Nevessünk...Írj egy viccet!

[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica]




Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás.]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk, mit csinálnak,
és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai
szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a
füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a helyükre!
[/FONT]

[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica]Hogy van a feleséged?
> - Beteg.
> - És veszélyes?
> - Ilyenkor nem, csak ha egészséges.[/FONT]

- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica] Kívánság
> Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.Először az asszony hajol be a kútba, és
> elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és
> beleesik a kútba.Mire az asszony felkiált:
> - Nahát, ez működik![/FONT]

[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica]> Gyümölcsszedés:
> - Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a
> gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gázsi jelentkezik:
> - Amikor a kutya meg van kötve....[/FONT]

Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?
- ???
- Kb. 50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.

[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica] Három nő egy balesetben meghal és felmennek a mennyországba.

Amikor odaérnek, azt mondja Szent Péter - "Itt csak egy dolgot nem szabad
elfelejteni: Ne lépjetek a kiskacsákra."

Bemennek a mennyországba , és persze tele van kiskacsákkal. Majdnem lehetetlen nem lépni rájuk. Hiába próbálnak nem rájuk lépni, az első nő véletlenül rálép egy kiskacsára.

Jön Szent Péter egy borzalmasan ronda hapsival.

Összebilincseli őket és azt mondja: "A büntetés, amiért ráléptél a kiskacsára az, hogy örökre ezzel a ronda hapsival kell bilincselve lenned."

A következő napon a második nő is véletlenül rálép egy kiskacsára, és megint jön Szent Péter, hoz magával egy másik nagyon ronda hapsit.
Összebilincseli őket es ugyanúgy meg van a második nő lepődve, mint az első.

A harmadik nő ezt mind végignézte, és ő nem akarta, hogy vele is ez történjen, úgyhogy nagyon óvatosan járkált. Figyelt nagyon, hogy nehogy rálépjen egy kiskacsára, nehogy a ronda hapsit hozza neki is Szent Péter.

Hónapok elteltek úgy, hogy nem lépett kiskacsára, egy szép napon jön Szent Péter és hoz neki egy gyönyörű szép férfit. Hosszú szempillákkal, magas és nagyon jó testű férfi.

Szent Péter összebilincseli őket egy szó nélkül.

A boldog nő mondja: " Kíváncsi vagyok, mit tehettem, hogy hozzám bilincseltek téged örökre?"

A hapsi azt mondja neki: " Én nem tudom, te mit csináltál, de én ráléptem
egy kiskacsára!"[/FONT]

[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica]Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ".
Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?[/FONT]

Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában. Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
- Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!

Két férfi beszélget:
- Képzeld, a feleségem azt álmodta az éjjel, hogy egy milliomoshoz ment feleségül.
- Micsoda mázlista vagy! Az enyém napközben is mindig azt hiszi.

A repülőn egymás mellet ül az orosz, az amerikai, meg az arab.
Jön a stewardess, és megkérdi:
- Mit inna uram?
- Egy pohár vodka nem lenne rossz - mondja az orosz.
- És Ön? - kérdi az amerikait.
- Egy whiskey-t kérek sok jéggel.
- Önnek mit hozhatok? - fordul végül az arabhoz.
- Köszönöm, én nem iszom. Ma még vezetek.

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

Részletek egy rendőrségi jegyzőkönyvből


[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica] "Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."

"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd
szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta.
A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."

"Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés
bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti
pályaudvaron Bor Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás
szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."

"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb
Cselekedete az volt, hogy nem vert meg."[/FONT]

[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica]Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy
ismerős vízvezetékszerelővel:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek. Tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész
rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én
mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A vízvezetékszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a
harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza![/FONT]

[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica] Az idős anyóst beviszik a kórházba, mert térden szúrta magát. Megkérdi
őt az orvos:
- Néni kérem, mi történt?
- Öngyilkos akartam lenni.
- És akkor miért a térdébe szúrta a kést?
- Mert a doktor úr azt mondta, hogy a mellem alatt van a szívem.[/FONT]

