Nevessünk...Írj egy viccet!

Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
-Mamikám, ha húzott volna gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
-Kisfiam, ha apád húzott volna gumit a farka végére, akkor most lenne helyem!

A japán Császár behívja az ország legjobb pilótáját.
- Jó napot , ön a legjobb pilótánk, ezért kap egy vadonatúj repülőgépet.
- Értettem.
- Ön lesz az első kamikaze pilótánk.
- Értettem
- Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az ellenségbe, és hősi halált hal.
- Értettem.
- Van kérdése?
- Igen van.
- Tessék.
- Hülye vagy bazmeg?

Az asszony olyan, mint a szélkakas
Csak akkor állapodik meg, ha berozsdásodik

A baromfi udvarban a kakas ahányszor elmegy egy tyúk mellett mindig ki tép bellölle egy tollat mikor már a tyúk nem birja tovább idegekkel megkérdi! A többi tyúkot mért nem bántod ? Erre a kakas : mert téged mesztelenül akarlak

Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz.
- Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.
- Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas.
- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal.
- Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni?
- Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas.
- Igen! Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy símán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia.
- Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas.
- Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt!
- Rendben. - mondja a fiatal.
Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast
- A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.

A kiskakas az egyik reggel felszáll a török császár kerítésére, és így szól
- Kukurikú, török császár! Add vissza a gyémánt félkrajcáromat!
Mire a török császár
- Tessék.

A tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltűnik egy Trabant, és átmegy rajta. Szegény tyúk kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal
- Ez volt aztán a kakas!

kakas beiratkozik a konzervatóriumba.
- Minek neked énekelni tanulni, mikor amúgy is szép hangod van? - kérdezi tőle a kopasznyakú.
- Tudod, a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!

-Amikor szomjas vagyok-mondja a paraszt-,sört iszom,amikor szomorù vagyok,bort,amikor meg fàj a gyomrom,pàlinkàt. -Jò,jò,de mikor iszik vizet? -Amikor nincs pénzem

Két székely szomszédaszony egymàs közt:-Az én uram olyan,mint a futballabda! -Miért?Az milyen? -Minden este berùgva talàlom a kapuban!

Öreg székely kétlovas szekérren megy a vásárba a feleségével. Egyszercsak lecsap egy villám oszt agyonüti az egyik lovat mire a székely: NO? Mennek tovább egy lóval mire lecsap mégegy villám megöli a másik lovat. Mire a székely: NONO! Nincs mit tenni befogja az asszonyt a szekér elé,épp hogy elindulnak jön mégegy villám és agyoncsapja az asszonyt is. Mire a székely felnéz az égre és így szól: NO értem én uram indulok is haza!

Egyik székely faluban élt egy öregasszony,s mindig gyalog jàrt àt a harmadik faluba a vàsàrba két erdön keresztül,ha tél,ha nyàr volt,nem szàmitott neki. Meg is kérdezték tölle:-Mondja maga Mari néni,hàt nem fél egyedül àtmenni két erdön? Nem fél,hogy megfogja valaki,oszt megeröszakolja? Erre az öregasszony:-Nem félek én! A földnil lejebb nem tesznek,oszt 5percnil többet nem tart

- Gazduram, miért oly bő a mellénye?
- Hát, mert volt miből.
- Akkor miért oly rövid?
- Hát, mert nem jutott többre.

A piac mellett zsákba rejtett üvegből kisüstit árul Áron bácsi.
- Aztán megy-e a bolt bátyám?
- Hogy megy-e? Ha jön a milícia, még szalad is.

- Hogy van komámasszony?
- Jaj lányom, ne is kérdezd! Micsoda egy világ! Az én időmben minden más volt, akkor még öleltek a legények!
- Ölelnek azok ma is!
- Ölelnek, az igaz, csak nem engem!

- Adjon egy üveg kisüstit, de ne üvegbe.
- Hanem mibe?
- Hitelbe!

Hajnalodik, az ajtónyikorgásra felébred az asszony.
- Hol csavarogtál, te istenátka? Hiszen pitymallik már.
- És? Ha itthon lettem volna, akkor is pitymallana már

Esküvő a templomban a székelyeknél. Eljön az esküvői fogadalom időpontja,s a pap kezdi:-Én,...,s várja,hogy a székely atyafi folytassa. Siri csönd. A pap megint kezdi:-Én,...s int a vőlegénynek,hogy mondja màr a nevét. De siri a csönd. A pap megunja,s újra kezdi:-Én,Koszó Jenő... Erre megszólal a székely:-Azt a hétszentségit,hàt nem is tudtam,hogy magát is Koszó Jenőnek hivjàk