Hogy hívják a borász pszichológust?
- Dr. Csermust.
- Dr. Csermust.
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégeknek. A főpincér figyeli, de nincs vele megelégedve.
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikákat. A farkára pedig külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram. De nem leszek úgy röhejes?
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikákat. A farkára pedig külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram. De nem leszek úgy röhejes?
A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!
Valentin napi álom
A woman woke up and told her husband, "I just dreamed that you gave me a pearl necklace for Valentine’s day. What do you think it means?"
"You’ll know tonight." he said.
That evening, the man came home with a small package and gave it to his wife. Delighted, she opened it - to find a book entitled "The Meaning of Dreams"
A woman woke up and told her husband, "I just dreamed that you gave me a pearl necklace for Valentine’s day. What do you think it means?"
"You’ll know tonight." he said.
That evening, the man came home with a small package and gave it to his wife. Delighted, she opened it - to find a book entitled "The Meaning of Dreams"
Két barát beszélget a kocsmában. Egyikük teljes depresszióban van.
- Mi a baj? - kérdi a cimborája.
- Problémám van az anyósommal. - mondja a másik.
- Ugyan már, mindenkinek van problémája az anyósával.
- Az lehet, de nem mindenki ejti teherbe...
- Mi a baj? - kérdi a cimborája.
- Problémám van az anyósommal. - mondja a másik.
- Ugyan már, mindenkinek van problémája az anyósával.
- Az lehet, de nem mindenki ejti teherbe...
A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsora az asztalon várta... megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára
vitt el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy
óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt
részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk -- Meseszerű!
A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem,
szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a
villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem
vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint
meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy
egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így
olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsora az asztalon várta... megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára
vitt el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy
óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt
részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk -- Meseszerű!
A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem,
szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a
villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem
vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint
meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy
egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így
olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
Köszi!
Nagyon jó viccek!
Nagyon jó viccek!
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a
férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
-Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg
fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a
szobaszámom a 264-es.
férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
-Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg
fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a
szobaszámom a 264-es.
Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
Mint annak idejénAzt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.
- Státusza
Hasonló témák