[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica]Egy férfi bemegy egy bárba, ahol a kiszolgáló egy robot.
A robot megkérdezi tőle:
- Mit kér, Uram?
- Egy Martinit.
- És mennyi az IQ-ja, Uram?
- 168.
Ezután a robot elbeszélget vele a fizikáról, az orvostudományról és az
űrhajózástól.
A férfit nem hagyja nyugodni a kíváncsiság, ezért később visszamegy a
bárba. Újra Martinit kér, és amikor a robot az IQ-ját kérdezi, azt
válaszolja, hogy 100. Ezután jól elbeszélgetnek a fociról és az
időjárásról.
A férfit még mindig nem hagyja nyugodni valami, ezért harmadszor is
visszamegy:
- Mit kér, Uram?
- Egy Martinit.
- És mennyi az IQ-ja, Uram?
- 50.
A robot közelebb hajol:
- 2010-ben is a FIDESZ-re szavazunk, ugye?[/FONT]

[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica]Amikor így mosolyog rám, már a következő találkozáson jár az eszem!
- Óh, istenem! Maga folyton hízeleg!
- Hízelgésről szó sincs. Fogorvos vagyok. [/FONT]

Gyerek száj,,,,

Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy
> apja felveszi a szmokingját:
> - Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
> - Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!
***

> Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
> melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.
> Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd
> törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam
> őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:
> - Te Réka, ez meg ki volt?
>
> ***
>
> Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk
> egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát
> vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
> - Nagyon kövér vagy, anya.
> Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
> - És a popsidban mi van?
> ***
> A kislányomnak, Melaninak egy régi kulcsot adtam játszani.
> - És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
> Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
> Melani csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
> - A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.
>
> ***
>
> Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű iker unokahúgaimat
> lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ugyanolyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta:
> - Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.
>
> ***
>
> Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást
> tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
> - Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
> Megszólalt az egyik kisfiú:
> - Nem veszem fel!
>
> ***
>
> Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele
> tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és
> megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:
> - Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?
>
> ***
>
> Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól.
> A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
> - Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!
>
> ***
>
> A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről...
> (errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a baba nevét és
> a csuklójára kötözik).
> - Apu, mikor vesszük le róla az ár címkét?
>
> ***
>
> Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
> - Miért nem tudom én ezt kinyitni?
> - Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni -
> feleltem.
> Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
> - De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
>
> ***
>
> Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról
> beszéljen velem.
> - Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment
> kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!"

Hülye viccek,,

- A pesszimista a sötétséget látja az alagútban,
- az optimista a fényt az alagút végén,
- a realista a közeledő vonatot,
- a mozdonyvezető meg három hülyét, aki a síneken áll.

Egy budai lakos barangol a városban késő este. Az utcák teljesen kihal, egy lélek nincs az utakon. Egyszer csak találkozik a rendőrrel. Megkérdezi tőle
- elnézés, hogy találok pestre?
- hogy lehet ilyen hülyét kérdezni - förmed rá a rendőr.
Erre az ember
- csak maga volt itt egyedül.

Elnézést,megmondaná melyik a túloldal?-Az ott szemben. -Hát mostmár tényleg meghülyülök.Onnan meg ide küldtek

A csiga megy az úton,mondogatja
-Jaj de hülye vagyok!
-Nagyon hülye vagyok!
-Nem is vagyok olyan hülye!
-Sőt okos vagyok gyorsan le is kopogom!
-Ki az?
-Jaj de hülye vagyok

Emlékszel, 20 éve amikor teherbe estél és az apád megfenyegetett, hogy vagy elveszlek, vagy lecsukat?
- Igen, na és?
- Ma szabadulnék

Köhögés elleni csecsemögyógyszeren: ,,Vigyázat,álmosságot okozhat. Használat után ne irányitson gépjármüvet vagy nehéz gépeket!

Bemegy a fickó a boltba.Ránéz a boltosra,hirtelen fülig ér a szája az örömtöl és megkérdi:-Hé,hát nem ismer meg?-Nem-mondja a boltos. Ürge leveszi a szemüvegét:-Igy sem? -Nem-kontráz a boltos,-igy sem. Fickó kötelebb megy,megigazitja a haját:-Na de igy,igy már tuti megismer?-Sajnos nem,de elárulná,hogy ki a fene maga? -Én vagyok a vevö.

