ RÉGI VICC,DE SZ.TEM MÉG MINDIG JÓ XD

2. Két óvodás talál egy cicát:
- Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik.
- Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!

3.A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!

4. Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Üdv Mindenkinek!
Kérdés:
Miért jobb egy karácsonyfa, mint egy asszony?
Mert a karácsonyfa:
- nem törődik vele, milyen fáid voltak korábban,
- nem lesz dühös, ha különleges elektromos eszközöket veszel elő,
- nem haragszik meg, ha egy műfenyőt is tartasz a szekrényben,
- nem mérgelődik, ha egész éjjel focimeccset nézel és
- nem bánja, ha megkötözöd és bedobod az autód hátsó ülésére!
://:

A tökéletes nő 15 mondata!!!

Subject: A tökéletes nő 15 mondata!!!


A tökéletes nő az alábbi mondatokat használja és persze komolyan is
gondolja őket:



1. Drágám,biztos vagy benne,hogy eleget ittál?



2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd?



3. Elhatároztam,hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát.



4. Kimegyek,gyorsan lefestem a kerítést.



5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában?



6. Olyan szexi vagy,amikor leiszod magad!



7. Semmi baj,megértem édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most
nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre!



8. Úgy unatkozom. Szexeljünk!



9. Figyelj,arra gondoltam,eleget keresek,miért nem hagyod abba a
munkát és maradsz itthon?



10. Szívem a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere,nézd
meg!



11. Nem nem. Csak azért megyek ma az autóval,hogy kicseréltessem neked
az olajat.



12. Figyelj,nézzünk ma egy jó kis pornót,bontsunk ki pár üveg sört és
hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz!



13. Kicsim ,felejtsd el a Valentin-napot vegyél magadnak inkább egy
focibérletet!



14. Beiratkoztam jógaórára,hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam
tenni.



15. Tudom,hogy ma már csináltuk,de csináljuk még egyszer!