Az anya megkéri lányát: -Kislányom,légy szives,tölsd meg a sótartót! Eltelik egy óra! -Mit piszmogsz? Még mindig nem vagy kész? -De anyu,tudod,hogy milyen nehéz ezeken az apró lyukakon átnyomkodni?

A rendörszóbán kihallgatnak egy gyanus alakót.-Mi a neve?-Shwartzeneczky. -Ezt hogy irják?-Egy y-nal a végén

Néni kérem, mit tetszik kötni?
- Harisnyát, kisfiam.
- És miért tetszik olyan gyorsan kötni?
- Igyekszem, hogy befejezzem, mielőtt elfogy a fonal

Egy nyilvános WC-n az egyik férfi megcsodálja egy négernek a méreteit.
Kérdi tőle, hogy csinálta.
- Hát egyszerű, minden nap rákötök egy téglát és lógatom egy órát.
Eldönti, ő is megcsinálja. Egy hónap múlva újra összefutnak. Kérdi a néger
- Na, fehér barátom, hogy haladsz?
- Hát, hosszabbodni, még nem hosszabbodott, de már olyan fekete mint a tiéd

Hogy hívják a kínai hülyét? Iq Nuq.

Azonosításon
- Nos, asszonyom, felismeri a holttestet?
- Hát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám...

Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy fillér hozományt sem?
- Igen.
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

Férj este hazaállít egy kecskével.
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz.
- Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
- Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy nem hozzád beszélek.

Újoncot megkérdezik
- Hova szeretne kerülni?
- A vezérkarba!
- Maga hülye?
- Miért az a feltétel?

Szörnyű! - mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

Székelybácsi meg a fia,érett gyümölcsöt szednek a kertben.: -édesapám,mi lesz ebböl a sok gyümölcsböl?-hát mit kérdezel hülyét! Ha anyád meggyógyul,lekvár,ha nem pájinka... =D

Az ujdonsült úszómester lelkendezve meséli: -milyen kedvesek ezen a strandon a fürdőzők!Már nyolcan integettek nekem a vizből

Hogy fog a rendőr nyulat? -??? - Utánozza a répa hangját.

A részeg férj éjjel megy haza. Befekszik a felesége mellé az ágyba, de sehogy sem tud elaldudni. Gondolja magában, hogy megszámolja a lábakat
- 1, 2, 3, 4, 5, 6... 6? Itt valami nem stimmel.
Kiszáll az ágyból, és újra elkezdi számolni
- 1, 2, 3, 4...
- Na, így már stimmel!

Ki az abszolút hülye?
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és csak második helyezést ér el

Édes, miből lehet felismerni azt, hogy valaki hülye?
- A kérdéseiből, drágám!

Vizsgán a vizsgáztató kérdezi a hallgatót.
- Tudja mi az a kollokvium?
- Igen. Mikor két értelmes ember beszélget.
- És mi van akkor, ha az egyik hülye?
- Hát akkor a másik megbukik.

A család elmegy a Balatonra nyaralni.Velük a 6 éves kicsi is.Ahogy ott rohangál észreveszi, hogy vannak nők ott nagyobb mellel mint az anyjáé.Megkérdezi az anyját.-Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük annál hülyébbek.Tovább rohangál a gyerek, azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb farka van mint az apjának.Megint kérdőre vonja az anyját.- Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek.A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához:- A papi a strand leghülyébb nőjével beszélget és úgy látom, minél többet beszélget annál hülyébb lesz.

2 pogácsa beszélget . 1:- képzeld, jelentkeztem az egyetemre... 2:- Nah? És felvettek? ...1:- Hülye vagy? Egy pogácsát??

a hülye gyereket leküldi az apja a henteshez.
-eredj fiam hozzál hurkát májasat de ne véreset.
a gyerek nézz bambán és megszólal:
- denevéreset

2 bolond kártyázik. Megszólal az egyik: Sakk! Mire a másik: Te hülye! A dominóban nincs is gól !

2 porszem repül a sivatagban. Megszólal az 1ik: Leszállunk? Másik: Hülye vagy?! Ilyen tömegben?!

Két alma beszélget:
-birs
-Nem seretlek!